VITSER

En Mann Kommer Inn På En Kafè Med En Liten Mus I Armene. Han Bestiller En Øl Til Seg Selv, Og 12 Kjøttkaker Til Musa.
Kafèverten Lurer På Hva Dette Er For En Merkelig Mus,Som Kan Klare Å Spise 12 Kjøttkaker?
- "jo, Det Har Seg Sånn, At Jeg Reddet En Fe, Og For Dette Fikk Jeg 3 Ønsker."
- "jeg Ønsket God Helse Og Mye Penger."
- "men Det Siste Ønsket, En Umettelig Mus, Misforstod Den Elendige Feen Totalt!"...;-))

Per Skulle Skrive Dikt På Rim I Hjemmelekse... Han Skrev.... Jenta Gikk I Skogen Og Titta...Snøen Rakk Henne Helt Til Knea..... Rimer Ikke,Sa Frøken..... For Lite Snø,Sa Per...:-)))

To Menn Sitter På En Bar Og Drikker Seg Snydens. Plutselig Blir Den Ene Dårlig Og Spyr Utover Klærne Sine.
-herregud, Nå Kommer Kona Til Å Kvæle Meg, Jamrer Han.
-slapp Av, Sier Den Andre. -bare Stikk En Tohundreseddel I Brystlommen. Når Kona Spør, Sier Du At En Fyr Spydde På Deg Og Stakk To Hundre Kroner I Lomma Di, Til Rensing Av Klærne.
De Fortsetter Drikkingen Et Par Timer Til, Inntil De Blir Nektet. Så Kreker De Seg Hjem, Og Den Ene Får Straks En Skikkelig Overhaling Av Kona.
-ditt Motbydelig Krek, Du Stinker Av Sprit Og Spy Og Ser Helt Forjævlig Ut, Klager Hun.
Mannen Svarer Så Langsomt Og Distinkt Han Kan: -der Tar Du Feil, Det Er Ikke Sånn Som Du Tror. Jeg Tok Nemlig Bare En Eneste Drink, Men En Annen Kar Ble Dårlig Og Spydde Utover Meg. Han Hadde Fått I Seg For Mye, Eller Så Tålte Han Ikke Alkohol. Han Var Fryktelig Lei Seg Og Ga Meg To Hundre Kroner Til Rensing Av Skjorten. Bare Ta En Titt I Skjortelommen Min.
Kona Stikker Fingrene I Skjortelommen Hans Og Drar Frem Fire Hundre Kroner.
-men Her Er Det Jo To Tohundrelapper, Sier Hun.
-veeel, Du Skjønner.... Han Skeit I Buksa Mi Også....!

En Herre Gikk På Restaurant Og Forhørte Seg Med Kelneren Om Dagens Anbefalinger. 
Flamberte Poteter, Flamberte Pommes Frites, Flambert Fisk Og Flambert Eplekake, Svarte Kelneren.
Men Hvorfor All Denne Flamberingen? Undret Gjesten.
Kjøkkenet Brenner!
Det Ringer På Døren:
Lille Mari Løp Ut For Å Se Hvem Det Var. Der Sto Feiere, Men Lille Mari Ble Bare Stående Å Se På Ham Med Et Forferdet Uttrykk I Ansiktet.
Du Kjennner Visst Ikke Meg, Du, Sa Feieren Vennlig.
N-Nei, M-M-Men Jeg Har Hørt Om Deg På Søndagsskolen, Svarte Mari.

Det Aller, Aller Siste Mennesket På Jorden Sitter Alene Hjemme.
Så Banker Det Plutselig På Døren ...

I Geografitimen Spurte Læreren Ole: - Hvor Ligger Liverpool?
Ole Svarte: - De Ligger Øverst På Tabellen.

En Gutt Skrev Et Brev Til Sin Venn:
«jæi Kann Ikke Fårstå Vorfor Lereren Jir Mæi Så Dårli Karrakterer I Nårsk!»

Læreren Forklarte Klassen Hvordan Enkelte Barn Ble Født For Tidlig.
Da Rakk Lille Ole Op Hånden Og Sa: - Da Hadde Jeg Flaks. Jeg Ble Født Akkurat På Fødselsdagen Min, Jeg.

Læreren: - Nå Må Dere Ikke Glemme Å Se På Solformørkelsen På Lørdag.
Lille Ole: - På Hvilken Kanal Da, Lærer?

ALLE MULIG VITSER

 MESTEREN

Hjallis besøkte engang den evige stad Roma.
En dag han var ute og vandret i byen, hørte han en stemme bak seg:
- Nei, sannelig er det ikke Hjallis som er i byen!
Hjallis snudde seg, og der sto selveste Paven.
De snakket litt om vær og vind, hvoretter Paven sier:
- Den berømte tenoren Pavarotti er i byen som presidentens gjest, så nå kan du, Hjallis, være min gjest i Operaen i aften.
Og om aftenen satt Hjallis og paven i Pavens losje, og de merket seg at presidenten også var tilstede i Operaen.
Presidenten hadde sittet og sett på Hjallis og paven under forestillingen. Etter teppefall kalte han Pavarotti til seg og spurte:
- hvem er det som sitter der borte ved siden av Paven?
- Det er mesteren over all mestere det, sa Pavarotti.
- Å jøsses! Jeg trodde et øyeblikk det var Hjallis, svarte presidenten.

Æ E TRØNDER Æ Å

RØYK’N?

HM Kong Haakon VII var sammen med daværende HKH Kronprins Olav på besøk i Trondheim. Kronprinsen var i konfirmasjonsalderen dengang.
Da selskapet var kommet til kaffen, gikk viseverten rundt og bød sigarer.
Idet han byr HM Kongen og denne tar imot, bøyer viseverten seg fortrolig mot ham og sier halvhøyt:
- Koles e det, røyk’n gutten?

JUDAS

En bergenser var på besøk hos en venn i Trondheim.
Trønderen ville vise frem byen, og da de kom til Torvet, så de på statuen av Olav Tryggvason.
- Kem e det for en fyr? spurte bergenseren.
- De e’n Olav Tryggvason.
- Kor va han i fra då?
- Hain e trønder da, sjø, svarte trondhjemmeren.
Så gikk de til Frukirken i parken, og der så de statuen av Trondenskjold.
- Kæm e det? spurte bergenseren.
- De e hain Tordenskjold, hain å e trønder, svarte trondhjemmeren.
Karene begav seg så til Nidarosdomen, hvor de stanset foran Vestskibet med de 12 disiplene i refugene.
- Kæm e det for nokken? spurte bergenseren.
- De e de tolv apostlan, svarte trønderen.
- Ja, de e vel trøndere de og, fleipet bergenseren.
- Ja, aill sammen, oinntatt n’Judas, hain e bergenser!

Æ BRÆINJ FØR HAN, JA . . .

Bonden kom inn på polet i Trondheim for å kjøpe 2 flasker konjakk til en fyr i bygda.
- De’e ein toilling oppi da’ern som ska ha dette kjøpbreinnjvinet, da sjø, forklarte bonden for å utrydde alle misforståelser.
- Så? Kjøper man ikke brennevin på deres trakter? ville ekspeditøren vite.
- Nei, vadde lækt sæ - vi breinnj ailt i hop oppi dær, forklarte mannen frimodig.
- Men distriktslegen brenner vel ikke?
- Å jau, hain gjær nok det.
- Men ikke sognepresten vel?
- Jau, vadde lækt sæ, hain å.
- Men lensmannen brenner vel ikke? spurte ekspeditøren, lett bestyrtet.
- Å nei, forsikret bonden, de’e æ som breinj før han, ja!

HARD KOST

Ei gardbrukerkjerring hadde brukt noe bensin til å rense tøy med, og hun fant ikke annen utvei til å bli kvitt bensinfillene enn at hun kastet dem ned i utedassen.
Så kommer kaillen, haien Lars, for et nødvendig ærend på dassen.
Mens han sitter så, tar han pipa i munnen og tenner den med en fyrstikk, som han kaster ned i møttinga.
I det samme eksploderte bensinen med et uhorvelig brak.
Taket fløy av dassen, skitten fòr i alle himmelretninger, og hain Lars havnet langt borte på jordet med brokja nede på knærne.
- Kolles i all væra e de du fer åt mainn, ropte kjerringa, hu kom løpende ut på jordet til Lars.
- Æ veit sannelig itj ke de e, sa Lars, - mæn æ trur æ må ha fått ti mæ nå æ itj hi tålt.

VI HA MANNFOLK, JA!

I en trøndelagsby kom det engang en omstreifer til 2 gamle jomfruer og forhørte seg om de hadde noe avlagte mannfolkklær som han kunne få.
- Vi ha itj mannfolk her i huset vi! svarte den ene frøkna kjapt.
Da fanten var gått sin vei, sier den andre frøkna:
- Du Dorthea skuill itj sagt det, fær tænk om’n kjæm att te natta å bryt sæ inn te oss.
Dorthea åpnet vinduet og kauket etter fanten:
- Di! Vi har mainnfolk vi å - om natta ja!

KREMASJONEN

Det var et større møte i en Trøndelagsmenighet. Samlet var selve biskopen i Nidaros, prostiets prost, soknepresten, kapellanen, menighetsrådet, klokkeren og han som kremerte.
Møtet dro ut, og han som utførte kremasjonene måtte gå for å gjøre dagens jobb.
Han reiste seg fra møtebordet og gikk mot døra. Der snudde han seg til forsamlingen og sa, litt unnskyldende:
- Æ hi ein kar i omna, sjø.


 INN PÅ LØRDAG

En kar fra Frøya hadde vært ungkar så lenge at han fant tiden inne til å skaffa seg et kvinnfolk. Naboene sa at dette kunne han ordne lett. Det var bare å sette inn en annonse i Adresseavisa, det.
Mann fra Frøya reiste til Trondheim, gikk til Adressas redaksjon og sa han ville ha en annonse med følgende tekst:
- Ungkar søker damebekjentskap. Formål ekteskap.
Damen som skrev ned annonseteksten, så opp fra skrivemaskinen og sa:
- Vil de ha den inn på lørdag?
- Ja takk, men det må du itj skriv i avvisa, sjø!

NÅ KAIN Æ SÆLL!

Det var en kar oppe i en Trøndelagsbygd som drev med hjemmebrenning og salg.
En gang hadde han lagt en ladning hjemmebrent, og så inviterte han 5 naboer for å prøvesmake varen.
Ved smaksseansen gikk det ikke likere til enn at hele gjengen ble mektig full og sovnet av.
Hjemmebrenneren gikk rundt og røsket i karene for å få liv i dem, men det sto ikke i menneskelig makt, unntatt sistemann, han leet litt på seg.
Da hjemmebrenneren merket det, sa han:
- Å gussjelov? Nå kain æ sæll!

VARAMANNEN

En bonde i en trøndelagsbygd hadde alltid hatt hug til å delta i bygdas offisielle liv og levnet, men var ikke kommet med i noe styre og stell.
Så hendte det at han ble valgt til varamann i styret for Meieriet, og mannen gikk hjem fra møtet, kry som en hane. Nyheten ville han vente med å fortelle kona og drengeskapet til morgenen etter.
Ved frokostbordet, mens han og kona sitter sammen med tjenestefolket, klarer han ikke dy seg lenger, men sier til kona:
- Veit du ken du har ligge med i natt, Laura?
- Æ hi ha væl ligge sammen me dæ vel?
- Å nei du, i natt hi du fuill ligge me ein varamainn!

DAGENS TEKST

LIKESTILLING

Gamle Mons sitter og funderer:
- Ja, at vi har fått kvinnelige prester kan jeg gå med på, men forslaget om å bytte ut hanen på kirkespiret med ei høne, det er å gå for langt.

IKKE JEG

En gammel kone lå for døden, og sognepresten kom til henne.
Under sjelesorgen sa presten til kona:
- Det er vel meget de kan se tilbake på i deres høye alder?
- Å nei, det er ikke så lett for en som er så stiv i nakken som jeg, sa kona.

I BANKEN

En meget gammel kone lå på det siste. Presten satt på sengekanten hos henne og preket fra den hellige skrift. Kona var 90 år og meget skral og syk.
- Nå, sier presten, har du et siste ønske før du vandrer til Herligheten?
- Ja, hvisket den gamle kroken. Jeg er jomfru og har alltid ønsket å bli elsket av en mann, kan du fikse dette for meg som et siste ønske?
- Å nei, sa presten. Som den fromme mann jeg er, driver jeg ikke med slike ting , men forresten, klokkeren er ikke av det beste slaget, så jeg skal høre med han.
Joda, klokkeren sa seg villig, da den gamle hadde lovet god betaling, var det bare hyggelig.
Klokkeren ankom den gamles soverom og i prestens påhør ble det bekreftet at hun hadde mye penger og ville betale.
Presten gikk på gangen slik at den gamle og klokkeren kunne være for seg selv i stundens alvor. Men det varte og rakk. Klokkeren kom ikke ut igjen. Til slutt mistet presten tålmodigheten, gløttet på døren, og der satt klokkeren alene på sengekanten, gamlekroken var borte.
- Hva er dette for noe? spurte presten.
- Jo, svarte klokkeren, kona sto opp og hoppet ut av vinduet. Hun sa hun ville i banken etter mer penger...

DRAM

Kona i huset var blitt omvendt på møte i bedehuset, og om kvelden leste hun fra Den store bok for mannen sin. Men en aften skulle nå mannen lese litt for kona.
- Herre sendte Jacob en dram, leser han.
- Nei, nei, sier kona, det står:
Herren sendte Jacob en drøm.
-Å si ikke det, si ikke det, svarer mannen. Herrens veier er uransakelige.

SKRIFTEFAR

En nonne gikk til sin skriftefar for å skrifte:
- Å hellige far, sier hun, jeg må skrifte for deg om en stor synd jeg har begått. Jeg er blitt prostituert. PANG ! sa det, det var skriftefar som slo henne i skallen så hun svimte av litt. Da hun våknet til igjen, ba skriftfaren henne gjenta skriftemålet.
- Jeg er blitt prostituert.
- Å, Gud være lovet, sa skriftfaren, jeg syntes så tydelig du sa at du var blitt protestant.

NYE DEKK

I India renner den hellige flod Ganges. Den har helbredende kraft, ved dåp i Ganges skjer undere. En gang hvert år valfarter syke pilegrimer til flodens bredde for å bli dukket i vannet av prester, så skjer helbredende undere. Nå var dagen kommet, de syke pilegrimer var møtt fram i tusentall, og prestene begynte den helbredende dåp. Først ble en blind pilegrim geleidet til flodens bredd. Prestene tok han med i Ganges, dukket ham 3 ganger, og underet var skjedd. Den døvstumme kunne både tale og høre. Den tredje syke pilegrim satt i rullestol. Han ble trillet ut i floden, prestene dukket han 3 ganger, og da han kom opp var underet skjedd:
Han hadde fått nye dekk på rullestolen.

FRISTELSE

En pastor kjørte inn til byen, og da det var vansker med parkeringsplass, stanset han ved et PARKERING FORBUDT-skilt.
Han skrev en forklarende lapp på frontruta: HAR ET VIKTIG ÆREND I KIRKENS TJENESTE - FORLAT MEG MINE SYNDER!
Så kommer parkometervakta og fester lapp på frontruta, og presten kommer tilbake og finner den. Der stod: HVIS JEG IKKE NOTERER DEM, MISTER JEG JOBBEN - LED MEG IKKE UT I FRISTELSE!

«I MIN FADERS HUS»

Som dere vet har indremisjonen godt tak på vestlendingene. Bedehus finnes i hver en grend, nærsagt. Han Ola i Utbygda hadde vært på møte i bedehus, og etter møtet ble han spurt av naboen:
- Sei meg, va han Lars på møte?
- Ja, han va da, men han Lars han berre lyg! Han va på talarstolen å hadde eit vitnemål, og då sa han at «i min faders hus er der mange rom», men eg kjenner far hans Lars eg, og han bur i ei lita stova i «Neset», so han berre lyg!

VEIMESTRE

I en forretning på Lillehammer kommer en prest inn for å gjøre innkjøp. Mens han blir ekspedert, kommer en gammel mann inn. Presten vender seg mot den gamle mannen og sier:
- Jeg synes jeg kjenner dem, min gode mann.
- Ja, jeg er veivokter.
- Nåja, så er vi to kolleger da, ler presten, jeg er også en slags veivokter, jeg vokter veien til himmelen.
- Jeg har det stykket fra Lillehammer til Fåberg, svarer den gamle mannen.

I HIMMELEN

En liten bergenssmåtøs spør moren sin:
- Mor, kommer strilene til himmelen?
- Jada, vennen min, men ikke så høyt som oss.

HVORFOR BESKMRE SEG?

De har bare to ting å bekymre Dem over: Enten er De frisk, De er syk. Hvis De er frisk, har De ingen grunn til å bekymre Dem. Hvis De er syk, er det to ting å bekymre seg over: Enten blir De frisk eller De dør. Hvis De blir frisk har De ingen grunn til å bekymre Dem. Hvis De dør, har De to ting å bekymre Dem over: Enten kommer De til himmelen eller De kommer til helvete. Hvis De kommer til himmelen, har De ingen ting å bekymre dem over. Hvis De kommer til helvete, vil De få det så travelt med å hilse på venner at De ikke vil få tid til å bekymre Dem.

SISU OG TUSEN SJØER

BROERNA

Pekka var en av Finlands beste svømmere, faktisk alltid den beste, inntil det utrolige hendte. Pekka ble nestbest under den store «simmkonkurransen» rundt Enare Sjø. Pekkas venn, Toivonen var dypt bekymret.
- Hvad var det som hendte, Pekka? Var du sjuk?
- Nej, säger Pekka.
- Jag simmade som vanligt då jag pløtsligt fick øgon på et berg fullt av nakna damer.
Och strax bromsade det i vattnet... ja, det bromsade... och det bromsade.
- Men kunne du inte simmat på ryggen då, Pekka? frågade Toivonen.
- Men Toivo då!? Kom i håg broerna! Kom i håg broerna!

PÅ TOALÄTTEN?

Resande Toivonen var en gang på sine mange reiser i den finske hovedstaden Helsinki. Denne gang tok han inn på Stadshotellet. Men da han vel var kommet inn på sitt hotellrom, hørte han et forferdelig bråk i etasjen over, og han spurte hotellets direktør hva for bråk dette var?
- Jo, det är stora finske tonkompositøren og tonkonstnaren Sibelius som feirar sin 80 års fødelsesdag, sa direktøren.
Og Toivonen gikk opp for å hilse på og gratulere. Han ble godt mottatt av Sibelius, som ønsket Toivonen velkommen, og gav han noe brännvin å drikke på. Men etter noen dager måtte Toivonen reise til staden København, og ble borte i 5 uker. Siden kom han igjen til Helsinki og tok inn på standshotellet. Han fikk samme rom som sist. Straks hørte han et forferdelig bråk i etasjen over, og han spurte hotellets direktør hva for bråk dette var?
- Jo, det är den stora finske tonkompositøren och tonkonstnaren Sibelius som feirar 80 års fødelsesdag, sa direktøren. Og Toivonen måtte opp og hilse på. Der oppe ble han straks møtt av Sibelius, som sa:
- Toivonen! Gamla vän! Satan perrkele hvad du blev länge borta. Var har du varit? Har du varit på toalätten???

LAKSEFIKSE

Dom säger att i dom stora norr-finska älvar finns så mycket lax, at dom brukar metemark, måsta gømma sig bak stora stenar när dom ägnar kroken.

TOIVONEN OG ÅLEN

Toivonen sto og pilkfisket på Enare Sjø, men det var lite fisk å få.
Plutselig får Toivonen en sto ål på kroken. Nå hadde ikke Toivonen sin store fisketaske med, så han puttet ålen ned i buksene.
Siden måtte Toivonen «slå lens», men da tok han feil.
Toivonen tittet ned på ålen og sa:
- Nog minnast jag at du var long, och nog minnast jag at du var tjock, men dina stora svarta øgon kan jag inte koma i håg!

TRESPRIT OG HJEMMEBRENT

Under den store finske Vinterkrigen fikk man ikke kjøpe brännvin i Karälen. Det fantes bare tresprit og hjembrent å få kjøpt, og av trespriten kunne man velge mellom 2 typer: En av høvlat, och en av ohøvlat material.

I HEISEN

Pekka er i en høyblokk i Helsinki. Så må han på toalettet for å «slå lens».
Han spør en dame i blokken etter toalettet, og hun sier at han bare skal gå lenger inn i korridoren, første dør til høyre, og så er det bare tre trappetrinn ned til toalettet.
Det var en mørk korridor, så Pekka gikk inn i korridoren, åpnet en dør og falt ned 15 meter. Det var heisdøren han gikk inn.
Da sa Pekka:
- Jag pissar her, jag orka inte två slika høga trapptrinn till!

KOFFERTEN

Toivonen var svært full den kvelden han sjanglet på hjemvei.
Han funderte på hvordan han skulle komme hjem umerket, så ikke hans fru merket at han var full.
Toivonen fikk den lyse idé at han skulle gå rett inn i stuen hjemme seg til å lese i en bok, for fruen ville sikkert ikke tro at han leste uten at han var edru.
Alt gikk bra inntil fruen ropte fra soverommet:
- Hvad gjør du på, Toivonen?
- Jag bare läser en bok!
Fruen kom imidlertid inn, kastet et blikk på Toivonen og sa:
- Toivonen! Legg nu lokket på koffertän, och kom och lägg dig!

PEKKA OG KANNIBALENE

Pekka skulle reise på ferie, og han ville helst reise til et sted som ikke var så vanlig for turister.
På reisebyrået i Rovaniemi foreslo de ham å reise på safari i Afrika. Pekka fikk brosjyrer så han kunne se hvor mange og store dyr det var i Afrika, og at negrene var svarte. Han fikk se bilder av tigre og elefanter og giraffer.
Så la Pekka ut på den lange reisen til Afrika. Ute i den ville jungelen mistet han kontakten med reiseselskapet og ble stående ensom. Pekka begynte å vandre i ring, men plutselig ble han omringet av svarte menn med lange, kvasse spyd.
Dessa männ hadde inte pekka läst om i resbrosjyran, och det var dom farlige kannibalarna i Afrika.
Kannibalene tok Pekka til fange, de bandt ham på hender og føtter, og førte ham til et sted i jungelen hvor de hadde en stor gryte med kokende vann, de ville jo koke og ete han, förstås.
Da vannet kokte, ble Pekka satt opp i gryten, og lokket ble lagt på. Da Pekka hadde kokt i én time, ba kannibalhøvdingen de andre ta lokket av for å se om Pekka var ferdigkokt.
Men da brummet Pekka grumt fra gryten:
- Fy faen! Skal jag inte få sitta i fräd i min sauna häller!

UTKASTER

Toivonen ville søke jobb som utkaster på en restaurant i Rovaniemi, og Pekka ville vite hvordan det gikk, om Toivonen fikk jobben?
Toivonen sier at det gikk dårlig med det, for:
- Värtinnan ville se mina ben- och armmusklar, och det fick hon. Tyvärr misuppfattade jag hon när hon frågade hur long ansinnität jag hadde. Då førlorade jag jobbet.

I PARIS

Risto hadde vært i Paris en tur, og da han var kommet hjem til Rovaniemi, spurte kameratene:
- Du Risto! Hadde dom brännvin i Paris?
Og Risto svarte:
- Nä, brännvin hadde dom tyvärr inte, men av dom lättare franska bordvinar gillade jag bäst Cognac!

JULKLAPP

En finsk far gav sine barn kniver til jul. På julekvelden begynte barna å slåss, og da sa den finske faderen:
- Satan och perrkele! Her gär jag barnärna knivar til julklapp och så sloss dom med bara händerna!

BRUMMAR

pekka var Lapplands beste tømmerhugger, faktisk kunne han hugge 60 tømmerstokker om dagen.
En dag han er fri, reiser han til Rovaniemi. I et butikkvindu får han se mange maskinredskaper utstilt, deriblant en motorsag som hadde reklame på:
- MED DENNA KAN NI FÄLLA 100 TIMMERSTOKKAR OM DAGEN -
Og dette tykte pekka var gilde greier, så han gikk inn og kjøpte seg en slik.
Noen uker etterpå er han tilbake i butikken i Rovaniemi med maskinen, og sier:
- Ursäkta, det måsta va nogot fel på min maskin, jag orkade tyvärr bara å fälla 40 timmerstokker pr. Dag med den?
Da tar ekspeditøren fatt i motorsagen og trekker den i gang med startsnoren. Pekka står og ser på med store øyne og sier:
- Fy fasan! Brummar den ochså?

DEN STORE ULYKKEN PÅ ENARE SJØ

Det er 40 minusgrader på Enare sjø, og Pekka står og fisker på isen. Så kommer Toivonen og sier:
- Pekka, varför har du inte din store ryssiska vinterhufa på ditt huvfud?
- Nej, där för att Kekkonen gick förbi mej förre veckan och bjudade på brännvin, och det hörde jag inte.
Uken etterpå forfrøs Toivonen begge sine ører da han sto og fisket på Enare Sjø uten vintermøssan og ventet på at noen skulle by ham brännvin.

PURREBREV

Pekka og Toivonen hadde vært på en salgstur rundt i Finland.
En kjøpmann fra Pori hadde ikke betalt, og Toivonen sa til pekka at han fikk sette seg ned og skrive et purrebrev.
Da Pekka hadde skrevet brevet, viste han det for Toivonen, som sa:
- Nej Pekka, inte så fräkkt. Du måste skrifva lite lugnare!
Og Pekka skrev et utkast til og viste det for Toivonen, som sa:
- Nej, Pekka! Du måsta skrifva lite lugnare. Inte fräkkt!
Da Pekka viste Toivonen sitt tredje utkast, sa Toivonen:
- Ja, det är mycket bra, Pekka. Tyvärr har du nogra ortografiska fel: Jäkel måsta du skrifva med bara en 1. Dräpa har bara ett P i ordet, och slutligen måsta du veta att kniv bara har ett K i ordet!

INTE BETALA

Engang da de russiske soldatene bombet Helsinki, var Pekka og Toivonen på fylla, de hadde festet i «fyra veckor».
Etter festen våknet de på et hotellrom, dro opp rullegardinen og så byen som bare var ruiner.
Da Pekka hadde sett på dette en liten stund, sier han til Toivonen:
- Du Toivo, det här kan vi perrkele inte betala!

OVER ALLE GRENSER

SAS SERVICE

Etter at SAS-sjefen Janne Carlson hadde utviklet SAS til årets flyselskap, og gjennomført mange smilekurs, var det en mor med sin lille sønn på 5 år, som reiste med SAS fra Oslo til Trondheim. Da flyet var over Mjøsa, ble den lille gutten tissetrengt og skulle på toalettet.
Moren ville følge ham, men gutten sa at han nå var så stor at han skulle gå alene. Slik ble det.
Mens gutten er der inne, ser moren at det andre toalettet blir ledig, så hun benytter anledningen til å gå dit selv. Hun blir fort ferdig, og da hun kommer ut, ser hun at toalettdøren hvor gutten gikk inn, fremdeles er låst. Hun banker på og roper inn:
- Og så må du være flink gutt og riste den ordentlig, vet du!
Men da høres en grov mannsstemme innenfra:
- Jeg visste at servisen på SAS var betydelig forbedret, men makan til dette hadde jeg ikke trodd jeg skulle oppleve!

UTVIST

Det var engang et ektepar, Kari og Ola, som bodde i en blokkleilighet i hovedstaden. Ola var fæl til å drikke, og han var mye ute på restauranter, fotballkamper og travbane. Fotball og trav var hans store lidenskap. Ofte kom han hjem med kamerater, fulle var de, og satte seg foran TV-skjermen for å se fotball.
Kari var underernært på både det ene og det annet, så hun fant seg nå en elsker, må vite.
Hun hadde besøk av elskeren når Ola var bort, men så falt det seg slik ved et høve at Ola og gjengen kom full hjem for å se tippekampen en lørdag ettermiddag, og Kari hadde elskeren hos seg i ektesengen. Vel, hun fikk skysset elskeren inn i kleskottet, bare iført underbukse. Kari måtte slenge på seg en morgenkåpe, og satte seg foran TV-skjermen, hun også, og tok «en pinne» med karfolk.
Mennene drakk, så på tippekampen og kommenterte den, alt ettersom. Elskeren i kleskottet ble snart meget tissetrengt og visste ikke sin arme råd. Han måtte ut et sted og slå lens. Så med ett tok han sats, løp ut av kottet, gjennom soverommet, inn i stuen, mellom karene og TV-skjermen og ut på dassen. I det samme blåste dommeren kampen av, og Ola ropte ut i stua:
- Hvem fanken var han der som ble utvist?!

LENSMANNEN I NORDFJORD

For mange år siden var det en lensmann i Ytre Nordfjord som likte å ta seg en tår for tørsten. En gang var han på fest i bygdas ungdomshus, og det gikk ikke likere til enn at lensmannen sovnet, beruset, på en benk i salen. Noen i ungdomslaget tok lensmannen og bar ham sovende ut på bakken utenfor ungdomshuset. Noe senere ble det slagsmål inne. Formannen i ungdomslaget klappet i hendene og skreik utover salen:
- Dersom det ikkje no vert slutt på slagsmålet so bær me lensmannen innatt!

PÅ STORTINGET

Det var kveldsmøte i Stortinget. Stortingsmann X var på talerstolen og holdt et langt innlegg mot regjeringens proposisjon Nr. Y. En annen stortingsmann kommer inn i salen midt i innlegget, setter seg og hvisker til sidemannen:
- Hva er det representanten X preiker om?
- Nei, det har han ikke sagt noe om ennå.
- Nei, jeg skjønner det, men hvordan ordla han seg?

KONKURRANSEN

Det oppsto en diskusjon mellom en amerikaner, en franskmann og en nordmann om deres respektive kvinner.
Amerikaneren sa: - I Amerika har kvinnene så lange ben at når de sitter på hesteryggen så rekker begge bena ned i bakken, og det er slett ikke fordi våre hester er så små, men fordi de amerikanske kvinnene har så lange ben.
- Vel, sa franskmannen. I Frankrike har våre kvinner så smale midjer at dersom en mann griper om en kvinnes midje, rekker fingrene på begge hender i sammen, og det er slett ikke fordi den franske mannen har så lange fingre, men fordi de franske kvinnene har så smale midjer.
- jeg må fortelle fra Norge, sa nordmannen. I Norge er det slik at når ektemannen får sin matpakke av sin kone når han går til jobben om morgenen, klasker han kona si på bakenden, og når mannen kommer hjem fra arbeidet, disser bakenden på kona ennå, og det er slett ikke fordi de norske kvinnene har sånne digre bakender, men fordi vi har så kort arbeidsdag.
UTHUSET

Lars i Utbygda hadde vært ungkar i 50 år, han var gardbruker og fisker. Så fant han seg en kvinne fra nabobygda, og dette første til at giftermål ble aktuelt. Lars begynte nå å bygge uthus på garden, det gamle var ikke noe tess. En dag kommer, naboen, han Lars, bort til Lars og sier:
- Jeg hører du skal gifte deg, Lars?
- Ja, men jeg må få opp uthuset først.
- Ja, men kan ikke bruden få bo inne hos deg så lenge, da?

DRUKNING

En totning arbeidet på Lillehammer bryggeri. Det gikk slik til at han druknet i et stort bryggerfat. En tid etter begravelsen er hans enke på bryggeriets kontor, for å ordne noen formaliteter etter mannen.
Direktøren ville gjerne vise enken rundt på mannens siste arbeidssted, og da de kommer inn i bryggerhuset, sier han og peker:
- Ja, der ser de ølbryggerkaret som deres mann druknet i.
- Vet de om min mann led mye før han druknet? spurte enken.
- Nei, det vet vi ikke, men det sies at han var oppe og pisset fire ganger før han fòr under for godt!

NAKEN MANN

En mann lå naken på badestranda, kun med et lommetørkle over midtpartiet.
Det kom noen gamle jomfruer til stranden, og de ble stående litt fjetret og se på mannen.
Så sier han:
- Hvis dere ikke går herfra, så pusser jeg nesa!

RØYKE

Det banker på døra hos bonden. Han kommer ut, og der på trammen står en nabo som sier:
- Røyker kyrne dine?
- Nei.
- Da må det være låven din som brenner.

FATT MOT!

Det kom melding til Gol Røde Kors Hjelpekorps om at det stod to menn fast i en fjellhylle. Hjelpekorpssjefen organiserte mannskap og utstyr, og de dro til fjells for å redde de uheldige. Da korpset var kommet opp på fjelltoppen ovenfor hylla hvor menne stod fast, ropte Hjelpekorpssjefen ned til dem:
- Fatt mot, karer! Det er fra Gol Røde Kors Hjelpekorps.
Fra fjellhyllen nedenfor hørtes rop tilbake:
- Vi har kjøpt lodder!

SUKKERKLYPEN

En bondejente fra Sunnfjord tok seg en tjeneste hos en storbonde på Østlandet. På slike storgårder var det fine fester av og til, hvor bygdens store honoriteter ble invitert. Der vanket såvel fut, lensmann som prest i de selskapene. Nå var Sunnfjordjenta lite bevandret i fine selskaper, men hun var lærenem under husfruas kyndige ledelse. En gang skulle det være storkalas på gården, og fruen og hushjelpen dekket til et finere festmåltid. Hushjelpen ser en klypegjenstand av sølv i sukkerskåla og spør:
- Ka e detta før noko?
- Jo, det er en sukkerklype. Du vet, mannfolk er ikke alltid så reine på fingrene når de har vært utafor nåva en tur. Da gjestene var ankommet og i ferd med å sette seg, ser fruen at sukkerklypa ikke er på plass i sukkerskålen.
- Hvor har du gjort av sukkerklypa? spør fruen.
- Å den hang eg på ein spikar utanfor nåva, so slepp mannfolk ta den med seg ut for kvar gong, svarte hushjelpen.

TUBAEN

Hansen hadde vært på en ordentlig rangel på en restaurant. Fra restauranten hadde han vært med et selskap til nach-spiel, og han hadde ikke vært der lenge før «Filmen kuttet» for ham. Det eneste han husket fra festen, var at den foregikk i et fint og fornemt forstadshus, og at innredningen i huset var meget pen, f.eks. husket han at WC-skålen var av det pureste gull. Dagen derpå våknet hansen i sitt hjem og fant snart ut at paraply og ytterfrakk var forsvunnet under rangelen. Han måtte derfor finne huset igjen.
Etter lang tids leting kom han til et hus som passet inn i hukommelsen. Litt skamfull ringer han på, og en gutt åpner døra for ham:
- Unnskyld, sier hansen, jeg var på nach-spiel i natt, og der mistet jeg min frakk og paraply . . . jeg er ikke sikker . . . men jeg tror festen var i dette huset. Vet du noe om det?
Da snur gutten seg mot gangen og roper:
- FAR! Her er han som dreit i tubaen din!

ARNARDO

Sirkuskongen Arnardo fikk høre om en mann i Afrika som hadde to hoder.
Arnardo telegraferte til ham:
- KOM TIL OSLO STRAKS Stopp JEG BYR DEM KR 10 000 I UKEN! Stopp.
Svartelegrammet fra den to-hodete afrikaneren kom et par dager etter.
- ANKOMMER FORNEBU FREDAG Stopp HAR RØD NELLIK I KNAPPHULLET SOM KJENNETEGN! Stopp.

HENRIK WERGELAND

Dikteren Henrik Wergeland var også kjent som en stor skøyer. Hans far, Nicolai, var prest til Eidsvoll, og på prestegården var det ansatt en dreng som Nicolai var meget streng mot. Drengen beklaget seg til Henrik over den strenge behandlingen faren utviste, og Henrik rådet drengen:
- Når min far er streng mot deg, så skal du bare be ham kysse deg i rævva.
Noen dager etter står Henrik i tunet og ser drengen i firsprang rundt hushjørnet, med presten etter.
- Hva er det dere løper slik for? ropte Henrik til faren.
- Å den lømmelen av en dreng ba meg kysse seg i bakenden!
- Jamen, far da, har det slik bråhast?!

 KNALLERT

Forløperen til mopeden kaltes knallert. En bonde oppi et dalføre hadde kjøpt seg knallert, og det var ikke fritt for at han frøs ved kjøring på kalde dager. Kona til bonden gikk derfor til stedes landhandleri og bad om å få se på underbukser for menn:
- Og hvilke type ønsker de, da? spurte ekspeditøren.
- Å, det må nå være en god og varm, av ull selvsagt, de skjønner det at mannen min fryser så fælt på knallerten.

SEDEN

En bonde på Hedmarken transporterte sitt treskede korn med sin traktor, forspent en tilhenger med tippeanordning. Denne tilhengeren kunne bonden manøvrere, selv om han stod bak den. Nå inntraff den ulykkelige ting at ved tømming av kornet, falt baklemmen av tilhengeren og ned på bondens fot, med stor skade på den som følge.
I skaderapporten til forsikringsselskapet skrev bonden:
- Ved seduttømmingen løsnet lemmen og falt mot marken, hvorpå foten ble skadet.

STIKKET

To kamerater er på kunstutstilling. De ser seg om vel og lenge, studerer med interesserte blikk. De blir stående og betrakte et maleri som forestiller en pike som har underbenklærne nedenfor knærne.
- Jeg skulle så gjerne visst om maleriet forestiller at piken kler av seg eller på seg, sier den ene.
Den andre går helt inn til maleriet, ser nøye på det og sier:
- Nei, hun kler på seg.
- Hvordan kan du vite det?
- Jo det er enkelt. Ned i maleriets høyre hjørne står skrevet:
- Etter et stikk av Rubens . . .

NEW JOIK THIMES

Det vakte oppsikt i New Joik Thimes, når den nye føljetongen gikk der:
- I’am the same.

PICASSOS DATTER

- Tar bort hånden din fra leggen min! sa damen til herren.
- Og dessuten er jeg Picassos datter, og det du leter etter har jeg under armhulen

SÅ FULL!

En sogning var kommet til New York, men han kunne ikke engelsk.. han traff en nordmann som han kunne snakke med, og i sin glede over dette spanderte sogningen mange drinker på landsmannen. Til slutt ble de begge svært fulle.
Da sogningen sjanglet mot sitt hotell utpå natten, sang han norske stev for full hals. En politimann snakket til ham på engelsk, men sogningen bad ham holde kjeft, på norsk.
- Hva! Sier du jeg skal holde kjeft! sa polisen, som pussig nok viste seg å være norsk-amerikaner.
- Å herregud! sa sogningen, er eg vorten so full at eg kan snakka engelsk?

SIRKA

Det var et ektepar i Karasjok. Mannen var veldig lang, og kona veldig liten. Derfor het mannen Enok Nitti . . . og konen Sirrka Nitti.

HORNMUSIKK

En mann kommer til billettluken på Brann Stadion, han skal inn på fotballkamp.
- Ka koster billetten?
- Kr. 50.-, sier billettøren.
- Ka sier du! For den prisen kan eg jo jammen få meg kvinnfolk!
- Ja, sier billettøren, men da får du ikke to omganger og hornmusikk i pausen!

KYSSET

Ola fortalte kameratene at han hadde sett når Per kysset Lise.
- Vet dere hvordan det hørtes?
- Nei?
- Jo, det var akkurat som å slå en flyndre mot en låvedør.

FORSIKRINGSKORRESPONDANSER

Følgende setninger skriver seg fra skademeldinger som har vært sendt forsikringsselskaper. De er garantert sanne, men er for anledningen tatt ut av sin sammenheng:
a) Jeg kjørte på en mann, men han innrømmet at feilen var hans, for han var blitt overkjørt før.
B) Kua gikk rett mot bilen, etterpå fikk jeg vite at den ikke var riktig klok.
C) For å unngå kollisjonen, kjørte jeg på den andre bilen.
D) Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var klar over, ettersom den var skjult bak noen karer.
E) Da vi kjørte ut fra Skjold leir, meldte sidemannen løytnant Skogstad at alt var klart fra høyre. Så skjedde kollisjonen, og så meldte løytnanten at det ikke var klart fra høyre.
F) Bilen ble ikke skadet hvilket bekreftes av portstolpen.
G) Jeg tutet, men bilhornet virket ikke fordi det var stjålet.
H) Det ene hjulet gled ned i grøften. Foten min hoppet fra fotbremsen til gasspedalen, fòr over veien til den andre siden, og havnet mot en trestamme.
I) Ulykken var forårsaket av at veien svingte.
J) da jeg kjørte hjem, kom jeg til å kjøre inn på gal gårdsplass og kolliderte med et tre som jeg ikke har på min gårdsplass.
K) jeg trodde vinduet var rullet ned, men da jeg stakk hodet ut gjennom det, merket jeg at det ikke var rullet ned likevel.
L) Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.
M) Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehuset mens han sterkt beklaget forholdet.

NRK-BILEN

En av NRK’s reportasjevogner kjørte over Dovre. På veikanten stod en jente fra Østerdalen og haiket. NRK-bilen hadde klistremerke på, så det var ikke til å ta feil av hvor den hørte hjemme. Da jenta kom inn, satt NRK-reporteren med åpen smekk.
- Vet du hva jeg har der? spurte reporteren.
- Å ja, je skulle mene det, sa jenta.
- Nå kan du gjøre med den hva du vil, sa NRK-mannen og stoppet bilen.
Jenta så gjorde og sa inn i «mikrofonen»:
- Ja, da vil je benytte anledninga tel å sende ei helsing hemmat tel’a mor i Trysil.

SKALLET

En meget sjalu kone var sikker på at hennes mann bedro henne med andre kvinner. Hver dag mannen kom hjem, undersøkte hun klærne hans, for å finne bevis.
En dag endevendte hun jakken hans for om mulig å finne kvinnehår. Men da hun ikke fant noe, sa hun, indignert:
- Det var det jeg skjønte! Du bedrar meg med en skallet kvinne!

SKILSMISSEN

En mann gikk til presten og fortalte at han ville skilles.
- Hvorfor det? spurte presten.
- Jo, fordi vi aldri blir enige om noe, det hun vil, vil ikke jeg, og det jeg vil, vil ikke hun.
- Den eneste gangen vi ville det sammen var da huset vårt brente. Da ville hun redde seg ut først, og det ville jeg også.

BRUSET

Da en norsk stortingsdelegasjon var i USA, foretok de en bussreise for å se på Niagarafallene. De hadde guide med. De gikk ut av bussen for å se på fossene, og da sier guiden:
- Ja, her ser dere altså Niagarafallene, og om Gro Harlem Brundtland kan være snill å tie snill et øyeblikk, kan vi kanskje høre bruset.


PREMIE

Et stort norsk forlag ville påskjønne to av sine beste salgsfolk med en reise til Paris.
1. premien var en ukes opphold for én person. Han som fikk annenpremien, fikk 1 ukes opphold for to og måtte ta sin kone med.

SJUR I VIEM

Vadheim i Sogn kalles lokalt bare for Veim. Der bodde en gang en mann som kaltes for «Sjur i Veim».
En gang hadde Sjur og andre sambygdinger drukket heimebrygga øl. Ut på natten ble Sjuren full, og de andre dro ham med seg og la ham i fjæra.
Sjuren våknet til liv idet sjøen flødde in i munnen på ham.
Han slår øynene opp og rope:
- Nai! Ikkje meira øl te meg, kara!

FIRE METER

I Os i Hordaland er spørsmålet:
- Veit de kva som er fire meter langt og luktar heimabrent?
- Nei?
- Da e 17. mai toget i Hauglandsdalen!

NORDAFØRR

IKKE SÅ KALDT

Værvarslinga for Nord-Norge meldte om rekordkulde på Finnmarksvidda, på Lappoloubbal var det målt hele 45 kuldegrader.
NRK Finnmark ringte fra Vadsø til Jompa på Lappoloubbal og sa:
- God dag, dette er NRK Finnmark. Vi har hørt at det er så kaldt på Lappoloubbal i dag?
Jomba svarte:
- Nei, de er ikke så kaldt!
- Jamen, Værvarslinga for Nord-Norge meldte jo at det var rekordkulde der oppe i dag?
- Næ, de e ikke så mange grader, vente litt så ska jei se ætter! sa Jompa.
Litt etter grep han telefonen igjen og sa:
- Næ, de er ikke så kaldt, de er bare fjorten grader!
- Men det ble meldt hele 45 grader fra Værvarslinga?
- Åja, ute ja! sa Jompa.

GLAPP I KRÆSSET

En same ble utpekt til å være far til et barn, født utenfor ekteskap i Karasjok. Men samen nektet plent på farskapet, det gikk faktisk slik at han ble stevnet for retten for å få det fastslått eller avkreftet. I retten ble det frembrakt så sterke bevis på at han virkelig var barnefaren at han tilsto.
- Men, sa han liksom litt unnskyldende. - Det heile va et uhell, dæn eine komagen glapp i kræsset!

SVETTE

En nordlending var bosatt i Oslo. En gang skulle han på et stort ball han var invitert til.
Nordlendingen danser med en kvinne fra hovedstaden, og han danser så ivrig at svetten driver av pannen hans. Damen han danser med sier:
- Si meg, svetter de alltid slik på ballene?
- Å nei, de e nu ikkje så ille på baillan, de e værst uinder arman!

NOMMER

En fiskebåtreder fra Sifjord på Senja var kjent for å være rik, han forskutterte sogar veier for hjemkommunen.
Mange er de historier som går om ham, bl.a. når han var på polet i Harstad, så var det ikke for å kjøpe en flaske eller to, nei, han ba ekspeditørene pakke inn:
- Heile austre væggen.
Nå hadde der seg slik at en av mannskapet på båten hans hadde fått brokk. Rederen satte båten bound for Harstad hvor han skulle gå til apotek for å kjøpe suspensorium til den brokksyke.
Da båten var klappet til kai, gikk rederen i land og til apoteket. På veien hadde han glemt det fine fremmedordet. Så da damen bak disken: - Kan det ska være før nokka? spurte han:
- Har dokker pongbind?
Ekspeditrisen skjønte hva rederen mente, så hun svarte:
- Ja, det har vi, ka før et nommer skal dokker ha?
Men da ble rederen lang i maska. Han sa:
- Næ dyre dæ! Trur dokker vi har nommer på ballan i Sifjorden?

DU-MIDLER

En trønder, en sunnmøring og en nordlending var ute på Hustadvika i båt. Det var styggvær, og båten kantret, karene i sjøen, men de klarte å redde seg i land på en holme.
Trønderen samlet rekved i fjæra og laget fine husflidsartikler.
Sunnmøringen kjøpte dem, for å selge dem videre med fortjeneste.
Nordlendingen satte seg til å skrive til Distriktenes Utbyggingsfond.

MEDLEMSKAPET

En gruvearbeider på Svalbard søkte medlemskap i Longyearbyen Arbeiderforening. Det var følgende betingelser for medlemskapet.
A: Han måtte drikke en flaske Chivas Royal Salute på styrten.
B: Voldta en russisk kokke i Barentsburg.
C: Bryte håndbak med en isbjørn i Ny-Ålesund.
Whiskyen gikk ned «på styrten», og gruvebusen skar ut i polarnatta for å oppfylle de to andre betingelsene. Etter noen dager kom han tilbake til Longyearbyen, oppklort over hele kroppen, med klærne i traser og med noen digre blåveiser.
Så sier han til arbeiderforeningens formann:
- Og hvor er så den russiske kokka som jeg skulle bryte handbak med?

SYDLIG

En nordlending var med på anleggsarbeid på Mongstad da Norsk Hydro bygget Rafinor A/S. Da nordlendingen kom hjem, spurte hans kamerater hvor langt syd Mongstad lå?
- Ja æ trur det ligg utførr Afrikakysten, før det va nokka negra som jobba der og de sykla på jobben kvær dag! svarte nordlendingen.

TRAVELT

Sammen Mattis gikk på riksveien på Finnmarksvidda med sin reinflokk.
Bak flokken kom en søring kjørende i sin Mercedes. Søringen tutet og tutet, han ville forbi, men reinflokken og Mattis gikk som før.
Søringen ble forbannet, ut av bilen, akslet seg gjennom reinflokken og frem og klappet Mattis på skuldra og ba ham spre reinflokken slik at han kunne kjøre forbi, han hadde det travelt.
Mattis så på søringen og sa lakonisk:
- Visst du har det så travelt, hvorfor du ikke kjørte i går?

REDD BARNA

I Nesseby kommune hadde de i mange år en ordfører som var viden kjent for sine Replikker, og ettermælet forteller at han var en dyktig ordfører. Han ble bare omtalt som Balke-Per.
En gang var det noen småpiker i Nesseby som solgte lodder til inntekt for REDD BARNA. Småpikene kom til Balke-Per og spurte om han skulle kjøpe lodd til REDD BARNA?
Og Balke-Per svarte:
- Ja, jeg skal kjøpe lodd, for jeg var også redd som barn.

EKSPEDITØREN

Før i tiden var det bare et eneste vinmonopol i Finnmark, og det lå i Hammerfest.
Da HM Kong Olav V ble kronet, reiste han på sin kroningsreise bl.a. til Finnmark. I Alta hilste majesteten på en del eldre menn, og i det kongen håndhilser på en gammel mann, ser denne med store øyne på kongen og sier:
- Kæm æ du?
- Vet du ikke hvem jeg er, alle vet jo hvem jeg er? lo kongen.
- Å æ de du som e æspeditør på polæ i Hammerfæst?!

MED LASSO

Matti, Jompa og Anti hadde festet i flere dager. Matti og Anti hadde lagt merke til at Jompa ble i dårlig humør etter noen dagers fest. En morgen de våknet i lavvoen, så var Jompa borte. Matti og Anti lette etter Jomba, og plutselig fikk de se at Jompa hadde hengt seg i et tre.
- Se, du Matti, sa Anti, han Gud har tatt han Jompa te sæ!
- Ha, han har, og så med lasso!

SCOTCH

FLYTUREN

En gang i flyets barndom, da cockpitene var åpne, var det et slikt fly som skulle ta av i Skottland for å fly over den engelske kanal og lande i Frankrike. Et skotsk ektepar, fru og herr Mac Aber, stod og så på flyet.
Flygeren gikk bort til dem og sa at de kunne få være med som passasjerer, men på én betingelse: At ingen av dem sa et eneste ord på turen. Og det lovet fru og herr Mac Aber.
Over kanalen foretok flygeren looping, stup og alskens drill med flyet, og da de landet i Frankrike, snudde han seg bakover og sa:
- Ja, det var jammen godt ikke å høre et kny fra baksetet.
- Men det holdt jaggu hårdt, sa Mac Aber, da kjerringa falt i kanalen.

TOMHENDT

To skotter møttes på gaten i Aberdeen, de hadde ikke sett hverandre på mange år.
- God dag, Mac Aber, det er lenge siden jeg har sett deg, sa Mac Donald, hvor bor du nå?
- Jo, jeg bor i Oak Street 10, i høyblokken, 6. etasje og til venstre. Du kan jo komme og besøke meg en dag, det er bare å ta heisen opp og så banker du på døra mi med albuen.
- Med albuen?
- Ja, du har vel ikke tenkt å komme tomhendt!

BIDRAGET

I en bygd i Skottland skulle innbyggerne bidra til å få bygget et nytt svømmebasseng.
Mac Aber’s bidrag var en bøtte vann.

BLIND

En blind tigger stod på et gatehjørne i Aberdeen med hatten foran seg.
Så kom en annen skotte og la 1 penny i hatten.
- Tusen takk, min herre, sa tiggeren, og Gud velsigne dem.
Her kommer det en mann som ikke går forbi en stakkars blind, tenkte jeg med en gang jeg så dem komme rundt hjørne.

FORSIKRINGEN

- Du aner ikke hvor heldig min mann var med ulykkesforsikringen han tegnet i januar, sa fru Mac Aber til venninnen. - Heromdagen fikk han en stor stein i hodet, og i går ble han påkjørt av en bil.

BLIND BROR

Mac Lean var i Bergen. Der kjøpte han en flaske sprit «på gauk». For å få selskap med å drikke den gikk han ned på Torget til noen lassiser for å by dem en drink.
- Få se på flasken hva slags brennevin du har, sa lassisene.
- Å fy, å fy, sa de etterpå, du har jo kjøpt metanol, du må ikke drikke det, da blir du blind, kom, vi kaster flasken i Vågen.
- Å nei, å nei! skreik Mac Lean, jeg skal ta den med til Skottland og gi den til min mor, han er blind fra før av.

LIMBO

Limbodansen ble oppfunnet av en skotte som prøvde å komme inn på et avgiftsbelagt toalett.

STEPPDANSEN

Vet du hvem som oppfant steppdansen?
Jo, der var en skotte som hadde 14 døtre og ett toalett.

I ZOOLOGISK HAGE

Lille Sandy var med sin far i dyrehagen i Aberdeen.
- Hør her, lille Sandy . . . når du ikke ser på dyrene, kan du godt ta av deg brillene.

VEDDEMÅLET

Det var engang en tysker som veddet på at han skulle klatre opp i en flaggstang og sitte på kula i en uke, om han fikk 500 pund. De som veddet imot, trodde ikke han kunne klare det, han måtte nødvendigvis gjøre sine meget fornødne ting, så dette skulle bli vanskelig.
Men tyskeren gjorde det, og vant 500 pund.
En skotte som hørte om dette, veddet på at han skulle klatre opp i en flaggstang og sitte der i 3 uker om han fikk 1000 pund.
Og de andre veddet imot, dette veddemålet ville nok skotten tape. Skotten klatret opp og satte seg på kula.
Da han hadde sittet i 10 dager, kom presten og skrek opp til ham at hans kona var død.
Da firte skotten seg ned på halv stang og satt slik et døgn. Så kløv han opp igjen og ble sittende på kula tiden ut.

EG RODDE MEG UT PÅ FISKEGRUNNEN

STAKKANE

Et sted på Vestlandet, blant de mange knauser og fjelltopper langs kysten, ligger noen fjell, det ene heter Kjerringa, og det andre Stakkane. Så hørte man en samtale mellom to fiskebåter på fiskeribølgen:
- Kor e du? Over!
- Eg lå under Kjerringa, men vinden vart so friskjen, at eg fór oppunder Stakkane, og her e da stillt og roleg du! Over!

SPUTTA

Før, i meget gammel tid, ute i Nordhordland, altså på Strilelandet, var det en familie som gikk bort fra de vanlige jordgulvene i stuen, og hadde fått lagt ned slike nymotens tregulv. Selvsagt måtte stedes andre innvånere til denne familien for «å bisna» på dette nymoderne, og blandt de besøkende var en staut og djerv fisker som tygget skråtobakk. De besøkende ble benket med stor gjestfrihet, og praten gikk rundt bordet. Fiskeren som tygget, sendte av og til en brun stråle mot kroken, som takt og tone krevde i jordgulvenes æra. Men nå, med nytt gulv, var det ikke fritt for at spyttklattene satte en brunlig farge på det hvitskurte gulvet. Kona var fortvilet, og flyttet spyttebakken litt nærmere fiskeren, som synlig irritert skjelte til denne gjenstanden som ble flyttet på, utan at han skjønte hva det var. Til sist hadde kona beveget spyttebakken tett inntil fiskeren, men da utbrøt han, mektig førbainnja:
- Visst du ikkje fløtta fankenskapet, så sputta eg rett nè i da!

SPRIT & BRENNEVIN

To fiskere fra Strilelandet lå i Bergen med båtene sine. Den ene ble så dårlig at han måtte oppi byen til doktor, og da han kom ned til båten igjen, ble han spurt av den andre:
- No, ka sa doktaren tè deg, Olai?
- Nei, han sa ikkje nåke anna enn at eg måtte passa på meg.
- Sa doktaren nåke om at du ikkje måtte drikka brædnevin?
- Nei, brædnevin va ikkje i hans monn, sprit måtte eg ikkje drikka, sa doktaren, før da va gift, men akkevitt å brædnevin sa han ikkje nåke om te meg!

KLYVERBOM

En gang i gamle dager, før radaren var oppfunnet, var det en fiskebåt som var på vei inn mot vestlandskysten, det var tåke tykk som graut. Etter skipperens beregninger burde man nå være innunder land, men sikten var lik null, og skipperen var tvilende der han stod til rors akter i båten:
- Kan du sjå lands, Mons! ropte han til utkikken fremme.
- Nei, da gjer eg ikke, du, svarte Mons, men eg trur da må vera her før da kom nettopp ei geit inn på klyverbommen!

VAKER

Før, i gamle gode dager, var kystbefolkningen heller av det tause slaget. De sa ikke så mye, og aldri ett ord i utide.
Historien beretter om en fisker fra Strilelandet som var ute på fiske, og han hadde sine to halvvoksne sønner med.
Det var ruskevær, og det gikk ikke likere til enn at en båre hev så fælt på båten at faren falt overbord og gikk under. Sønnene stod og så på. Faren kom opp igjen fra dypet, og gikk under igjen. Og dette enda en gang før eldste sønnen, han Olai, sa:
- Du Lars, da e fælt kor han far vakar i dag!

KOKEKYNDIG

En fiskebåtreder på Sunnmøre averterte etter mannskap:
- KOKEKYNDIG MASKINIST, GODT KJENT PÅ KYSTEN, SØKES -

LOVENS ANVENDELSE

En fiskefamilie ute fra vestlandskysten var så utsatt for forkjølelse og allskens luftveissykdommer, tung og rå luft som det alltid er, og der er ikke fritt for regnvær heller. Kona var plaget med astma, og distriktslegen anbefalte at hun reiste til en bondefamilie på Østlandet for å få luftforandring.
Der borte på østlandsgården gikk det slik til at kona ble i omstendigheter. Hennes mann, fiskeren, ville stevne østlandsbonden for retten. Der ble det forhør og avhør, og dommeren ville nå vite om her var muligheter for et forlik, eller om de selv hadde noen idé om hvordan det burde dømmes. Bonden foreslo at man dømte etter en paragraf i Jordbruksloven som sier:
- Hvis man sår i annen manns jord, skal grøden tilfalle grunneieren.
Mens fiskeren mente man måtte dømme etter en paragraf i Fiskeriloven som sier:
- Den som fisker i annen manns vann, skal miste bruket.

FISKESNØRE

I en landhandel i en liten kystbygd ble en av bygdas unge menn ansatt som diskenspringer. Landhandleren satte diskenspringeren inn i butikklivet, og forklarte ham litt om salgsmetoder.
- Om det kommer en kunde og spør etter en vare vi ikke har, så må du være rask å anbefale noe annet, sa handelsmannen. Noen dager etter skulle landhandleren i banken, og da han kom tilbake, spurte han diskenspringeren om det hadde vært kunder innom?
- Å ja, svarte han, det var en kar her i stua og spurte etter damebind, men det er vi utsolgt for, så jeg anbefalte fiskesnøre i stedet for.
- Hva? Fiskesnøre!?
- Ja, sa diskenspringeren, hjemme hadde han jo ikke noe å gjøre, så han kunne like godt dra på fisketur.

STESØNN

En mor var skilt og bodde med sin ene sønn. Så fant hun seg en ny venn, og dette førte til giftermål. En dag var gutten ute med stefaren og fisket. Da de kom hjem, spurte moren sin sønn:
- Hvordan liker du den nye stefaren din?
- Å jo, svarte gutten. Han er så grei, han lærer meg alle slags fisketing, pilking og dorging . . . ja . . . og så lekte vi noe gøy, han kastet meg på sjøen, gang på gang.
- Uff! sa en, det var vel tungt for deg å svømme så mye?
- Å neida mor, det var ikke så tungt, det tyngste var å komme meg ut av sekken hver gang.

GI F. . . I!

Skipperen på en snurper hadde sin kone med på denne fisketuren. Det ble så tett tåke ute på feltet, og skipperen selv stod på broen. Men så lettet tåken litt, og skipperen ba rormannen passe kursen, mens han gikk ned i lugaren for å snakke litt med konen:
- Men dersom tåka tetner til igjen, så må du slå alarm! sa skipperen. Noe senere ble tåka like tett, og rormannen løp mot skipperlugaren og skreik inn:
- Nå blir ho tjukk igjen!
- Det skal du gi deg blanke f . . . i, svarte skipperen.

GIV AKT

ELSKING I VALLE

En Setesdøl som var rekrutt på Evjemoen søkte Week End permisjon.
- Hva slags grunn har de å anføre? ville kompanisjefen vite.
- Grunn?
- Ja, de må da ha en grunn for å søke Week End perm.
- Jau, se du. . . . eg hev teke på meg noko elsking uppe i Valle.

E’ DU GNAGER

På 1960-tallet var fenrik Lukkedal fra Sunnmøre instruktør for infanteri-rekruttene på Sessvollmoen. En dag står han ute i leiren og instruerer rekruttene i US karabinen. Han stiller rekruttene i en halvsirkel rundt seg, adskiller, forklarer, sette våpenet sammen og forklarer, og plutselig er timen slutt. Lukkedal ser over sin tropp og sier:
- E der nåken som har spørsmål?
En av rekruttene rekker en hånd i været og sier:
- Fenrik? Hva slags treslag er det kolben på US karabinen?
- Kvifor spør du, gut, e’du gnager? svarte fenrik Lukkedal.

PÅ TJUKKEN

En ung dame fra en av bygdene rundt Steinkjer skulle inn til byen for å selge egg. Moren formante henne mot soldatene på Steinkjersannan.
- kommer du under dem, så kan du bli med barn, sa mora. Vel kommet til Steinkjer ble hun omsvermet av 3 soldater fra Sannan.
- Nei takk, sa jenta. Mor har sagt at jeg ikke skal ligge under noen soldater, for da kan jeg bli med barn.
- Hvem har sagt at du skal ligge under? spurte soldatene, og da ble jenta med dem. Da hun gikk fra dem, fikk hun ti kroner.
- Hvordan gikk det med eggsalget? ville mora vite da jenta kom hjem.
- Fantastisk! sa jenta gledestrålende . . jeg har alle eggene og ti kroner med meg.
- Og nå går det tre soldater på tjukken i Steinkjer.

KYSTVAKTINSPEKTØREN

Telefonen ringer, mannen tar den og svarer:
- Nei, det vet jeg ikke. Ring kystvaktinspektøren!
- Hvem var det som ringte? Spurte kona.
- Det vet jeg ikke, det var bare en mann som spurte om kysten var klar.

ITJ BRENNVIN, NEI!

I Hovedporten på Steinkjersannan står en trøndersoldat vakt. Kompanisjefen passerer og står så nær soldaten at han mener å kjenne alkoholdunst. Kp-sjefen sier:
- Å jaså! Står de på vakt etter å ha drukket!? Det lukter da virkelig øl og brennevin av dem!
- Å nei, itj brennvin, nei! svarte soldaten.

HKH KRONPRINS HARALD

Det fortelles at HKH Kronprins HARALD en gang stod og fisket laks i en vestlandselv. En av bygdas menn fisker også i elven, og nysgjerrig på «framandkaren» ville bygdemannen vite hvem som fisket ved siden av.
- Ka heite du? ville mannen vite.
- Jeg heter HARALD.
- Ka heite du meira?
- Nei, jeg heter bare HARALD.
- Ånei du, du må no hava eit etternavn?
- Nei, jeg heter bare HARALD.
- Tøys på deg, sei ka du heite te etternavn.
- Jeg heter kronprins HARALD.
- Nei! No lyyyg du!

KIKHOSTEN

I de gode dage da det fantes dragoner til, var det en stram og flink rittmester som skulle ha oppvisning i ridning. Dette var på Gardermoen. Men hesten var av det livate slaget, så den hoppet og tverrvendte slik at rittmesteren falt av. En dragon fra bygdene i Oppland begynte å le av dette, så rittmesteren ble rød i fjeset, og forbannet sa han til dragonen:
- Her har du hesten, så kan du gjøre det bedre!
Og dragonen satte seg til hest, villred den i alle variabler og satt som en påle.
- Hvordan i all verden klarer du dette? ville rittmesteren vite.
- Nja, dette var da ikke noe å snakke om, sa dragonen, men rittmesteren skulle sett meg i vinter han, da kona mi hadde kikhoste.

FRA MOSKVA TIL POLEN

I SIBIR

Daværende statsminister GRO HARLEM BRUNDTLAND hadde en papegøye som hadde lært seg å si: - NED MED SOVJETUNIONEN- NED MED SOVJETUNIONEN!
Papegøyens språkkunnskaper underholdt ofte Gro’s venner når de var samlet i festlig lag. Så var det at den mektig helt av Sovjetunionen, selveste Leonid Bresjnev, kom på offisielt besøk til Norge, og det var sendt signal fra Moskva om at Leoniden hadde ønske om å besøke et norsk hjem. Det ble i statsråd bestemt at han skulle komme hjem til Gro og hennes familie på Bygdøy. Bresjnev og følge kom, og de ble kjørt hjem til statsministeren sammen med den sovjetiske ambassadør i Norge og høytstående medlemmer av regjering og storting. De var der både Kåre Willoch, Per Hysing-Dahl og Hanna Kvanmo, for å ha nevnt noen. Gro er jo et hyggelig menneske, så hun satte frem god mat og drikke. Under selskapet så Gro til sin forskrekkelse at papegøyen stod på pianoet og hadde et uttrykk som om den ville si noe. Slik at ingen merket det, fanget Gro papegøyen og plasserte den i kjøleskapet til forvaring så lenge. Visitten var i alle deler vellykket, Leoniden var i strålende humør og takknemlig fordi gan hadde fått besøke den norske statsministers hjem.
Gro og Arne Olav fulgte den store helt av sovjet og hans følge til Fornebu og så dem vel avgårde med Aeroflot. Da Gro kom hjem, kom hun på at den stakkars fuglen var i kjøleskapet, hun hentet den straks ut, forfrossen som kreket nå var. Men knapt hadde papegøyen tint opp, før den åpnet nebbet sitt og skrek:
- HURRA FOR SOVJETUNIONEN - HURRA FOR SOVJETUNIONEN!
- Hva i all verdens navn og rike! sa Gro, jeg visste ikke at du hadde lært deg ny setninger!
Men da skrek papegøyen:
- VI LÆRER I SIBIR - VI LÆRER I SIBIR! -

OLYMPIADEN

Da olympiaden var i Moskva, var det mange land som boikottet den p.g.a Sovjets okkupasjon av Afghanistan. Formannen i olympiakomiteen var hos sin frisør i Moskva for å klippe seg. Frisøren sa:
- Nå, hvordan går det med olympiaden?
Formannens hår reiste seg, og han ble spurt rød i fjeset. Frisøren klippet videre, og sa etter en stund:
- Hva tror de om olympiaden i Moskva i år?
Formannens hår reiste seg på hans hode, og da han var ferdig klippet, betalte han mutt og strunk ut.
- Hvorfor plaget du formannen med spørsmålene dine? ville frisørmesteren vite.
- Jo, svarte frisøren, for hver gang jeg spurte om olympiaden, så reiste hårene seg på hodet hans, og han ble dermed lettere å klippe.

FRA POLEN

Statsminister Jaruzelski var sliten og reiste til Krim på 3 ukers ferie. Han gikk til Lech Walesa og sa:
- Walesa, jeg skal reise bort i 3 uker, og jeg vil at du skal styre Polen mens jeg er borte. Men, jeg setter 3 betingelser:
a) matvarebutikkene skal være fulle av varer.
b) Alle skal få kjøpe leilighet, til rimelig pris.
c) Alle kirker i Polen skal være tomme for folk.
Da Jaruzelski kom hjem fra krim, gikk han til matvarebutikken, som bugnet av varer. På boligkontorene var alle køene borte, og tilbudene var større enn etterspørselen. I kirkene var det tomt for folk. Jaruzelski gikk til Walesa og spurte:
- Hvordan klarte du dette, Lech?
- Jo, det var veldig enkelt. Når det gjelder matforsyningene i butikkene, så stengte jeg grensene mot øst. Boligkøene ble borte da jeg åpnet grensene mot vest, og til slutt beordret jeg 3 ukers bønn i kirkene for Leonid Bresjnev.

STREAPTEASE

På den store danserestauranten «DEN KRUMBØYDE SIBIRRSLAVE» i Moskva var det innlagt streaptease i kveldens program. Til tross for denne underholdning, god mat og godt orkester, var det nesten ikke folk i restauranten.
Kjellermesteren spurte direktøren om årsaken til at restauranten var nesten tom:
- Kan det være noe feil med strippersken, mon?
- Absolutt ikke! svarte direktøren, hun har de beste referanser og har vært medlem av kommunistpartiet siden 1910!

REISEFEBER

En nordmann, en ungarer og en russer satt og diskuterte dette med å reise utenlands. Nordmannen sier:
- I Norge kan vi reise utenlands hvor vi vil og når vi vil. Men vi må selvsagt betale reisene selv. Ungareren sa:
- I Ungarn får vi reise utenlands bare hvert 4. år, og da får vi visum til å reise hvor vi vil. Vi må selvsagt betale reisene selv. Russeren sa:
- I Sovjetunionen får vi bare reise utenlands hvert 12. år, og våre reiser er helt gratis. I 1944 var vi i Polen og Tyskland. I 1956 var vi i Ungarn. I 1968 var vi på tur i Tsjekkoslovakia. I 1980 skulle vi til Polen, men så fikk vi sannelig en tur til Afghanistan i stedet for allerede i 1979.

ALT ORDNES

En sovjetborger fra Yerevan fløy til Moskva og bestilte returbillett samme dag. På flyplassen i Moskva sa en tjenestemann til mannen fra Yerevan:
- Hvorfor vil du være i Moskva bare én dag?
Mannen svarte:
- Jo, jeg vil kjøpe en pels, besøke Bolsjoi-balletten og se Lenin i Maosoleet. Tjenestemannen bare lo og sa:
- Pelser selges bare noen få dager i året, og da er butikkene utsolgt på noen timer. Bolsjoi-balletten er utsolgt to før forestillingene og Lenins Maosoleum er under reparasjon. Mannen fra Yerevan kom likevel tilbake til flyplassen utpå kvelden, iført pels.
- Hvordan klarte du det? spurte tjenestemannen. Mannen fra Yerevan svarte:
- Jeg gikk til pelsforretningen og sa til ekspeditøren: - Jeg skal ha to pelser, en til deg og en til meg. Det gikk bra, som du ser. Så gikk jeg til Bolsjoi-balletten og sa til billettøren: - Jeg skal ha 10 billetter, en til meg og 9 til deg og din familie. Det gikk bra. Og ved Lenins Maosoleum sa jeg til arbeiderne: - Jeg har i min veske 10 flasker fransk Cognac, alle er til dere arbeidere om jeg bare får se Lenin. Og arbeiderne svarte: - Vil du gå ned og se selv, eller skal vi bære liket opp til deg?

FUGLER OG DYR

TELEMARKINGEN OG TIURENE

En telemarking er på feriereise i Thailand. Han sitter på stranden, og over en drink kommer han i snakk med en russisk avhopper og en amerikaner. Så begynner russeren å fortelle fra Sovjet:
- Den Sovjetiske krigsflåten er så stor, at dersom vi legger skipene våre side om side, så rekker de fra Sebastopol til Bosporusstredet, og da ligger de så tett at man ikke kan se sjø mellom dem. Amerikaneren bryter inn:
- Flyvåpenet i USA er så digert at om våre krigsfly går på vingene, så dekker de luftrommet over Texas, Oklahoma og Kansas, og da er det ikke mulig å se en flik av blå himmel mellom flykroppene, så tett flyr de.
Telemarkingen som hører på dette, vil ikke være verre, så han sier:
- Uppe i Seljord har mannfolka så digre snurrebassar, at det kan stande 13 tiurar på den.
Litt etter tar russeren seg litt inn igjen:
- Karer, jeg løy i sted, våre skip ligger ikke så tett som jeg sa, det er mulig å se sjøen mellom fregattene i alle fall.
- Well, sier yankeen, jeg må også være ærlig. Jeg overdrev litt i sted, folk i Texas kan i alle fall se litt blå himmel mellom flykroppene. Så avrunder telemarkingen:
- Ja, eg må få fortelje sanningi eg og då. Dei 13 tiurane stend ikkje so tett dei heller!

SVINET

Lars og Mons sitter og snakker om buskapen sin. Lars forteller Mons om en gris han har, som hadde fått i seg noe brennevin:
- Først ble den glad og godslig, akkurat som et menneske.
- Siden ble den full og uregjerlig, akkurat som et menneske.
- Så sovnet den i bingen sin, og da den våknet var den syk, så syk, akkurat som et menneske.
- Det tok fan’ta tre dager før den ble som et svin igjen!

PAPEGØYEN OG SYKLONEN

En gammel dame hadde en papegøye som var lei til å banne. Damen ble trøtt av dette, og en dag tok hun fuglen kraftig i skole:
- Hvis du fortsetter å banne slik, så vrir jeg halsen om på deg, sa hun, og fortsatte: - Si nå etter deg: - Vakkert vær i dag.
Og papegøyen sa:
- Jævla fint vær i dag, jævla fint vær i dag!
Damen tok nå papegøyen om halsen og svinget den 20 ganger rundt og rundt. Etterpå sa hun:
- Er det ikke vakkert vær i dag!?
- Vakkert vær? svarte papegøyen . . . Hvor var du henne når denne jævla syklonen stod på?

IKKE SIKKER

Det var en gang en bonde som hadde vært i byen og handlet. Han hadde kjøpt et greip, ei høne og en kurv, og han leiet en geit i band. På veien fikk han følge med ei bondejente. Da de hadde gått en stund, kom de til en stor skog.
- Jeg er litt redd for å gå med deg her i skogen, jeg Ola . . . du kunne jo prøve deg på noe med meg . . . ?
- Er du ikke klok, jente? sa Ola. Du ser vel at jeg må holde både på greipet og høna og kurven og geita i båndet. Hva skulle det være jeg kunne finne på med deg?
- Å, man kan jo aldri vite, sa jenta, du kunne jo sette høna på bakken og kurven over den. Og så kunne du sette greipet i bakken og tjore geita til det . . . så du skjønner, jeg er ikke helt sikker på deg.

ELEFANTEGG

En bonde og hans kone var i byen. På torget stod en torghandler og solgte kokosnøtter.
- Hva er det der? spurte bonden.
- Det er elefantegg, skøyet torghandleren, hvis man ligger på et slikt elefantegg noen timer for dagen i 90 dager, så kommer det frem en liten elefant. Bonden syntes dette var merkelig, men kjøpte en kokosnøtt. Da han kom hjem, la ha seg på kokosnøtten og lå på den noen timer for dagen, og etter 89 dager ba han kona kjenne etter om det var noe gang. Kona stakk hånden under, fomlet litt og sa opphisset:
- Oj, Oj, Mons . . . det blir en elefant, jeg kjenner allerede snabelen!

DÅRLIG SIKT

En bonde borte på Hedmarken hadde en hest som plutselig ble syk. Bonden sendte bud på dyrlegen.
- Se på hesten under halen, sa dyrlegen til bonden, så skal jeg se den i munnen.
- Ser du noe? spurte dyrlegen.
- Nei, svarte bonden.
- OK. Da er det nok tarmslyng hesten har!

BØNNHØRT

Den dypt religiøse fru Pettersen hadde kjøpt seg en papegøye som hun elsket over alt på jord. Men den hadde et handicap, den snakket så vulgært. Den skrek bestandig inni i papegøyeburet:
- Jeg er en skjøge fra Reeperbahn, jeg er en skjøge fra Reeperbahn! Da menighetens prest fikk høre dette , tilbød han seg å ta med denne vulgære papegøyen hjem, slik at den kunne være sammen med hans tre veloppdragne papegøyer, som helst samlet seg i bibelstunder og bønn. Da fru Pettersen kom med sin papegøye til presten, skrek den ut i rommet:
- Jeg er en skjøge fra Reeperbahn!
Da la den eldste av prestens hanpapegøyer fra seg bibelen og sa til de to andre:
- Legg bort biblene, venner, vi er blitt bønnhørt!

STRIKKEJAKKEN

En kar oppi ei avsidesliggende sunnmørsbygd hadde spinket og spart penger til en brukt motorsykkel. Meed den kunne han nå ned til lørdagsdansen i storbygda. En lørdag startet han sykkelen og kjørte mot ungdomshuset i bygda. På vei dit kjørte han gjennom et tun. I tunet gikk en del høner og en hane og plukket. Sunnmøringen var uheldig ved kjøring gjennom tunet, hanen kom i veien for forhjulet og ble liggende i veien, tilsynelatende steindau. Syklisten av sykkelen, lei seg av han, og sunnmøring gremmet han seg ved tanken på kontantutlegg til erstatning. Kona på gården kom så ut, hun gråt og bar seg, kors å kors, dette var en slik gild hane, og han var så snill mot hønsene hennes også. Men kona sa til syklisten at han skulle bare kjøre videre, hun kunne nå ribbe hanen og koke den til søndagsmiddagen. Kona tok hanen opp og ribbet den fullstendig for fjær. Så tok hun hanen om halsen for å vri den rundt så hun var sikker på at den var helt død. Men da leet han på seg, det visste seg til konas store fryd at den bare var besvimt. Så flink denne haren var mot hønsene hennes tykte kona synd om hanen, fjærribbet som han var kunne han fryse, stakkaren. Hun satte seg ned og strikket en strikkejakke til den som hun kledde på. Da dansen på lokalet var slutt, startet sunnmøringen opp motorsykkelen sin og bega seg på hjemvei. Da han kom til tunet igjen, så han merkelige ting! Det var tydelig at hanen ikke var dau, nei! Den fór etter ei høne, fikk slått den ene kloa i den og la den i bakken, og med den andre kloa begynte han å knappe opp strikkejakken.

PINGVINEN

En setesdøl ble kastet ut fra restauranten på Caledonien i Kristiansand en natt, full og kranglevoren som han var. Han sjangler bortover gatene, og på et fortau ser han en pingvin. Setesdølen tror det er et reklameskilt fra Jotungruppen, så han går bort og sparker til det. Det viser seg å være en levende pingvin, som ikke liker å bli sparket, naturligvis. Den setter nebbet i setesdølens lår og biter til. Da setesdølen ser det er en levende fuggel, tar han en hyssing og fester rundt halsen dens, og leier den motpolitikammeret. Der er to betjenter på vakt, og da de ser setesdølen med pingvin i bånd, sier de til ham:
- Nei, du må ikke komme her med pingvinen, den må du gå til dyreparken med. Og setesdølen og pingvinen går.
Dagen etter er de to politibetjentene i byen. Ved en fotgjengerovergang møter de setesdølen, fremdeles med pingvinen i bånd venter han på grønn mann.
- Er du her med pingvinen? spør betjentene, vi sa jo til deg at du skulle gå til dyreparken med den?
- Ja, der var vi før i dag, nå skal vi på kino!

KYLLINGENE

På en smal vei på Jæren kjørt en trailer, og bak den en liten personbil. Traileren hadde stort, overbygget kapell. For hver kilometer stoppet traileren, og sjåføren gikk ut og banket hardt i kapellkarosseriet. Personbilen bak måtte selvsagt også stoppe hver gang traileren stoppet, og ikke å undres på et personbilsjåføren til slutt ble meget fortørnet. Etter mange stopp gikk sjåføren i personbilen ut, bort til trailersjåføren og sa:
- Hva i huleste betyr all denne stoppingen deres, og banking i karosseriet?!
- Jo, sier trailersjåføren, de skjønner det at jeg har en last på 4 tonn kyllinger, og bilen min er bare sertifisert for tre tonns last, så jeg må sørge for å ha 1 tonn kyllinger i luften hele tiden.

HENT HANEN

Det var på en av landets storgårder i Ringsaker. Drengen hadde vært på nattlig besøk til tjenestepiken. Da han kravler ut vinduet på morgenkvisten, havner han rett i armene på gårdsbestyreren.
- Hør, unge dreng, sier bestyreren . . . her på gården er det kun tre som gjør den slags, det er oksen, hanen og jeg. Forstår du? Neste dag kommer mange av Ringsakers bønder til gården med kuer for å få bedekket dem hos gårdens okse. Da oksen hadde stått i og bedekket en tylft, klarte den ikke mer. Da gikk drengen bort til gårdsbestyreren og sa:
- Vil du . . . eller skal jeg hente hanen?

PURKA I TRILLEBÅRA

En Oslomann var lei av bylivet, han ville kjøpe seg et gårdsbruk nede i Østfold og drive med griseavl, som han hadde hørt skulle være så lønnsomt. Da han og kona var installert på gården, ble purke innkjøpt. Bymannen satte den i en trillebår og kjørte den til naboen som hadde råne. Morgenen etter den naturlige inseminasjonen sto mannen tidlig opp og løp ned i grisefjøset for å se om det var kommet grisunger. Men det var ikke noe som tydet på det, nei. Bymannen satte purka i trillebåra igjen og trillet den til naboen, hvor gårsdagens «øvelser» ble gjentatt. Morgenen derpå sto mannen ørtidlig opp, løp til fjøset for å se etter grisunger, men ingen resultater denne dagen heller. For tredje gang ble purka satt i trillebåra og trillet til naboen. Morgenen etter vekker mannen sin kone og ber henne gå til grisefjøset for å se etter grisunger. Etter litt kom kona tilbake og sa:
- Nei, det var ikke grisunger i dag heller, men purka sitter i trillebåra og venter.

KJØDET ER SKRØPELIG

TIL DET SISTE

Samme dag som Lars sin kone var begravd, begynte det å tordne så fælt.
- Jaja, sa n’Lars, hu er alt kommen frem, hører jeg.

HOS BARBEREN

En mann, med bare en arm, kommer inn i barbersalongen for å «ta skjegget». Barbermesteren henviste mannen til læregutten, som straks såpet kunden inn. Læringen hadde ikke noe særlig trening i å barbere, det gikk mest på klipping. Det var da heller ikke fritt for at kunden ble snittet litt i skinnet. Men den enarmede mannen var tålmodig, så han sa ikke noe til det. Men lærlingen syntes det var pinlig å skjære kunden i ansikthunden, så han ville avlede med litt prat:
- Har de vært i denne salongen før?
- Nei, sa kunden, - denne armen mistet jeg under krigen!

SYDAMEN

Det var en gang et ektepar som bodde i en blokkleilighet på Ammerud. En lørdag var ekteparet buden ut i selskap. Fruen sitter foran speilet på soverommet og pynter seg, mens mannen er kommet til påkledning av smokingen. Da han kler smokingbuksen på seg, ser han at det mangler en knapp i gylfen.
- Kan ikke du sy i ny knapp for meg? spør han.
- Nei, nå har jeg så liten tid du, men stikk rett over gangen du og spør fru Andersen, så syr hun den i for deg, svarte konen. Mannen gikk over gangen og kom tilbake etter 5 minutter med en diger «blåveis».
- Men kjære? Hva har hendt med deg? spurte konen.
- Jo, du skjønner, Andersen kom hjem akkurat i det fru Andersen bet av tråden!

BRANNULYKKEN

Per kommer til legen, sterkt forbrent på sin høyre hånd og side. Mens legen smører salve og bandasjerer Per, spør legen hva som er hendt?
- Jo, innleder Per, jeg drømte i natt at jeg stod og omfavnet Brigitte Bardot, og da jeg våknet viste det seg at jeg hadde gått i søvne, jeg stod og omfavnet den gamle kakkelovnen.
- Men du er helt uskadd på din venstre hånd?
- Ja, den hadde jeg i askeskuffen! svarte Per.

IKKE HOSTE

En apoteker ansatte en ung læring. Apotekeren satte gutten inn i etablissementets vareinnhold og viste ham hvor i hyllene han skulle finne de forskjelligste medikamenter, salver etc. Noen dager etter ansettelsen skulle apotekeren ut et ærend, så lærlingen ble alene igjen i apoteket. Da apotekeren kom tilbake, spurte han gutten:
- Nå, har det vært kunder inne mens jeg var ute?
- Ja, det var en her som kjøpte hostesaft.
- Å, hva solgte du til ham da?
- Det der, sa gutten og pekte opp i en hylle.
- Er du gal! Du har jo solgt lakseolje til mannen!
- Se ut av vinduet, sjef, sa gutten, ser du den mannen som står med kryssede bein ved stolpen, der borte på fortauet?
- Ja!?
- Tror du at han tør å hoste?

FEILTAKELSEN

To leger går på fortauet nedover Karl Johansgate. Foran dem ser de en mann som går kroket og bøyd, og meget langsomt. Så sier dene en legen til den andre:
- Jeg skulle anta at mannen foran oss er sterkt plaget av isjias, det virker unektelig slik på det dårlige ganglaget hans.
- Nei, jeg tror heller at han er plaget av lumbago, sier den andre legen. For å få saken avklaret bestemte seg til å spørre mannen. De gikk frem til ham, kakket ham lett på skulderen og presenterte seg som leger, og fortalte hva de er kommet til av diagnoser.
- Dere tar nok feil, min herrer, sa mannen.
- Jeg tok også feil, jeg trodde først det bare var en liten fjert.

FORHOLD

Til en avis kom det inn spørsmål fra leserne til en leserspalte. En gang var det en som spurte om det var noe i det at det skulle være et visst forhold mellom menneskenes edlere deler og føttenes størrelse? Redaktøren grunnet lenge på hva han skulle svare på dette, han måtte avgi et svar som ikke leserne tok anstøt av. Han svarte:
- Jeg kjente en gang en dame som hadde så store føtter at hun ikke kunne sykle.

LORD NELSON

Det kom en ny pasient til et engelsk mentalsykehus.
- Hva er deres navn? ville overlegen vite.
- Jeg er Lord Nelson!
- Vi har en til her som er Lord Nelson, du får bo på samme rom som ham, og så får dere bli enige om hvem som er Lord Nelson, sa overlegen. Morgenen etter kom først den som hadde bodd lengst ned i resepsjonen:
- God morgen, Lord Nelson! sa overlegen.
- Nei, her har jeg i alle år trodd jeg var Lord Nelson, og så er jeg Lady Hamilton! sa pasienten.

BARNA ER FREMTIDEN

FJERTEN

I en skole står lille Ole på gangen utenfor klasserommet og krøker seg av latter. Rektor kommer forbi og sier:
- Hva er det du ler av, gutt?!
- Jeg feis i klassen.
- Er det så morsomt, da?
- Jada, jeg ble kastet på gangen mens all de andre må bli inne i skittlukten.

REDD

På en folkeskole i Elverum forteller frøken at for over 100 år siden var det mye bjørn i Østerdalen. Da sier lille Per:
- Å, da var frøken redd, tenker jeg.

DEN SKAL TIDLIG KRØKES . . .

Hansen syntes det var på tide å informere sin 9-årige sønn om livets vesentligheter.
- Min kjøre sønn, innledet han, - kom sett deg på fanget mitt. Du er nå 9 år, og jeg syntes at du skal vite hva som venter deg siden i livet. Dette er noen av livets vesentligheter som jeg synes det har vært for tidlig å forteller deg om før. Forstår du, gutten min?
- Ja, pappa.
- Du har sett blomstene ute på engen, hva?
- Ja, pappa.
- Prestekrager og kløver, og alle de andreblomstene. Forstår du?
- Jada, pappa.
- Den lille bien suger honning fra en blomst og flyr videre til en annen blomst. Forstår du?
- Å ja, pappa.
- Det der kan vi mennesker lære mye av. Hva den lille bien gjør han sin parallell hos oss mennesker. Begynner du å ane hva jeg vil fortelle deg?
- Ja, pappa, sier gutten. Jeg tror du mener at akkurat som biene flyr fra blomst til blomst, så flyr mellom mor og tante Kari og nabokjerringa. Forstår du, pappa?
- Ja, min sønn!

BESTE BILEN

En gutt i byen forteller kameratene om sommerferien sin. Han hadde vært på lang bilferie med foreldrene sine.
- Og vi hadde den beste bilen, for vi kjørte først i alle bilkøene!

HUND

Lille Grete er med foreldrene på restaurant. Moren likte ikke så godt den fisken som var servert, så hun ber kelneren om en pose, hun forklarte:
- Det ble litt for mye mat, jeg tar resten med hjem til hunden. Da roper lille Grete, gledesstrålende utover restauranten:
- HURRA! Vi skal kjøpe oss hund!

7 ÅR FØRST

2 små «kjuagutter» står på Torvalmenningen i Bergen og røyker. Så kommer det en gammel dame bort til dem og sier:
- Står dokker virkeligen her og røyker, smågutter, i steden for å vøre på skolen!?
- Vi må ho bli 7 år først.

BOFORHOLD

I klassen skulle alle elevene fortelle hvordan de hadde det hjemme og hvordan de bodde. Alle hadde fortalt dette. Til slutt var det Per, da, som skulle fortelle. Og Per stammet. Joo, sier Per, min mor og fffar ligger i sssengen og Knu Knu Knu . . . Ja, takk, sier læreren, det holder nok. Da timen var slutt, stimlet de andre elevene rundt Per for å få vite hva han hadde tenkt å si.
- Jo, sier Per, jeg ssskulle ssi at knnutemann og jeg llå på stuen.

GÅR IKKE

I skolens kristendomstime snakker frøken om dette med å komme til himmelen. Da timen nærmer seg slutten, sier frøken til barna:
- og nå barn, alle som vil komme til himmelen, må gå bort til veggen. Alle barna går til veggen, bortsett fra lille Per, han blir sittende igjen.
- Nå, Per, sier frøken, vil du ikke komme til himmelen?
- Å jo, sier Per, men det går ikke. Jeg skal arve min fars butikk, og i går sa han at det gikk til helvete.

LOMMETYVEN

Landets mest beryktede lommetyv giftet seg med en kvinnelig kollega. Så fikk de en sønn. Han var velskapt på alle måter, men den høyre hånden var alltid hardt knyttet. Det var umulig å få rettet den ut. Lege ble tilkalt. Han tok opp sin gullklokke og dinglet med den foran barnets nese, for å avlede oppmerksomheten. Den lille smilte opp, åpnet hånden for å gripe gullklokken, og ut av hånden hans ramlet jordmoras giftering.

PJAKSIS

I folkeskolens førsteklasse overhørte frøken en samtale i frikvarteret mellom guttene. Diskusjonen dreide seg om sex. Da neste time begynte, ville frøken vite hvor mange av guttene som visste noe i det hele tatt om dette emnet. Hun ba de av guttene som hadde litt rede på det om å stille seg i det ene hjørnet av klasserommet, mens de som var uvitende skulle stille seg i det andre hjørnet. Guttene delte seg rasket i 2 grupper, bare lille Hansemann stod igjen.
- Nå, Hansemann, så frøken, skal ikke du stille deg i en av gruppene?
- Nei, jeg lurte på hvor de skal stå som har blitt pjaksis?

ALT GÅR

I en barnehage på Vestlandet leker lille Per og Brita i sandkassen. Så ble Per tissetrengt og gikk utenfor. Lille Brita står og ser på Per, og da hun ser den lille tissemannen hans, sier hun:
- Kan du tisse med en slik som du har?
- Ja, svarer Per selvsikkert.
- Du kan tissa med ka du vil, ho mor pissa med ei gammal skinnhuva.

ROTTEN

Frem til 1876 hadde Bergen bordeller som var under kontroll av politiet. Et av disse husene bar navnet «DE TRE LØVER». Stedet var ofte gjenstand for folkevittigheten. En formiddag kom en flokk «kjuagutter» og kastet et rottekadaver inn gjennom et åpent vindu i huset, hvoretter de la på sprang. En av «Damene» i huset kom som et lyn til vinduet, fikk øye på sistemann, knyttet neven og ropte etter ham:
- Bare pass deg, gutt! Eg ska nok klage deg te din far, når han kommer her i kveld!

DEN GAMLE HANE

Da sommerferien var over, begynte skolene i byen igjen. Barna i 5. klasse fikk den første stiloppgaven etter ferien, det var: - FORTELL OM SOMMERFERIEN DIN -
Og lille Grete skriver blant annet:
- Da sommerferien kom, reiste jeg og min bror og min foreldre på ferie på en stor, fin gård ute på Lindås. På gården hadde de alle slags dyr. De hadde hest og kuer, sauer og geiter, og griser, hund og katte, og mange høner. Ja, og så en gammel hane. Alle dyrene var sunne og friske, bortsett fra den gamle hanen. Den var så syk at alle hønsene måtte byttes om å bære ham på ryggen hele dagen.

DE GAMLE ER ELDST

DØDSFALLET

En ung amerikanerinne, kun 17 år og styrtrik, takket være giftermål med en gammel oljemagnat, var nettopp blitt enke. Hun sitter i mannens begravelse og gråter og forteller sine venninner om sin avdøde gamle venn:
- Han var så praktfull, kan dere tro. Hver søndag morgen elsket han meg i takt med kirkeklokkens klang. Tårene triller nedover kinnene hennes . . . uhuuu . . .
- Han hadde sikkert levet ennå om ikke det hadde vært brannutrykking forrige søndagsmorgen . . . uhuuuu . . .

UNGKAR

Det skulle være basar i sjømannsmisjonen i en vestlandsbygd, og det skulle samles inn julepakker til sjøfolkene også. To søstre, gamle jomfruer sogar, skulle lage julegaver til sjøfolkene, med brev og julekort inni pakken, selvsagt. Den ene søsteren, Thea, satte seg til symaskinen og kreerte en pysjamas. Da hun var ferdig, holdt hun den stolt opp foran søsteren, Amanda, og sa:
- Nå, søster, hva synes du om presangen?
- Men, Thea, hva er det du har glemt? Du har glemt gylfen i den!
- Nei da, jeg hadde tenkt å skrive at pysjamasen skal være til en ungkar . . .

ØDELAGT DAG

Gamle Malena låg på sitt siste. Mannen, han Olai, var fæl til å drikka. Malena sa:
- No, Olai, må du lova meg ein ting, og det er at du ikkje drikk i begravelsen min. Men Olai ville ikkje lova det. Malene togg og ba på sine knær, og i ein svak augneblink gav han Olai etter, og sa:
- Ja, eg får no lova det då, men det vil eg seia deg, Malena, da er heile dagen øydelagt for meg.

BANK I BORDET

Lokalavisen i bygda kom til gamlehjemmet for å intervjue Ola, som var 95 år.
- Å, hva tror du Ola det er som har gjort at du har oppnådd så høy alder? ville journalisten vite.
- Ja, sier Ola . . . eg har aldri brukt sprit og tobakk, og ungkar har eg vore all min dag, og so har eg vore åndsfrisk alltid, ja, sjølv i dag er eg heilt åndsfrisk, bank i bordet . . . KOM INN!

NEKT

Det sies at det skrytes så på gamlehjemmet. Her om dagen da gamle Olaus på 97 år satt i kafferommet, sa han høyt til kompisene:
- Ja, det sier jeg dere, karer, at er bestyrerinnen med barn, så kommer jeg til å nekte!

PESETASEN

To gamle bergensdammer står og snakker sammen på Torvet i Bergen. Den ene sier:
- Kor går det no med den der datteren din e gift i Spanien?
- Okk nei, morr, de’gåkje så bra du, du skjønner det at pesetasen står så dårlig.
- Å sier du det, e de en sånn gammel fyr hon e gift me då?

VAR DET GAMLA

To kvinner, mor og datter, flyttet fra landet og til Oslo. De flyttet til en leiegård i sentrum, hvor de var ukjent for de øvrige beboere. En dag kommer ambulansen med ulende sirener inn i gården, og to mann med båre løper til leiligheten med de nyinnflyttede. En kone i huset er nysgjerrig, åpner vinduet og roper til ambulansemennene:
- Var det noe med gamla?
- Nei, det er visst noe med hjertet.

ROTASJON

Gamle enkefru Karlsen kom etter sin død til himmelen. Da hun møtte st. Peter, spurte hun om mannen hennes var det?
- Hvem er han?
- Det er Karlsen, svarer enkefruen.
- Vel, vi har så mange her i himmelen som heter Karlsen, så du må angi navn eller signalement noe mer presist.
- Han heter Kalle Karlsen.
- Vi har også mange som heter Kalle Karlsen her, sier st. Peter, men hadde han noen kjennetegn, eller sa han noe spesielt før han døde?
- Ja, svarer enkefru Karlsen, han sat dersom jeg bedro ham etter at han var død, så kom han til å snu seg i graven.
- Ja, da må det være en vi har her som vi kaller for Rotasjons-Karlsen.

HERBJØRN

Fjernsynets populære politiske reporter HERBJØRN SØREBØ sies å være hypokonder. Han blir intervjuet i Adresseavisas Ukeavisa, og journalisten spør Sørebø om det er sant at han er hypokonder?
- Å jau, men eg var mykje verre før eg vart alvorleg sjuk, svart Sørebø.

BARN AV REGNBUEN

LYNVINGENS VENNER

En meget tilårskommen nonne står ved et gatekryss og vil over, trafikken er stor. En liten guttepjokk kommer, tar den gamle nonnen ved hånden og leier henne trygt over gaten.
- Tusen takk gutten min, det var fint gjort av deg, sier hun.
- Ikke noe å takke for, svarer gutten selvsikkert, alle Lynvingens venner er mine venner.

JERIKOS MURER

I skolens 3. klasse var presten og overhørte kristendomstimen. Da timen var slutt, henvendte presten seg til lille Per og spurte:
- Nå gutten min, hvem var det som rev ned Jerikos murer?
- Det var ikke meg! sa Per og begynte å gråte. Presten så forundret på læreren, som sa:
- Ja, jeg kjenner Per som en ærlig og redelig gutt, jeg, så når han sier at han ikke har gjort det, så skal jeg gå god for at han taler sant. Presten ble enda mer forundret og skrev til Formannskapet om dette. Noen uker etterpå kom det brev fra ordføreren til presten:
- Vi har mottatt deres brev. Vi kjenner ikke Per, men læreren hans har vært lærer i kommunen i mange år, så han kjenner vi som en ærlig og rettskaffen mann. Så går han god for gutten, går Formannskapet god for læreren.
Formannskapet syntes det er leit at disse murene er nedrevet, men har i dagens møte besluttet å bevilge penger til å bygge dem opp igjen.

I DYREHAGEN

Lille Per er med sin far i dyrehagen. De står og ser på elefantene og lille Per sier til faren:
- Far, hva er det som henger der bak på elefanten?
- Det er halen.
- Nei, den lange der . . .?
- Å den . . . det er jo snabelen.
- Nei! sier Per, litt utålmodig, den der som henger mellom beina?
- Nå den ja, jo, det er elefantens tissemann.
- Det var veldig rart, sier Per, for da jeg var her sist med mor, sa hun at det var ingenting.
- Min sønn, sa faren . . . din mor er en meget forvent kvinne.

FANATISKE «FRØKEN»

Skolens andreklasse hadde en meget avholdsfanatisk «Frøken». Hun forklarte skolebarn hvor skadelig alkoholen var. En tegnetime delte hun ut tegnepapir og fargeblyanter til klassen og sa at de kunne tegne hva de ville. Mens barna tegnet, gikk frøken rundt og så til Lille Per tegnet en cowboy som gikk inn på en bar.
- Hva er det jeg sier, Per! Tegner du virkelig en mann som skal inn på en bar!? spurte frøken, helt bestyrtet.
- Jamen, det er ikke farlig, frøken, svarte Per, han skal ikke inn for å drikke, han skal bare drepe en mann.

«SYVER STÅR OG SAGER VED . . . »

I skolens andre klasse sier frøken at i denne tegnetimen skal barna få tegne hver sin sang, og frøken skal gå rundt og se til. Lille Ole sitter og tegner en mann som sager ved.
- Nå vet jeg hvilken sang du tegner Ole, sier frøken, det er den sangen: Syver står og sager ved.
- Å nei, den er det ikke frøken, ser du ikke at jeg tegner milde Jesus du som sagde.

Jeg forstår meg ikke helt på disse vegetarianerne. De synes så synd på dyrene, men likevel spiser de opp all maten for kreket.

COLUMBUS

I historietimen i 4. Klasse fortalte læreren om den store oppdagelsesreisende Christofer Columbus. Læreren legger merke til at lille Per sitter og halvsover.
Læreren: Nå, Per! Når døde Columbus?
Per: Columbus . . . Columbus? Er han virkelige dau? Jeg visste ikke at han hadde vært syk engang, jeg.

VET IKKE

I barnehagen:
Per: Tå dammel el du Ole?
Ole: Vet ikke.
Per: Du må da vite tå dammel du e?!
Ole: Nei, vet ikke.
Per: E du tle elle file ål?
Ole: Vet ikke.
Per: E du gla i jæntel?
Ole: Nei pøh!
Per: Da el du bale tle ål.

PONTIUS

Det er i skolens 2. klasse. I tegnetimen sier frøken at barna kan tegne hva de vil, så skal hun gå rundt og se til. På sin gang i klasserommet stopper hun ved lille Per, som har tegnet et fly med to passasjerer i, en foran og en bak.
- Nå, Per, nå kan jeg se at du tegner et fint fly, og han som sitter bakerst med strålekrans over hodet må vel være Jesus.
- Jada frøken, det er Jesus, sier Per.
- Men hvem er det som sitter foran, Per?
- Men frøken, da? Ser du ikke at det er Pontius Piloten?

STEKT BIFF

Moren og faren satt hjemme på kjøkkenet og ventet på at lillegutten skulle komme hjem fra skolen for å spise middag. Endelig kom han, veldig sent.
- Hvorfor kommer du så sent, gutten min? spurte moren.
- Jo, du skjønner mor, at en av pikene i klassen tente på meg, så vi hadde oss en hyrdestund i skolens vedbod.
- Fy og fy! sa moren, men, siden du er kjekk gutt og sier det ærlig som det er, så skal du få en is av meg. Neste dag kommer gutten igjen sent til middag.
- Hvorfor er du så sen i dag også? spurte moren.
- Jo mor. Lærerinnen tente slik på meg at jeg måtte ta en hyrdestund med henne etter skoletid.
- Fy og fy! ropte moren, men, siden du kommer hjem og sier sannheten og ikke lyger for meg, så skal du få en is. Den tredje dagen kommer gutten igjen for sent hjem til middag.
- Hvorfor er du så sen i dag igjen?
- Jo mor, da jeg gikk forbi nabohuset ropte fruen meg inn, så jeg måtte ta en hyrdestund med henne. Da reiste faren seg fra bordet, gikk til kjøkkenskapet og tok frem en steikepanne.
- Å nei! Ikke slå ham! sopte moren.
- Slå ham? sa faren. Nei, jeg hadde tenkt å steike noe kjøtt til gutten, for med den kapasiteten han har så kan ikke leve på iskrem.

PEKKA OCH TOIVONEN

TILL HANDS

Under den finske vinterkrigen reiste en gang marskalk Mannerheim og Toivonen på samme toget fra Karelen til Helsinki. Toget kommer ut av en tunnel, og Mannerheim peker med sin marskalkstav bort på et skogholt og sier til Toivonen:
- Där borta kom jag ridande på min vita häst en gong, och så kom där en kula från dom rysska trupporna och dödade min häst, och jag måste fortsätta till fots. Da toget kommer ut av neste tunnel, peker Toivonen bort på et skogholt, og sier til marskalk Mannerheim:
- Där borta låg jag en gong på en lottflicka, och det kom en kula från dom rysska trupporna och dödade min lilla flicka, så jag måste fortsätta till hands.

FINNENE OG MUSSOLINI

Under et italiensk angrep på Hellas i siste verdenskrig, måtte de italienske styrkene trekke seg tilbake pga. for hånd motstand. Mussolini hadde møte med sine generaler for å få en situasjonsrapport.
- Det er umulig å trenge gjennom det greske forsvaret fordi det finnes finske tropper blant dem, var generalenes konklusjon. Mussolini sendte så en telex til det finske forsvarsdepartement, og ba dem sørge for at de finske troppene ble fjernet fra de greske styrker. Det finske forsvarsdepartement undersøkte saken, og gav Mussolini til svar at det kun dreide seg om fire finner. De hadde bodd lenge i Hellas og hadde meldt seg som frivillige i de greske styrkene. Mussolini telegraferte tilbake til Finland med disse ord:
- Ja, jeg sikter akkurat til disse karene!

HOPPENDE SKRIFT

Toivonens fru skriver til «Klara klok» i finsk Damtidning:
Kära Klara Klok
Jag skrivfer til dig för att du skall råda mej i en sak. Jag är gift med Toivonen från Norra Finland, och han är så fruktansvärd viril.
När jag stoppar strumpor, är han över mej. När jag står vid uppvaskkummen, är Toivonen över mej.
Och när jag läser i Helsingin Sanomat, så är Toivo över mej. Kära Klara Klok, vad skall jag göra?
Hälsningar
Toivonens fru
PS. Ursäkta den hoppande skriften.

I RIKSDAGEN

Pekka var tømmerhogger langt inne i de finske skoger. Han ble valgt inn i Riksdagen som Representant for skogsarbeiderne. Etter tre år i Riksdagen skulle Pekka holde sin jomfrutale, han ville snakke om de finske skogsarbeidernes vanskelige kår. For å understreke hva han mente, tok han med øksen sin og viftet med den fra talerstolen. Plutselig glapp han taket, og øksen for gjennom salen og landet i fanget på en kvinne på opposisjonsbenken. Helsingin Sanomat laget en reportasje om denne saken. Avisen skrev at kvinnen ble ikke skadet, selv om øksen traff på meget strategisk sted. Men den mannlige representanten som satt til høyre for henne, ble meget hardt skadet, han mistet fire fingre på sin venstre hånd.

TIL PARIS

Pekka og Toivonen var journalister i Helsingin Sanomat. De reiste på reportasjereise til Paris, der de var i «ungefär fyra veckor». Da de kom hjem til Helsinki, hadde de ikke skrevet et ord på blokken, ei heller hadde de stoff på båndopptakeren. De var i voldsom bakrus da de ble kalt inn til redaktøren, som begynte å forhøre dem litt diplomatisk:
- Nu grabber, hur var väderet i Paris? Pekka og Toivonen skotter litt på hverandre, så sier Toivonen:
- Tyvärr redaktören, det vet vi inte, vi fick inte bord vid fönsteret.

EN SPADE

Pekka har alltid kalt en spade for en spade. Helt til han forrige uke snublet i en.

LIKØR

Oppskrift på finsk rosinlikør:
Man fyller et glass med 96 % sprit og slipper 1 stk. Rosin oppi.
Likøren er klar til å drikkes.

PÅ HOTELL

Resande Toivonen og hans kamerat Pekka tok inn på Pohjanhova Hotel i Rovaniemi. De fikk dobbeltrom fordi Toivonen hadde en «flickvän» med. Pekka lå alene i sin seng, mens Toivonen og hans «flickvän» lå i dobbeltsengen. Pekka våknet utpå natten av et sværendes bråk fra Toivonens seng.
- Vad för bråk är det i din säng, Toivo? frågade Pekka.
- Det är bara toget till Helsinki som går förbi, svarade Toivonen. En stund etter våknet Toivonen av et forferdelig bråk fra Pekkas seng.
- Vad för bråk är det i din säng, Pekka? frågade Toivonen.
- Det är bara jag som kommer efter med haddräsinen!

MANNEN PÅ VEGGEN

Pekkas sønn var helt ustyrlig. På skolen rådde verken lærere eller rektor med ham, han stjal, mobbet og røkte. Både lærere og Pekka hadde nesten gitt ham opp, inntil en lærer fant på at de skulle prøve å plassere ham i en katolsk skole et år. Da året var omme, kom Pekkas sønn hjem. Nå var han helt forandret, han var snill og kjekk på alle måter, et mønster for alle klassekameratene.
- Vad har dom katolikker gjort med dej, min son? Frågade Pekka.
- Jo, farsan, när jag kom inn klassrummet på den katolska skolan och såg han dom hadde spikrat upp väggen, då förstod jag att dom menade allvar.

TOKIO

En gang Pekka og Toivonen kom til USA, havnet de på rakettbasen Cape Canaveral. En kveld de hadde drukket opp all Koskenkorvaen, begynte de å drikke rakettbrennstoff. Neste morgen våknet Toivonen av at telefonen ringte, det var Pekka som ringte:
- Hej, Toivo, har du varit på toalätten och morrapinckat?
- Nej!
- Så inte gör det, sa Pekka, jag ringer från Tokio!

HØYESTE ØNSKE

Under den store finske vinterkrigen på Karelska Näset inspiserte marskalk Mannerheim et feltlasarett. Han gikk inn på et sykerom og der lå tre av hans soldater. Det var Pekka og Toivonen, og soldat Korpinen. Mannerheim gikk først bort til Pekka og spurte hva som feilte ham.
- Jag har så ont i röven, läkaren säger det är hemmoridor.
- Vad är ditt högsta önske?
- Det är att sloss mot dom rysska trupporna! svarte Pekka.
Mannerheim gikk så bort til Toivonens seng og spurte hva som feilte ham.
- Jag har så ont i röven, läkaren säger det är hemmoridor.
- Vad är ditt högsta önske?
- Det är att sloss mot dom rysska trupporna! svarte Toivonen.
Til slutt gikk Mannerheim bort til soldat Korpinen og spurte hva som feilte ham?
- Jag har så ont i halsen, så Korpinen med hes røst.
- Och vad är ditt högsta önske?
- Det är att bli pänslat före pekka og Toivonen!

I LOVENS NAVN

Det var forargelig for Pekka at polisen i Rovaniemi, akkurat den her kvelden da Pekka gikk til horehuset for å ha det «lite roligt», gjorde rassia på horehuset.
Politiet ruste inn på rommet der Pekka befant seg og skrek:
- I lagens namn lyfter vi deg av . . .

STORE HULL

Pekka kom til legen, sterkt lemlestet.
- Vad har händt med dej, Pekka? Frågade läkaren.
- Jo, jag gick inn i et hol och skjöt en räv. Sedan gick jag inn i et annat hol och skjöt en bjørn. Så gick jag inn i endå et større hol, och då kom toget.

DYBDE

Pekka hadde vært hos naboen og drukket, og var dyktig full da han tok fatt på hjemveien. Han gikk langs veikanten, men tok plutselig en overhaling og ramlet utfor et stup, rett ned gjennom taket på et drivhus. Da han vandret omkring der inne for å finne utgangen, sa han:
- Tunn is, men gudskjelov inte så djup.

FINSKE SPESIALE

Korpinen kom til Rovaniemi og gikk til stedets beste bar. Toivonen var barkeeper, og Korpinen bestilte:
- Barens Spesiale Drink.
Toivonen satte et stort glass brennevin og en klesbørste på bardisken. Da Korpinen ikke visste hva klesbørsten var for, ville han vente med å drikke til en av barens stamgjester kom, slik at han fikk se hvordan man inntok drinken. Så kommer Pekka til baren. Han bestiller: - Barens Spesiale Drink. Toivonen barkeeper setter også nå frem et stort glass brennevin og en klesbørste. Pekka drikker brennevinet i en eneste sup, og faller momentant om på bargulvet. Etter en stund reiser han seg, tar klesbørsten, børster smuss av jakken, og går ut ab baren . . .

BY OG LAND

HØYKONGEN

På sin kroningsferd kom Hm Kong Olav V også til Voss. En forretningsmann på Voss, hans navn var Sjur, var formann i mottagelseskomiteen. Det var mye som skulle ordnes og arrangeres, og den dagen Kongen ankom, var det ikke fritt for at Sjuren hadde lampefeber. Han gikk på talerstolen for å ønske kong Olav velkommen og innledet med disse ord:
- Hans Majestet høykongen . . .

UTEDASSENS VENNER

For mange år siden var utedo det vanlige også i Bergen. Det var folk fra renovasjonsvesenet som tømte disse dokaggene, og de ble gjerne kalt nattmenn fordi de hentet kaggene når folk vanligvis sov.
Tidlig en morgen måtte fru Hansen i 2. etg. i Knøsesmauet et nødvendig ærend på do. Hun satt der, og nett da kom renovasjonsarbeideren under for å tømme kaggen. Han ser opp hvor hun sitter, og så hører hun stemmen nedenfra:
- Go’morgen fru Hansen, det var såvidt eg kjente dem igjen med det samme!

GEITEBUKKEN

Det var noen byjenter som skrantet og som derfor fikk det råd fra legen å leie en hytte på fjellet.
- Fjelluft, lange turer og frisk håndmjølket geitemjølk er det som trengs, mente legen. Fjellbonden som leide ut hytta, hadde imidlertid bare en geitebukk, og den sendte han med dem.
- De dumme byjentene merker ingen forskjell, mente han.
Vel hjemme igjen avlegger jentene rapport, friske og raske.
- Joda, fjellufta var fin og turene gjorde godt, men geitemjølka var en stor skuffelse. Samme hvor mye vi halte og dro, så ble det bare en skvett til kaffen!

SLIK ER DET

På ein gard hadde dei både dreng og hushjelp, det var retteleg ein storgard dette, må vite. Ein sumar, i slåttonna, skulle drengen slå lens, og medan han sto og gjorde det, kom det ein kveps og stakk han på pikken. Dette hovna opp og gjorde vondt for drengen, men bonden visste råd:
- Gå heim på kjøkkenet og slå litt surmjølk på kvepsestikket, så lindrar du smerten. Drengen gjekk heim på kjøkkenet, tok ei mugge med surmjølk og slo på kvepsestikket. Hushjelpa sto og glåmer på, med vidåpne augo:
- Kva er det du glåmer på, sa drengen, hev du ikkje sett ein pikk før?
- Åjau, kors å kors, det hev eg sett mange gonger, men eg hev aldri sett korleis han vert fylt!

IKKE SVØMMEDYKTIGE

Jærbuer og sunnmøringer kan ikke svømme. Dette har noe med armtakene å gjøre. De bare karrer til seg. Bergensere kan ikke svømme under vann. De har ikke lært å holde kjeften.

VÅRHERRE

En bonde som overtok en meget forfallen gård, hadde mye arbeid med å få den drivverdig igjen. En dag kommer sognepresten på besøk, han og bonden går omkring på gården, og bonden skryter svært over hvor fint han har fått gården til. Presten blir til slutt lei av alt skrytet, han ser opp mot himmelen idet han sier:
- Ja, men de må huske på, min kjøre Ola, at dere har jo vært to om dette verket.
- Ja, sant nok, svarer Ola, men presten skulle bare sett hvordan gården så ut dengang Vårherre drev den alene.

ELGJAKTEN

Ola Nordigar’n var kommet i den alder da mannens potens avtar, faktisk var det slik at når han lå med kona, så fikk han ikke noe til, men når han var ute på åkeren og pløyet, eller i skogen og hugget tømmer, ja da kjente han at potensen var i orden. Saken plaget så vel Ola som kjerringa, så de ble enige om at Ola skulle gå til distriktslegen og fortelle ham dette, og søke råd for tilfellet. Legen undersøkte Ola og konkluderte med at han dessverre ikke kunne ordinere noen medisin, men han kunne gi Ola et praktisk råd:
- Når du er ute på din aker, Ola, eller i skogen, så skal du ta med deg ditt gevær, og når du kjenner lystene, så skyter du opp i luften, og så kommer din hustru løpende ut til deg, og dere kan ha en hyrdestund på akeren eller i skogen. Ja, Ola takket hjertelig for rådet, og fór hjem. Utpå høsten det året møttes distriktslegen og Ola på veien, Ola var sørgekledd.
- God dag Ola, sa legen, du er kledd i sorg, har det hendt noe alvorlig i familien, dødsfall kanskje?
- Ja, svarte Ola, dessverre er det min kone som er død.
- Jasså, det var leit, sa legen, må det være meg tillatt å spørre om dødsårsaken?
- Ja, hun sprang seg ihjel under elgjakta i høst.

DOVENSKAP

Ei dame frå Nordhordland var i Bergen for å høyra på torsdagskonserten med Harmonien. I pausen gjekk ho rett ut i musikargarderoben til dirigenten og sa:
- Ikke for at eg vil sladra, men det får då vera måte på latskap og slendrian! Veit du dirigent, han med triangelen spela berre kvar gong du såg på han!

NORD FOR POLARSIRKELEN

JARFJORD

Da HM Kong Olav V var på kroningsferd, kom han også til Kirkenes. Etter mottagelsen skulle kongen kjøres en tur til Storskog, og på vei dit kjørte følget gjennom Jarfjord. Der ble det stopp, og Kongen gikk ut for å hilse på noen folk som stod der. Kongen håndhilser på en gammel mann og sier:
- Ja, Jarfjord ble vel bombet og brent av tyskerne før de trakk seg ut?
- Ja, e du hælvet, rubbel å bit! svarte mannen.

TERMOMETERET

En mann fra Masi ble innlagt på Hammerfest sykehus. En morgen kommer avdelingsøster inn til ham med termometeret:
- Denne må de stikke inn i anus og la stå i tre minutter. Så tar de den ut og leser av temperaturen. Den må de oppgi til meg når jeg kommer inn igjen. Søster kommer tilbake etter ca. 10 minutter og sier til Anti:
- Nå, hvordan går det, hvor høy temperatur hadde de?
- Næ, jeg vet ikke, men det va brunt opp til førti-to, svarer Anti.

UKJENT MERKE

Doktoren i Karasjok kjøpte hvert år reinkjøtt hos Anti som bodde oppe på vidda. Doktoren pleide ha med seg en flaske godt brennevin som kjøpskål. Men det året denne historien handler om, hadde doktoren, dessverre, glemt å kjøpe brennvin sist han var i Hammerfest. Så han fylte en flaske med 96% sprit, og begrav seg på kjøtthandel til Anti. Da kjøttet var oppgjort og pakket ned, satte doktoren fram spriten og slo opp et vannglass fullt til Anti. Denne tok glasset og tømte det i seg i en slurk. Da han fikk pusten igjen, gikk han bort i en skinntaske, tok opp Vinmonopolets prisliste og la den foran doktoren og sa:
- Du doktor, sætt en krøss i lista mi førr dæn dærre, du!

ALDEREN

Jompa ble innlagt på Hammerfest Sykehus. Ved innleggelsen ville han ikke oppgi alderen sin, samme hvor mye søster spurte. Første dagen kom avdelingsøster med temperaturmåleren og plasserte den på sin rette plass. Da tre minutter var gått, tok hun måleren ut, så på den og sa halvhøyt:
- Trettisju. Da spratt Jompa til i senga og sa:
- Det va makeløs vitenskap, stikke pinn i rævva på Jompa og lese av kor mange år han e!

Jeg skjønner ikke hva man skal med alle disse fremmedordene når vi har adekvate norske ord.

DET HENDER SÅ MANGT

FRA STORTINGET

En vinterdag kom Gro Harlem Brundtland gående opp Løvebakken på vei til Stortinget. Samtidig var det en gammel dame som gled på det glatte føret. Gro Harlem Brundtland ilte til og hjalp damen opp.
- Tusen hjertelig takk, sa damen, er det noe jeg kan gjøre til gjengjeld for at de hjalp meg?
- Tja, sa Gro, de kunne jo stemme med Arbeiderpartiet ved neste valg? Den gamle damen så undrende på Gro Harlem Brundtland og sa:
- Nei vet de hva! Hørte de ikke at det var benet mitt jeg slo? Det var ikke hodet!

NYSGJERRIGE FOLK

En mann stopper på Karl Johan og blir stående og stirre rett opp i luften. Folk som kommer forbi ser ham, selvsagt, også de blir stående og glo opp i luften. Til slutt står det mange rundt mannen. En av dem sier så:
- Hva er det egentlig de ser etter?
- Ikke vet jeg hva alle de andre glaner etter, men jeg blør neseblod.

BUTIKKFAGSKOLEN

Ahmed og Ali gikk på butikkfagskolen i Bergen, og nå var det eksamen. Ali skulle være ekspeditør i en kolonialbutikk, og Ahmed skulle komme inn som kunde og handle. Læreren bivånet seansen som sensor. Ahmed kommer inn, går til skranken og sier:
- Å god dag! Jai skal ha to flasker blomkål!
- Nei! Nei! sensor griper inn, det heter ikke to flasker, du skal komme inn og si: Jeg vil ha blomkål! Prøv igjen. Ahmed går tilbake, snur og kommer mot disken igjen:
- Å god dag! Jai skal ha to flasker blomkål!
- Nei! Dette går ikke, sier sensor, nå skal jeg være kunde og så skal du, Ahmed, stå bak disken, så skal vi nok få dette riktig en gang for alltid. Ahmed stiller seg bak disken, og læreren kommer inn som kunde:
- Å, god dag! Jeg skal ha to blomkål.
- Ha do tomflaske me dei? spør Ahmed.

REDDIKER

En mann gir uttrykk for at kvinner mangler humoristisk sans. Som bevis forteller han om en gang han kom hjem fra kjegleklubben. For spøk sa han til sin kone at gamle pensjonist Andersen hadde sittet og lest avisen med en løk bak øret. Han hadde spurt herr Andersen hvorfor han hadde løken bak øret, og han svarte:
- Jo, fordi reddikene var utsolgt. Mannen hadde ventet et smil fra konen, men hun repliserte alvorlig:
- Ja, da handler ikke Andersen hos vår grønnsakhandler, for han har rikelig med reddiker.

BORDTALEN

Den gang sørlandsbanen ble ført frem til Kristiansand, var det en stor bankett. Minebas Johansen var ved en tilfeldighet havnet ved siden av direktørens frue, og fortvilet satt han og ventet på inspirasjon fra oven. Under serveringen av sausen snublet kelneren, og sausen havnet i fanget hos den skjønne frue. Med et forklarelsens blikk kakker minebasen resolutt på glasset og reiser seg:
«Folkens! Nå har vi fått steik! Og nå har vi fått pottitter! Den som vil ha saus kan få dyppe hos fru Salvesen!»

DET KALDE VANNET

På et av kystartilleriets fort kom fortkommandantens kone på besøk til mannen. En søndag sa kommandanten til sin adjutant at han måtte ta kona meg og guide henne litt rundt i terrenget. Adjutanten hadde kikkerten sin med. Da de kom opp på en åskam, så de soldatene bade langt borte i en vik, nakne.
- Hva er det vi ser der borte? spurte kommandantfruen.
- Det er soldatene som bader, svarte adjutanten.
- Få se i kikkerten deres, sa hun.
Adjutanten ble litt flau på de nakne soldatenes vegne, så han rakte fruen kikkerten den gale veien. Fruen tok kikkerten og så mot soldatene:
- Giid så små de er, sa hun.
- Ja, takke for det, svarte adjutanten, så kaldt som det er i vannet i dag.

NUMMER

Ahmed fikk jobb på Bergen Lysverk som måleravleser. En dag i desember måned er han i boligblokkene på Lønborg for å lese av målere. Han banker på i en leilighet og fruen lukker opp.
- Å god dag, jai vil ha et nummer hos dei! sier han.
Fruen ber Ahmed dra til et meget varmt sted, under jorden, og smeller døren i rett foran dem. Ahmed er en pliktoppfyllende mann, og redd for å ikke gjøre god jobb. Han banker og banker lenge på døren for å komme inn til måleren. Men han må gi opp, døren er og blir lukket. Før han går, roper han inn gjennom døren:
- Visst jai ikke få et nummer hos dei, do må broke stearinlys i hele julen!

NYMFOMAN

Else sier til Per, i sengen:
- Siden du kaller meg for nymfoman, kan du bare dra deg ut av sengen min, og forresten kan du ta med deg alle ti kameratene dine også!

KONSULENTEN

Det var en bonde som hadde en hankatt som var så fæl til å kose seg med kjettene, og flere ganger om året fikk bonden nærsagt låven full av kattunger. Bonden tok hankatten for seg en dag og advarte ham:
- Hvis du ikke slutter med å sette unger på kjettene mine, så må jeg overveie å gjelde deg.
Men katten Mons gav blaffen, fortsatte som før og til slutt satte bonden handling etter ord, Mons ble gjeldet.
En tid etter dette fikk bonden en dag se den gjeldede Mons katt sitte oppå en møkkahaug og dosere for en hel flokk kattunger.
- Hva er dette for noe? spurte bonden.
- Ja, etter at du gjeldet meg, er jeg jo ikke brukbar lenger, så nå er jeg begynt som konsulent, svarte Mons.

UÅPNET

Gamle jomfru Nilsine Nilsen visste at hun ikke hadde lenge igjen å leve. Hun gikk derfor til et steinhoggeri for å bestille seg gravstøtte. På de skulle hun ha følgende inskripsjon:
- HER HVILER FRØKEN NILSINE NILSEN. FØDT JOMFRU, LEVET SOM JOMFRU OG DØDE SOM JOMFRU -
Imidlertid døde frøken Nilsen før steinhoggeren var ferdig med å meisle teksten på støtten, så han forkortet ordene til:
- HER HVILER FRØKEN NILSINE NILSEN.
FØDT JOMFRU. RETURNERT UÅPNET -

GOD MEDISIN

Ole sier til Per:
- Hvordan går det med den døve broren din?
- Jo takk, nå går det mye bedre. Han begynte med en ny medisin som han fikk hos legen, og dagen etter hørte han fra en gammel onkel i Amerika.

KELNEREN

En kelner fikk oppsigelse på restauranten hvor han arbeidet. Etter å ha meldt seg ledig på arbeidskontoret, fikk han forespørsel om han ville begynne i et begravelsesbyrå. Og det sa kelneren jatakk til. I begravelsesbyrået gjorde kelneren brukbar jobb, men de andre som arbeidet i byrået syntes han gjorde noe forunderlig: Hver gang han satte kisten i vogna for å kjøre til krematoriet, løftet han på lokket og stakk hodet nedi. De andre bestemte seg for å finne ut hva dette var.
En dag var en kiste klar for bortkjøring. En de ansatte gjemte seg bak en dør for å følge med. Kelneren løftet på kistelokket, stakk hodet nedi og sa:
- Skal det være noe mer før vi stenger?

KONTROLL

Man skal ikke tro at de store internasjonale kjendiser unngår sikkerhetskontroll på flyplassene. Faktum er at Dolly Parton ble kroppsvisitert i fem timer da hun steg av flyet i London.

KALOSJER

En norsk skotøyforhandler skulle delta på en kongress for kalosjeforhandlere i New York. Der ble han innkvartert i et skyskraperhotell, og hans rom lå i 56. etasje. En dag begynte det å brenne i hotellets underetasje, og ilden bredte seg snart oppover til 56. etasje. Men den norske skotøyforhandleren hadde vært forutseende, han trakk på seg 45 par kalosjer og hoppet ut av vinduet. Det sørgelige var at da han nådde gaten, fortsatte han å hoppe slik at etter en uke måtte han skytes ned.

ÅTTEOGNITTI!

En norsk professor dr. Med holder foredrag i Paris for noen franske legestunder. Han sier:
- Som dere kanskje vil kjenne til, finnes det i alt 96 samleiestillinger . . .
- Syvognitti! Avbryter en franskmann fra salen.
Professoren velger å begynne sitt foredrag forfra igjen som om ingenting er hendt.
- Ja, som sagt, det finnes i at 96 samleiestillinger . . .
Blir også nå avbrutt av røsten fra salen som roper:
- Syvognitti! Professoren er ved å miste fatningen, men bestemmer seg for å begynne forfra igjen og skynder seg å fortsette talen så han ikke blir avbrutt:
- Det er i alt 96 samleiestillinger, den vi regner som den første og mest vanlige er den hvor mannen ligger oppå kvinnen, eller den såkalte misjonærstillingen . . .
Blir så avbrutt igjen av røsten fra salen som roper opp til professoren:
- ÅTTI OG NITTI!

STRYKNIN

To forretningsmenn var kompanjonger. Nå lå den ene dødssyk på sykehuset. Kompanjongen besøker ham, og den døende bekjenner:
- Jeg har ikke alltid vært lojal mot deg, jeg har snytt deg for en million, og bedratt deg med din kone . . .
- Å! Ikke snakk om det, svarte kompanjongen, jeg har heller ikke vært mot deg som jeg skulle, det var jeg som hadde stryknin i middagen din . . .

GYNEKOLOGEN

En litt eldre kvinne var innlagt noen dager på gynekologisk avdeling på Rikshospitalet. Hun ble meget bestyrtet da hun en dag fikk en sønnen til en barndomsvenninne blant de mannlige gynekologene. Hun henvendte seg til ham og sa:
- Si meg, vet din mor at du arbeider her?

ELEFANTEN OG MUSA

En elefant skulle gjøre sitt fornødne og gikk til det vanlige avtredet. Der satt det en mus, og elefanten sa til den:
- Se å komme deg herfra!
Men musa flyttet seg ikke, selv etter enda en advarsel.
- Så får du bare ta ansvaret, sa elefanten, som dermed gjorde sitt fornødne. Musa ble selvsagt helt begravet, og jobbet som en helt for å komme seg opp på overflaten. Da den kom opp, ropte den rasende etter elefanten:
- Fy fanken for et svin du er, og så midt i øyet!

SKRUKKET

Det var selskap blant pensjonistene på den fine gamleheimen. Det var sommer, så noen av pensjonistene satt ute på hagebenkene i parken. Det var også svømmebasseng der. Gamle enkefru Schwendsen på 85 følte seg alltid sprek og var full av morsomme påfunn. Hun kledde seg naken inne i avkledningsrommet og løp ut i parken, forbi gamle Mathisen og Johnsen, før hun hoppet uti dammen.
Johnsen: Hvem var det som løp forbi her nu?
Mathisen: Jeg vet ikke, men hun kunne i alle fall strøket kjolen sin til dette selskapet.

HOS SANKT PETER

En ung mann banker på hos Sankt Peter og vil inn i himmelen.
- Hvorfor vil du inn her? spør Sankt Peter.
- Jo, jeg besøkte en gift kvinne og vi havnet i hennes ekteseng. Mens vi lå der og koste oss, kom hennes mann plutselig hjem. Jeg styrtet ut av sengen, inn på kjøkkenet og hoppet ut av kjøkkenvinduet. Jeg tror jeg døde i fallet.
- Værsågod, stig inn, sier Sankt Peter. Så kommer det en litt eldre mann til Sankt Peter og ber om å få komme inn.
- Hvorfor vil du inn her? spør Sankt Peter.
- Jo, jeg kom hjem litt tidligere enn jeg pleier i dag, og oppdaget en naken ungdom i seng med min like nakne kone. Ungdommen hoppet ut av sengen, løp inn på kjøkkenet og forsvant gjennom kjøkkenvinduet. Jeg ble så forbannet at jeg tok kjøleskapet og kastet det etter ham, og jeg tror jeg fikk hjerteattakk av det tunge løftet.
- Værsågod, stig inn, sier Sankt Peter.
En ung mann banker så på og ønsker å komme inn.
- Hvordan er du kommet hit da? spør Sankt Peter.
- Jo, svarer den unge mannen, jeg satt i et kjøleskap, og plutselig sa det PANG!

HOS GESTAPO

Det er nordmanns vane at de skal holde tale for enhver anledning. Det er i gestapoleiren Bergen-Belsen i 1943. En norsk og en dansk krigsfange står foran gestapistbøddelen.
- Før dere henrettes, skal dere få oppfylt hvert deres ønske, sier gestapisten.
- Ja, jeg vil gjerne holde en tale, sier nordmannen.
- Det er i orden, og hva ønsker du? Sier gestapisten til dansken.
- Ja, skal nordmannen holde tale, så ønsker jeg å dø først, sier dansken.

THALIAS TJENER

En scenearbeider på Den Nationale Scene i Bergen hadde i mange år ønsket å være med i et teaterstykke, om ikke annet enn som statist. Så skulle det være première på et teaterstykke som handlet om kjærlighet, og her trengte teateret en person som skulle gå fram på scenen med en rose, svinge den i en galant bue mot nesen, ånde godt inn, og si med høy stemme:
- Aha! Det dufter kvinne!
Premièrekvelden kom, og statisten, som hadde lampefeber, raste fram på scenen, svingte hånden galant mot nesen, åndet godt inn, og sa, med høy stemme:
- Aha! Det dufter kvinne!
Publikum var vilt begeistret, klappet og plystret, og begynte å klappe da capo. Statisten raste inn på scenen igjen, gjentok den galante bevegelsen, åndet godt inn og sa med høy stemme:
- Aha! Det dufter kvinne!
Nå ville jubelen i salen nesten ingen ende ta. Publikum klappet og plystret som besatt. Scenearbeideren, som nå var bak i kulissene, undret seg på dette og sa til en kollega:
- Kan du forstå at denne replikken hadde slik kjempesuksess?
- Ja, du hadde glemt rosen.

LASTENES SUM ER KONSTANT . . .

Olsen sier til Hansen:
- Du vet at lastenes sum er konstant, jeg verken røyker, drikker eller holder meg med kvinnfolk.
- Hva for laster har du da?
- Jo, jeg lyger.

LINEDANSER

En meget beruset mann går og krysser midt i Karl Johansgate innimellom biltrafikken. En politikonstabel går bort til mannen og sier:
- Se å komme dem inn på fortauet, mann!
- Hva fjarsken schier de, kongstabel? Tror de jeg er linedancher?

GRISETEGNINGER

Hansen var hos psykolog. Denne tegnet en sirkel på en tavle.
- Hva tenker de på når de ser denne tegningen? spurte psykologen.
- Jenter, svarte Hansen. Psykologen tegnet så noen vilkårlige streker på tavla og spurte Hansen hva dette minnet ham om?
- Jenter, svarte Hansen. Psykologen klødde seg i hodet, betraktet Hansen litt og tegnet en trekant på tavla.
- Nå Hansen, hva minner dette dem om?
- Jenter! svarte Hansen bestemt.
- Si meg, sa psykologen, tenker de alltid på . . . Han ble avbrutt av en indignert Hansen som sa:
- Et øyeblikk doktor! Var det de eller jeg som først begynte med disse grisetegningene?

FAKTURERING

Et større norsk entreprenørfirma hadde oppdrag i Afrika. Tømmerbasen var «heit på kandisen» så han var på bordell rett som det var, og ba selskapet hjemme betale for ham, det kostet bare kr. 100,- pr. gang.
hovedkontoret sa at de måtte ha kvitteringer for sine utlegg, og ba basen sende faktura. Han kunne f.eks. bruke tekst: An kjøp spiker kr. 100,-.
Dette virket bra inntil basen fikk en kjønnssykdom og måtte søke lege. Da kom det faktura til hovedkontoret med følgende tekst: Reparasjon av hammeren kr. 300,-.

I TEATERET

Noen venner var i Nationaltheatret for å se et stykke av Sartre. Like før forestillingen ble Ole så enormt tissetrengt. Han gikk og så etter toalettet, og omsider åpnet han en dør til et tomt rom der det sto en stor vase på et bord. Ole lettet seg i den og gikk tilbake til sine venner i salen. En av dem snudde seg til Ole og sa:
- Det var synd du ikke så innledningen, typisk Sartre, om jeg må si. Tenk! En mann kommer inn på scenen, tisser i en vase på et bord og går bare ut igjen uten å si en eneste replikk!

HJULVISP

Ole var så hjulbent og Kari så kalvbent at når de danset så det ut som en hjulvisp.

ELEKTRONIKK

En torghandler i Bergen hadde kjøpt seg ny lommekalkulator. En bergensmadam kommer til torghandleren og sier:
- Jeg skal ha tre tomater. Hva koster de? Torghandleren slår tall inn på sitt tekniske vidunder og svarer:
- Ja det blir ett hundre og ti kroner det.
- Er de rivende gal, mann! De kan da ikke hoste så mye? Torghandleren slår inn nye tall, og bekrefter prisen.
- Nei, vet de hva! Da kan de ta tomatene og «trøkke» dem in i bakenden deres!
- Nei, det går nok ikke, frue, sier torghandleren, for der sitter det allerede to agurker til tohundre kroner stykket.

BERGENSER I HIMMELEN

En bergenser kom til himmelen og ble straks ønsket velkommen av Sankt Peter.
Sankt Peter spurte om bergenseren hadde noen spesielle ønsker?
- Jo, eg ve så gjerne snakke litt om været i Bergen. Sankt Peter lovet å ordne møtelokale og sette opp oppslag om foredraget, og da han hadde ordnet med dette, sa han til bergenseren:- Nå er det klart for deg til å holde foredrag om været i Bergen, men jeg vil før det bare gi deg et lite tips:
- NOAH sitter i salen.

KONSERT

Det var flåtebesøk i byen. Gastene hadde fått fatt i to venninner som ble invitert ombord på en fregatt. Kari gikk først oppover gangveien og Monica etter. Monica ser opp og ser Kari går uten truser.
- Kari da! Du har jo ikke truse på deg?
- Hva er det du vaser om, Monica, sier Kari. Har du noengang hørt om noen som går på konsert med bomull i ørene?

ALKOHOLENS FORBANNELSE

Den store Blå Kors-emissæren holdt en flammende tale på bygdas bedehus om alkoholens forbannelser, og han sa bl.a.:
- Måtte all alkoholen bli tømt i elver og hav, slik at verden ble fri for en av menneskehetens største forbannelser!
Da møtet var slutt, sa predikanten:
- Og så avslutter vi dette møtet med å synge sangen vi alle er så glade i: la oss møtes hist ved floden . . .
GAMLE KAFÉMINNER

- Kelner! Hva gjør den fluen i suppen min?
- Det ligner på brystsvømming.

- Har de suppe på spisekartet?
- Nei, det tørket vi av.

- Kelner, de har tommelen på min pannekake!
- Ja, jeg vil ikke risikere at den faller på gulvet en gang til.

FATTIGDOM

To menn snakker om «30-åras fattigdom».
- Fattige ja! Sier den ene, vet du, hjemme hos oss var det armod. Vi var så fattige at vi måtte sette oss opp i senga og gjø når kemneren kom på døra, vi hadde ikke råd til å kjøpe hund!

ALVORLIG NOK

En dame er hos sin psykolog. Hun sier:
- Det er ingen som tar meg alvorlig lenger.
- Nei nå spøker de, sier psykologen.

VOTTER PÅ

Noen av de bergenske «slaurer» står i et smug en råkald vinterdag og drikker øl. En gammel dame kommer forbi og sier:
- Står dokker virkeligen her i kulden og drikker øl!?
- D’kje farlig, madam, vi har votter på oss, svarer den ene «slauren».

RUST OG HUSBUKK

Under de harde kampene ved Stalingrad var også endel norske «frontkjempere» fra Division Viking med. En av de norske ble skutt i lysken og mistet begge testiklene.
Han ble ført bakover til feltlasarettet av sanitetsfolkene.
På lasarettet hadde de metallkuler som ble sydd inn ved slike uhell, men denne dagen var det dessverre bare én kule igjen. For å hjelpe nordmannen tok en sanitetskorporal og laget en kule av furemateriale, dermed fikk soldaten to erstatningstestikler likevel. Mange år etter krigen fikk nordmannen vondt i lysken. Han gikk derfor til legen for undersøkelse. Denne sendte mannen til røntgen. Da røntgenbildene kom til legen, tilkalte han den gamle soldat og forklarte:
- Det er sannelig ikke rart du har vondt i lysken, du har jo rust i den ene testikkelen og husbukk i den andre.

REKLAMASJON

En mann var på apoteket en fredag og kjøpte 12 dusin kondomer. Mandag morgen kom han tilbake og reklamerte på den ene pakken, det manglet én kondom i den. Apotekeren så på mannen og sa:
- Ja, jeg beklager virkelig det, jeg håper bare ikke at vi har ødelagt hele helgen for dem.

HVIT STOKK

Kona sier til mannen sin:
- Hva ville du ha gjort om du kom hjem en dag og fant meg i sengen med en fremmed mann?
- Hva jeg ville ha gjort? Først hadde jeg brukket den hvite stokken hans, og så hadde jeg jaget førerhunden hans på dør.

MED TRAILER TIL TRONDHEIM

Det var en gang en generaldirektør i Oslo som hver morgen klokken 0715 ble hentet i sitt hjem av konsernets privatsjåfør og befordret til sitt kontor i Oslo sentrum. Generaldirektøren var en meget pertentlig mann, og i sladrespeilet over rattet så han at sjåføren bestandig virket utranglet og trett. En morgen sier direktøren til sin sjåfør:
- Jeg har i det siste lagt merke til at de sannsynligvis lever et utsvevende natteliv, de ser så trett og utranglet ut hver morgen når de henter meg, og jeg må be dem forandre livsførselen fra nå av!
- Men hør nå her, sjef, innleder sjåføren, jeg lever da ikke noe utsvevende natteliv, jeg rangler ikke, men jeg har et meget stort problem. Jeg drømmer nemlig hver natt at jeg kjører en stor trailer fra Oslo til Trondheim, jeg er fremme i Trondheim klokken 0700 om morgenen, og så skal jeg hente dem klokken 0715, de kan da skjønne at jeg er trett . . .
- Å, er det slik fatt, sier direktøren. Jeg skal gi dem et godt tips. Jeg har en god venn som er psykiater, jeg skal bestille time til dem hos han, så finner dere nok ut av dette problemet i fellesskap. Sjåføren begynte å gå til psykiatrisk behandling. Etter en tid syntes direktøren at sjåføren så mye bedre ut, og sa til ham:
- Det hjalp dem godt, dette, at de konsulterte psykiateren, de ser nå mye, mye mer opplagt ut om morgenen.
- Ja, nå er det mye bedre, svarte sjåføren. De skjønner det, sjef, at nå kjører jeg traileren bare fra Oslo til Oppdal, og så kjører psykiateren fra Oppdal til Trondheim, så nå er jeg fri allerede klokken 0300 om natten. Noen uker etterpå merket sjåføren at sjefen så så trett og utranglet ut om morgen når han ble hentet klokken 0715. Så en dag kunne ikke sjåføren dy seg:
- Har de problemer for tiden, direktør, de ser så trett og utranglet ut om morgen?
- Å ja, svarte direktøren. Jeg har dessverre et meget stort problem, jeg drømmer nemlig hver natt at jeg står i med ti damer, og jeg er ikke ferdig med dem før klokken 0700 om morgenen. Og så er jo de her klokken 0715 for å hente meg, så de skjønner, det er ikke rart at jeg ser trett ut.
- Men da må jeg virkelig få gi dem et tips, sa sjåføren. De må oppsøke vår felles venn psykiateren, så finner dere nok i fellesskap ut av problemet. Direktøren begynte til behandling hos psykiateren, men da han etter en måneds behandling så like trett og utranglet ut som før, undret sjåføren seg:
- Si meg, sjef, hjelper ikke den psykiatriske behandlingen dem?
- Jo, forsåvidt gjør den det. De skjønner at dette problemet med de ti damene har vi løst på den måte at psykiateren og jeg deler på dem, og da er vi ferdige klokken 0300 om natten. Men etterpå må jeg kjøre den der helvetes traileren fra Oppdal til Trondheim!

Folk har de mest fantastiske reisemål. Slik er det ikke i vår by. Akkurat nå annonserer hovmesteren på Grand: - Hvorfor reise til Pisa? Drikk husets vin og se hvordan tårnet på domkirken svaier.

DET SKAL MER ENN ÉN KULE TIL EN TRØNDER

JÆGER

Det var en stor mann i en trøndelagsbygd som døde. I begravelsen holdt presten tale for avdøde, og han hadde så mye pent å si at han til slutt slapp opp for flere skrytord. Presten tok en liten tenkepause. Da var det en i begravelsesfølget som ropte: - Å så hi’n skøti ein bjønn!

UTDANNÆLS

Til en trønderbygd kom en stor delegasjon med departementsfolk og eksperter fra Distriktenes Utbyggingsfond for å se på utbyggingsmulighetene i kommunen. Det var karer med glimrende utdannelser dette. Etter at de hadde sett på mulighetene for industrietableringer, inviterte ordføreren alle hjem til middag. Under middagene snakket gjestene om doktorgrader, fine eksamener og andre prestasjoner de hadde gjort. Den ene av dem henvendte seg til ordføreren og spurte:
- Hva slags utdannelse har du da, ordfører?
- Utdannæls? Jau, de va no folkskolen, da sjø, og så en fire fæm nætter på husmorskolen.

KVISTHULL

En trelasthandler i Trondheim hadde en kontormann som svarte kundene at de var utsolgt for de og de varene. Det ergret handelsmannen dette, og han formante kontoristen at det var ikke noe som het at de ikke hadde varer, tvertimot, dette firmaet kunne skaffe kundene hva som helst i bransjen. En dag handelsmannen var ute i byen, ville han sitte sin kontormann på prøve. Han ringte derfor til ham, og med fordreiet stemme spurte han:
- Har dere kvisthull på lager?
- Nei, for øyeblikket e vi læns, vi ha nættopp seint et parti til Amerika.
- Å, men hva skal de med kvisthull i Amerika da?
- Dæm bruk dæm te træhæstan der borte.

POENG

En mann fra Frøy var kommet til Trondheim. Han bestilte seg drosje, for han skulle en tur ut til Lade. I bilen sa han til sjåføren att han hadde hørt at drosjene i Trondheim kjørte så grassat. Sjåføren skjønte at passasjeren ikke var byvant, så han ville fleipe litt med frøyværingen.
- Ja, det er slik at vi drosjesjåførene har et poengsystem. Klarer vi å kjøre ned en fotgjenger på gaten, får vi 10 poeng, og klarer vi å kjøre fotgjengeren ned i et fotgjengerfelt, får vi 20 poeng. Akkurat da nærmet de seg et fotgjengerfelt, og en tykk dame var på vei over. Sjåføren gav gass og kjørte mot henne, men før han nådde henne, svinget han galant utenom. Da hørte han et kraftig dunk bak i bilen.
- Hva i all verden var dette? Spurte han.
- Å du, æ så at du itj klarte å kjør a ner, så æ åpna bildøra og tok dama med den.

I SKYGGEN

En trønder ble innlagt på Innherred Sykehus. Mannen var retteleg klein, og sykesøstra kom snart etter innleggelsen og målte temperaturen på ham.
- Kor mykkji vart det? spurte han.
- 40 grader, svarte sykesøstra.
- Ja, de va sainnele mykkji når di måle i skyggen, svarte trønderen.

LANG TID

Det var et par oppi Trøndelagen som skulle feire sølvbryllup. Ekteskapet hadde nå skrantet opp gjennom årene, men likevel ble det invitert mange gjester. Under bordsetet reiste en nabo seg for å tale for sølvbrudeparet:
- Ja, fæm-å-tjue år e no lang tid å levva sammens . . . hm! Hm! . . . ja, svært lang tida og da sjø . . . Men da våknet sølvbrudgommen og kauket:
- Itj nok med de, men dobbælt så lang tid når æ hi hatt ei slik hælvedes kjærring!

TRIKOTAGE

Da trikken kom til Trondheim, var det en kar fra Frøya som ville til byen for å se trikk og kjøre med den. I den store og travle bytrafikken var det ikke lett for frøyværingen å se hvor trikkene stoppet, men til slutt fikk han øye på et skilt hvor det sto: TRIKOTAGE. Glad og fornøyd stilte frøyværingen seg under skiltet og ventet på trikken.

FORSKUDD

Gamle Ola var sjuk, og legen hadde vært hos ham. Noen uker etter det første besøket, kom legen igjen på visitt.
- Ja, nå Ola, håper jeg at du har gjort som jeg sa deg, sa legen, 1 pille 3 ganger daglig, og litt brennevin før du legger deg om kvelden.
- Å, du doktær, æ e kommi lite ætte med pilleran, mæn æ e no tri vækka på forskudd me breinnjvinet, da sjø.

DAMÆRNES IGJÆN!

En selbygg spurte kona si om han fikk lov å gå på «bonfæst» (dans på lokalet) en lørdag kveld. Kjærringa tykte lite om det, men på betingelse av at kaillen kom tidlig hjem og edru og at han lovet å gå med henne i kjerka om søndagen, så fikk han lov til å gå på «bonfesten». Men selbyggen kom hjem først kl. 0800 søndag morgen, og langt fra edru. Kjærringa var sinna og fæl for dette, men halte kaillen med seg til kirken. Som en passende straff dro hun ham med seg på fremste benk, rett foran prekestolen. Under prestens preken sovnet selbyggen, og han snorket så besatt at det forstyrret menigheten og han som talte fra den hellige skriften. Presten ble så irritert at han gikk ned fra prekestolen og bort til selbyggen og ristet ham våken. Da selbyggen slo øynene opp, var prestekjolens nedre del det første han fikk øye på. Han sa høyt: Damærnes no ijæn?!

FOREDRAG

På en fest i Nord-Trøndelag innledet festens taler slik:
- Før æ tek te me foredraje mett hen ikveill, e de eit namn æ vil næmn, men før æ næmne de namne, vil æ næmn eit anna namn, men før æ nemne de to namna, vil æ få lov te å gjørra kjeint at de e møt i egglaje hen i mårra klokka to.

DU GAMLA, DU FRIA

SALT SILD I LAKE

En svensk dørselger kommer til et hjem på Østlandet, banker på og kona kommer ut. Hun hører litt dårlig. Svensken presenterer seg om Olafsson og sier han representerer et firma som heter SVÄNSKA HEM og selger matoppskrifter bl.a. om hvordan man legger sild i lake. Konen roper inn til mannen sin:
- Ole! Det er best du kommer ut. Det er en kar her som sier han heter Hemska Sven. Og han vil absolutt vise sin stake.

BLANT ALLE LANDE

NAPOLEON

To damer sitter og prater med hverandre, og samtaleemnene skifter slik de pleier blant damer. Så sier den ene:
- Mannfolkene hadde mye større snurrebasser før i tiden.
- Hvordan vet du det? spør den andre.
- Jo, ta nå for eksempel Napoleon . . .
- Napoleon? Hvorfor skulle Napoleon være eksempel på det?
- Har du ikke sett bilder av ham? Hvordan han holder hånden?

GAMLE HÅNDVERK

Det har alltid vært diskusjoner om hvilke håndverk som er verdens eldste.
- Det må vel være mureryrket det, sa mureren, det står i skriften at: Han la stein på stein.
- Å nei du, sa tømreren, det var vi som bygget Noahs Ark.
- Ikke tale om, sa elektrikeren, for når Vårherre sa:
- BLI LYS, hadde vi hele opplegget klart.

OLÉ

Brannvesenet i New York rykket ut til storbrann i Harlem. Da de kom til brannstedet, var flere gamle leiegårder overtent og leieboerne, som for det meste var svarte, hadde samlet seg på hustakene. Brannmennene bredte ut brannseil og ropte til dem at de skulle hoppe ned. Da de nesten hadde nådd brannseilet, dro brannfolkene seilet vekk slik at de traff gaten og slo fordervet. Til slutt sto én mann igjen på hustaket, han ropte ned:
- I am spanish . . . I am spanish . . .
Brannfolkene bredte seilet ut og spanjolen hoppet mot det. Da han nesten hadde nådd ned, dro brannmennene seilet galant til siden og ropte:
- Olé!

FRANSKE METODER

En nordmann var bosatt i Paris sammen med sin franske venninne Jeanette. En dag sa Jeanette til nordmannen at hun trodde hun var gravid, og ba ham ta med urinprøven hennes til doktoren. Nordmannen stakk flasken på innerlomma og gav seg i vei. Veien gikk via Champs-Elysées, og der lå også nordmannens stamkafé. Han ble tørst og ville in og ta seg en øl før han gikk til legen, men akk o ve, idet nordmannen går inn kafédøra, snubler han og faller, og knuser flasken på innerlomma. Her er gode råd dyre, tenker han, jeg kan da ingenlunde komme til doktoren uten Jeanettes prøve. Han ordner seg en liten flaske hos barkeeper, går til toalettet og avgir sin egen urinprøve, som han nå går til legen med. Denne undersøker prøven og sier til nordmannen at han har påvist graviditet. Nordmannen blir meget lang i maska, kan man skjønne, og da han kommer hjem sier han, meget indignert, til Jeanette:
- Ja, nå kan du se resultatet av det du har lært meg med disse franske metodene dine, nå er vi gravide begge to!

KVITT ELLER DOBBELT

Et amerikansk TV-selskap annonserte etter kandidater til å delta i en Kvitt eller Dobbelt-serie, eller det såkalte 10 000 dollar-spørsmålet. Blant dem som meldte seg var Sam. Han fikk velge mellom tre emner: Astrologi. Kjemi. Make love.
Sam tenkte: - Astrologi vet jeg ingenting om, og svært lite om kjemi, men make Love, det vet jeg mye om. Så Sam valgte å stille opp i Make Love.
- Godt, sa TV-ledelsen, vi har en gammel fransk førsteelsker her, Pierre, ham skal du få med som din sekundant. Millioner av amerikanere satt foran TV-apparatene for å følge serien. Sam fikk presentert: Spørsmål 1: Du kommer inn i et rom hvor Sophia Loren ligger naken i en seng. Du skal gå fram og kysse henne. Hvor? Sam tenkte seg litt om og svarte: - På munnen!
- Svaret er rett, sa dommeren. Spørsmål 2:
- Du skal kysse henne en gang til. Hvor? Sam tenkte litt nå, men så kom svaret: - På brystet!
- Svaret er rett, sa dommeren. Spørsmål 3:
- Du skal kysse Sophia Loren for tredje gang. Hvor? Nå låste det seg for Sam, han tenkte så det spraket, dette var vrient. Men så kom han på sekundanten, Pierre.
- Nå Pierre, må du hjelpe meg med svaret.
- Nei! svarte Pierre, jeg gir opp, nå har jeg tatt feil to ganger.

LUMBAGO

I en kupé i et engelsk tog satt det en prest. På en stasjon kom to sjøfolk på. De satte seg i samme kupé som presten, rett overfor ham. Sjøfolkene begynte å prate seg imellom, og den ene sier til den andre:
- Hva skal du gjøre når du kommer hjem fra langfarten?
- Ja, jeg skal drikke meg full hver kveld, slik som jeg liker. Men hva skal du gjøre?
- Jeg skal drikke meg full jeg også, og så skal jeg elske med alle de kvinner jeg kjenner i byen. Presten satt og skulte på sjøfolkene, han tenkte sitt, men torde ikke blande seg inn i samtalen. Sjøfolkene tok fram en avis og begynte å lese. Så sier den ene til den andre:
- Hva betyr lumbago?
- Nei, det vet jeg ikke, sier den andre, men vi kan jo spørre presten, han vet det helt sikkert. Presten lyste opp, nå skulle han få satt disse sjøfolkene på plass:
- Lumbago ja, det er en meget smertefull sykdom. Man får den hvis man drikker mye, og ved overdreven seksuell utfoldelse, men hvorfor spør du, min sønn, du har vel ikke lumbago??
- Nei, svarte sjømannen, men det står her i avisen at på et av Londons hospitaler er erkebiskopen av York pasient, han har lumbago.

KJENT MOR

En norsk offiser som hadde vært innrullert i den norske styrken som var i England mellom 1940-45, var nå i 1970-åra pensjonert fra hæren i Norge. Han hadde alltid ønsket seg tilbake til Liverpool hvor han en gang var i krigstiden, og nå hadde han tid til å reise. Han reiser til London og går på toget til Liverpool. Han sitter i en kupé, i kupéen sitter to andre passasjerer som viser seg å være to engelske brødre, hvorav den ene er meget tunghørt. Den andre broren vil konversere fremmedkaren, henvender seg til ham og spør:
- Sir, hvor kommer de fra?
- Jeg kommer fra Norge.
- Hva sa han? spør den tunghørte.
- Han sier han er fra Norge.
- Sir, hva fører dem til Liverpool?
- Jo, jeg var der på permisjon under 2. Verdenskrig og fikk en girlfriend der som jeg vå vil besøke igjen.
- Hva sa han?
- han sier han hadde en girlfriend i Liverpool som han skal besøke.
- Sir, det måtte da ha vært litt av et støkke siden de reiser så langt for å møte henne igjen?
- Å ja, det skal jeg forsikre dem. Jeg husker henne som det var i går. Hun var lang og blond, hadde lange øyenvipper og lange sorte lærstøvler, hun strippet på stampuben, ja hun lå nå med de fleste av oss norske militære også, om vi ville.
- Hva sier nordmannen?
- Han sier han skal til Liverpool og besøke moren vår.

LADY CHATTERLEY

En hollandsk blomsterhandler skulle ha en stor tulipanutstilling i London. På forhånd skrev han til Lady Chatterley og ba om hennes tillatelse til å kalle opp en ny sort rose etter henne. Lady Chatterley ble meget smigret og svarte ja. Da utstillingen begynte, tok Ladyen sine beste venninner med til utstillingen, hun var spesielt interessert i å vise dem rosen som var oppkalt etter henne. På rosens «bruksanvisning» sto:
Not so good in bed, but perfect against the wall.

ADAM

På et katolsk sykehus i Irland kommer søster Margareth til oversøster og sier:
- Vet de hvorfor han der sjømannen på rom 13 har tatovert Adam på sin penis? Oversøster visste ikke å svare på deg, men reiste seg og gikk til rom 13 for å kontrollere. Kom tilbake og sa:
- Søster Margareth, de har sett feil, det var tatovert AMSTERDAM.

SEKKEPIPEN

En ung skotte flyttet til London og bosatte seg i en liten blokkleilighet. En lørdag ringer hans mor fra Aberdeen for å høre hvordan gutten hennes var det?
- Jo, bare fint, svarer han, men det er noen merkelige naboer her i blokken. Dene ene naboen roper og skriker og skjeller meg ut hele natten, og den andre dunker i veggen ustanselig.
- Jamen, hva gjør du da? Spør den engstelige moren.
- Jo, jeg sitter nå bare her helt rolig og spiller på sekkepipen.

HANG CHANG

En turist som kommer til Peking spør en kineser om det finnes dyktige leger i peking.
- Ja, vi har mange gode leger, sier kineseren, Hang Chang være den beste, han redde mitt liv.
- Hvordan gjorde han det? Spør turisten. - Jo, jeg være meget syk. Jeg ringe doktor King Bing. Han komme og gi meg medisin. Meg bli meget sykere. Da jeg ringe Sing. Han komme og gi meg mere medisin. Meg bli enda sykere. Jeg sikkert ville dø. Jeg ringe doktor Hang Chang. Han gått ut og ikke komme. Det redde mitt liv.

THE QUEENS GUARD

En britisk gardist har ikke lov til å bevege seg når han er kommandert i GIV AKT. Det var under vaktbytte utenfor Buckingham Palace. Av og påtroppende vakt stod overfor hverandre, klar til vaktbytte. Plutselig var det en gardist fra påtroppende styrke som hoppet rett opp i luften. Militærpolitiet kom og tok gardisten med seg til forhør, og da saken var meget alvorlig, ble han noen uker senere stilt for krigsrett. Det var en pensjonert oberst som var dommer, og han ledet forhøret:
- La meg høre hva som førte til at de hoppet på oppstillingen?
- Sir, Colonel! Jeg kjente at det klatret et ekorn oppover det høyre benet mitt.
- Var nå det noe å hoppe for da?
- No, Colonel! Jeg hoppet ikke da.
- Hva hendte så videre?
- Sir, Colonel! Jeg kjente at det klatret et ekorn oppover det venstre benet mitt.
- Det var nå ikke så mye å hoppe for, det da?
- No, Colonel! Jeg hoppet ikke da heller, men så hørte jeg det ene ekornet si til det andre: - Skal vi knekke dem nå, eller skal vi vente til jul. Og da hoppet jeg!

MEDISINMANNEN VET RÅD

Den gang Old England hadde kolonier i Afrika, var et engelsk riflekompani forlagt i en kenyansk by. Tre av offiserene var ivrige storviltjegere. Disse hadde lenge planlagt en elefantjakt, og nå var tiden kommet for safarien. Etter en anstrengende jaktdag falt endelig en elefant for jegernes rifler, men det gikk ikke uten at offiserene selv ble skadet. Stedets medisinmann visste råd for slike skader. Den ene offiseren hadde fått et dypt hugg i hodet. En transplantasjon fra elefantens hjerne reddet hans liv. Den andre offiseren hadde fått ødelagt magen. Transplantasjon fra elefantens mage reddet hans liv. Men den tredje offiseren hadde fått kuttet av selveste snurrebassen. Ved å sette på en del av elefantens snabel var offiseren hjulpet. Offiserene fikk nå sykemelding og ble hjemsendt til England for rekonvalesens. Et halvt år senere var de tilbake i Kenya. En dag møttes de medisinmannen, som var nysgjerrig på hvordan offiserenes helse var.
- Jo takk, bare bra, sa den første. Jeg har litt hukommelsestap i førstningen, men nå fungerer alt helt bra.
- Ja, og jeg har hatt litt fordøyelsesbesvær, sa den andre, men idag føler jeg meg helt bra. Så henvendte medisinmannen seg til den tredje av offiserene og undret på hvordan han hadde det?
- Jotakk, nesten helt fint, innledet han. Det eneste jeg må passe godt på er å knappe igjen buksesmekken hvis det er peanøtter på bordet.

BORDETS GLEDER

Under en matorgie i det gamle Roma røk keiser Nero uklar med en av sine senatorer, og som den gamle mann han var, ble stakkaren prompte dømt til å kastes for løvene. Med keiseren i spissen bega selskapet seg til Circus Maximus, hvor den uheldige senator ble ført ut på arenaen, og den største og blodtørstigste løven sluppet løs. Men idet den åpner sitt fryktinngytende gap for å fortære stakkaren, får han hvisket noe i øret på den. Den bråstanser, setter seg like ned - snill som et lam.
- Hva hvisket du til løven? Skrek Nero.
- Jo, svarte senatoren: «Hvis du spiser meg, må du takke for maten!»

 MED KRUMT NEBB

KONVOIEN

I en av de allierte konvoiene som gikk fra Toronto til Liverpool i 1942, var det med et sirkus i en av båtene. I sirkuset var alle slags dyr, og alle var dressert til sirkustjeneste. Det var en kjedelig tilværelse i lasterommet under overfaren, syntes dyrene, så en dag fikk apekatten din idé at alle sammen skulle leke gjemsel. Så var det apekattens tur til å stå. Men akkurat idet han skrek: - NÅ KOMMER JEG, fikk båten en torpedo i seg og eksploderte. Apekatten og papegøyen karet seg opp på en flåte, og papegøyen stirret på apekatten og sa:
- Det var en helvetes lek du fant på!

TRYLLERIER

En engelsk tryllekunstner opptrådte for de allierte under andre verdenskrig. Han opptrådte en gang på en norsk jager under et tokt i den engelske kanal. Tryllekunstneren hadde alltid en papegøye med under utførelsen av kunstene, og fuglen satt da på tryllekunstnerens skulder. Men papegøyen hadde en lei uvane. Den ødela gjerne med å skrike:
- Han har kortene i ermet! Han har kortene i ermet!

NY STILLING

Et ektepar hadde en papegøye som bodde hos dem på soverommet. Papegøyen var så fæl til å kommentere hyrdestundene til ekteparet med:
- Samme gamle stillingen . . . Samme gamle stillingene . . . Ekteparet ble forbannet og lei denne gneldringen fra papegøyen, så de ba ham holde opp, gang på gang. Men han kikket på dem i intime stunder og gneldret fortsatt:
- Samme gamle stilling . . . samme gamle stillingen . . .
Så skulle ekteparet flytte. De satte papegøyen inn i et bur og la et sort klede over buret, slik at fuglen ikke så ut. Mens de pakket, hadde de vansker med å få igjen en stor koffert. Begge halte og slet i remmene til kofferten, men det gikk ikke.
- Jeg setter meg på den, sa kona. Da gneldret papegøyen inne fra buret:
- Samme game stillingen . . . samme gamle stillingen . . .
Men kofferten lot seg ikke lukke, så kona sa:
- Vi setter oss på den begge to. Men da kom det fra papegøyeburet:
- Slipp meg ut! Slipp meg ut! Ny stilling, den må jeg se!

GARDEROBEVAKTEN

Det var engang en bonde som hadde en papegøye som var så fæl til å fly i hønsegården og kose seg med hønsene. Bonden ble til slutt forbannet på dette, så han tok papegøyen for seg en dag, ristet den godt og sa:
- Nå må du slutte med å fly i hønsegården. Hvis du gjør det oftere, så rykker jeg en fjær av deg for hver gang! Men papegøyen gav seg ikke med sin «hobby», så til slutt hadde bonden ribbet den for alle fjærene. Så skulle bonden holde et stort gilde hvor alle bygdas størrelser var invitert. Han satte da papegøyen i garderoben og gav ham ordre om å hjelpe til med å ta imot gjestene.
- Du skal si til gjestene når de kommer, sa han, damene til høyre, og herrene til venstre. Og papegøyen gjorde som den hadde fått ordre om, helt til presten kom. Han var flintskallet, og da papegøyen fikk øye på ham, sa den:
- Og du din horebukk kan stille deg bak meg!

OG DET VAR I DE DAGE

HIPPIEEKTEPARET

Et hippiepar ble smidd i hymens lenker foran alteret, og etter å ha erklært dem for rette ektefolk å være i såvel gode som onde dager, sa presten:
- Kan en av dere være vennlig å kysse bruden?

KART

En prest ble ordinert til sokneprest i en vestlandsbygd. Nå var denne presten kjent for å like det våte og sterke. Vestlendingene må kjøpe sitt brennvin i Bergen, og presten hadde ringt en bestilling med konjakk derfra. De edle varer ankom med Fylkesbåtane. Da presten kom på kaiekspedisjonen for å hente varene, kunne ikke ekspeditøren dy seg, men sa:
- Ja, presten hev fenge lange pakkar frå Bergen?
- Det er nu bare endel karter over Jerusalem og Genesaret Sjø, som biskopen i Bjørgvin velvilligst har sendt meg til gjennomsyn, svarte presten.
- Å du, da forstår eg godt, no høyrer eg alt at det skvulpar i Genesaretsjød’n, repliserte ekspeditøren.

GODE TIPS

I Paris gikk en katolikk til skrifte hos pater Pierre.
- Fader, sa katolikken, jeg har syndet og jeg ber om tilgivelse.
- Hva har du gjort, min sønn? spurte pateren.
- Jeg har elsket med en fremmed kvinne.
- Hvem?
- Var det Juliette?
- Nei, Fader.
- Ikke Yvonne heller?
- Nei, ikke henne heller. Dermed gikk katolikken, og da han siden på dagen møtte sin kamerat, spurte denne:
- Fikk du tilgitt dine synder?
- Nei, det jeg ikke, men pater Pierre gav meg to gode tips.

SYNDSBEKJENNELSE

En irsk katolikk er i skriftestolen for å bekjenne sine synder for presten.
- Fader, sier han, jeg har syndet, jeg har satt fyr på en engelsk militærbil. Jeg har skutt tre engelske soldater og sprengt en protestant forretning i luften. Du svarer ikke, Fader, hører du ikke hva jeg sier?
- Selvsagt hører jeg etter, jeg bare venter på at du skal bli ferdig med å snakke politikk, og begynne å bekjenne dine synder.

EVANGELISTEN

Det var tilsatt ny kapellan i menigheten. Første søndagen han skulle holde prekenen, var han litt nervøs. Han skulle begynne med å lese et vers av evangelisten Lukas. Kapellanen kikket ned i sine skrifter og sa:
- Jeg skal i dag lese fra evangelisten Lukas . . . det verste først.

SKRIFTE

Det var to kirker i den lille spanske byen, en katolsk og en protestantisk. Prestene i kirkene var gode venner. En helg skulle den katolske presten, Fader Josef, reiste bort, og han spurte derfor sin protestantiske kollega om han kunne vikariere for ham. Og det lovet denne. Den vikarierende prest gikk til sin skriftestund, og en ung mann steg inn i skriftestolen:
- Fader, jeg har syndet.
- Javel, og hva har du gjort?
- Jeg har elsket med en fremmed kvinne.
- Legg 300 kroner i kollekten på søndag, så er din synd tilgitt.
- Hva?! Jeg pleier bare å betale fem kroner når jeg skrifter for Fader Josef.
- Han ja! sa presten. Fader Josef har ingen aning om hva det er verdt.

SEXGAL KVINNE

Fader Joseph blir, av erkebiskopen av Dublin, sendt ut i byens utkant med en gavesjekk på 10 pund til en dame som hadde født sitt tolvte barn.
- Tusen hjertelige takk, sa damen da hun fikk sjekken. Men er Fader Joseph klar over at jeg er protestant?
- NEI! Svarte Fader Joseph oppbragt, det vil si at jeg har syklet 15 kilometer for å snakke med en sexgal kvinne!

ÅGE SAMUELSEN

«Herrens jubelgutt» Åge Samuelsen kommer syklende uten å holde hendene på sykkelstyret. En politimann ser dette. Han stoppet ham og sier:
- Det blir hundre kroner i bot for deg, det er forbudt å sykle uten å holde i styret.
- Det er Gud som styrer for meg, sier Åge Samuelsen.
- Da blir det dobbel bot, sier polisen, det er forbudt å sitte to på en sykkel.

SYRLIGE DROPS

Noen nonner er på tur i Paris. De går aftentur på strøket, og da ser de noen av gatens løse kvinner stå på fortauet og se oppsøkende ut. En av nonnene går bort til en av dem og spør:
- Hvor mye koster du?
- Jeg får 1000 franc, svarer hun.
- Har dere hørt på makan! Sier nonnen rasende da hun kommer bort til de andre igjen. - Tenk 1000 franc! Og til oss kommer abbeden med sine syrlige drops!

DET LUNE REDE

KLESMANGEL

Ektemannen kom hjem fra arbeidet tidligere enn vanlig en dag. Kona ligger i sengen, og mannen sier til henne:
- Hva i all verden, kjerring! Er du ikke stått opp ennå!?
- Nei, jeg nekter å stå opp, jeg har jo ikke en eneste kjole som jeg kan bruke lenger, svarer hun.
- Hva er det du vrøvler om, sier mannen. Se bare her i klesskapet ditt: En blå buksedrakt, en rød kjole, en blomstrete kjole, to nedringete kjoler, å god dag, Ole . . . en stripet drakt, en . . .

KRYSTALLKULEN

En kvinne er hos spåkone. Sistnevnte skal spå kvinnens fremtid ved å se inn i krystallkulen.
- Jeg ser to ting i krystallkulen, sier spåkonen, det er en god og en dårlig nyhet. Hva vil de høre først?
- Den gode.
- Det er en mann i kulen. Han blir de forlovet med og skal inngå ekteskap med.
- Det høres vakkert ut, sier kvinnen. Men så må jeg få høre den dårlige nyheten.
- Jo, en uke før bryllupet finner han brillene sine igjen . . .

UTVIDELSER

Professor dr. med Hansen underviser legestudentene. Henvendt til en kvinnelig student sier han så:
- Vil de, frøken, fortelle meg hvilket menneskelig organ som kan utvide seg 30 ganger? Legestudinen rødmer litt og svarer:
- Herr professor, dette spørsmålet ønsker jeg ikke å besvare. Professoren henvender seg så til en mannlig student, som svarer:
- Det er øyets pupill.
- Riktig! Sier professoren. Og de, unge dame, har nok altfor store forventninger.

I MEDGANG OG MOTGANG

Et brudepar reiste på bryllupsreise med Prinsesse Ragnhild fra Oslo til Kiel. Ute på sjøen ble det så stygt vær at båten hev seg godt i sjøgangen. Brudgommen ble syk og gikk til toalettet for å kaste opp.
- Uuhuuu, gråt bruden, og du som lovet meg foran alteret å være hos meg i medgang og motgang, uhuuu . . .
- I medgang og motgang ja, svarte brudgommen, men vi snakket ikke om sjøgang.

DIKTEREN

Smeden i småbyen var kjent for å være flink til å dikte rimvers. En dag han var hos kjøpmannen, som også var en lystig mann, sa denne til smeden at han skulle få fem hele pils om han kunne fremføre et vakkert rim på stående fot. Smeden tok imot utfordringen og sa:
- Det beste jeg vet under solen. Er hva min kone har under kjolen. Dette syntes kjøpmannen var godt sagt, og smeden fikk sine ølflasker. Da smeden kom hjem til sin kone, fortalte han om hendelsen hos kjøpmannen.
- Og hva slags dikt fremførte du da? spurte konen.
Smeden hadde ikke lyst til å fortelle henne den hele og fulle sannhet, så han løy for henne med å si et annet vers:
- Det vakreste jeg vet under skyen. Er den hvitmalte kirken byen. Dette syntes kona var så vakkert. Dagen etter var hun på butikken. Kjøpmannen roste hennes mann for det gode diktet han hadde laget på strak arm, hvorpå kona svarte:
- Ja, kan du forstå at han ville si noe slikt? Han har vare vært der to ganger, og begge gangene sovnet han.

BARE LOVNADER

En dame var hos legen for undersøkelse. Undersøkelsen viste at damen var jomfru, trass i at hun hadde tre ekteskap bak seg. Dette skjønte ikke legen noe av.
- Hvordan har det seg at du er jomfru enda du har vært gift tre ganger? spurte legen.
- Jo, du skjønner det, at første gangen jeg ble gift var det i et harem, jeg var den 42. Hustru i haremet, og min mann døde før han rakk å komme til meg. Andre gangen var jeg gift meg en homo, og det var en fiasko. Siste gangen var jeg gift med en sosialist, og du vet, doktor, at de alltid lover mer enn de holder.

MANNFOLK

En major ble enkemann. Han ble tidlig pensjonert, eller gikk av på redusert lønn som det heter. Så reiste han til Finnmark hvor han giftet seg på nytt. I det andre ekteskapet fikk han og kona en sønn. Men majorer lever heller ikke evig, og en vakker dag døde han. Enkefruen og sønnen gikk til stedets prest for å anmelde dødsfallet.
- Hva døde deres mann av? spurte presten.
- Gonoré! svarte enkefruen kjapt.
- Hysj, da, sa gutten, du må ikke si at han pappa døde av gonoré når det var diaré han døde av!
- Ti still, gutt! sa moren, du skal minnes far din som et ordentlig mannfolk, og ikke som en drittsekk!

PREVENSJON

To bergensdamer står på Fisketorget i Bergen og slarver. Praten kommer inn på prevensjon, hvor mye nytt det er kommet av hjelpemidler på den fronten. Men fru Pittersen, som er en stor matrone, forteller om sin egen metode:
- Du skjønner det at mannen min er mindre enn meg, og når vi skal ha oss en hyrdestund, så må han stå på en bøtte. Når han begynner å himle med øynene, bare spenner jeg bøtten under ham.

BARE DEN ENE

Mannen kom hjem fra arbeid, og ved middagen sier han til sin kone:
- Det fortelles at vaktmesteren i blokka har ligget med alle fruene i huset, unntatt en, vet du hvem det kan være?
- Å, ja det må være hun der sure fru Olsen i 4. etasje.

SORTE HENDER

Olsen fulgte sin svigermor på toget, hun hadde vært en uke på besøk. Da Olsen kom hjem, sier kona:
- Du er så svart på hendene, hvordan har det gått til?
- Å, det må jeg ha fått på meg da jeg klappet lokomotivet.

SPARING

En ungkar på 65 giftet seg med en dame på 30 år. Dagen etter bryllupsnatten satt bruden helt utslitt i brudesuiten og gråt for sine venninner:
- Uhuu . . .uhuu han sa at han hadde spart i mange år, og jeg trodde hele tiden at det var penger . . . uhuu . . . uhuu . . .

TVANGSTANKER

En mann ble engstelig for sin kone, og henvendte seg derfor til en psykiater:
- Min kone lider av tvangstanker, hun tror noen vil stjele kjolene hennes. Da jeg kom hjem, hadde hun leiet en mann til å holde vakt inne i klesskapet.

TRANGE SKO

Det var eit par i Telemark som skulle gifte seg. Brura hadde så trange sko, og då brudeparet skulle leggja seg, kunne ho ikkje få skorne av.
- Det er so trongt, eg lyt visst bruka kniv på dette, sa brudgommen.
- Nei! Ikkje skjer! Prøv med smør fysst, ropa mora til brura, ho sto utanfor døra og lydde.

SOLBRENT

Brudens far holder tale for datteren og hennes unge brudgom.
- Og så håper jeg at solen vil skinne på deres ekteskap, som den har skint på din mor og meg . . . Brudens mor ser ned og sier halvhøyt:
- Da skal dere sannelig ikke bli solbrente.


STATUS ALDERSTRYGDET

ALDERDOMSVAKHET

Tre gamle franskmenn, en på 70, en på 80 og en på 90 år, satt og snakket om de skavanker som alderdommen medfører. Den 70-årige sa:
- Ta nå meg, jeg er musikkelsker, og nå begynner min hørsel å svikte. Jeg kan ikke lenger nyte en symfonikonsert slik som i gamle dager.
- Vel, for mitt vedkommende, sa 80-åringen, er det synet som svikter. Og det er litt bittert når man er kunstelsker. Når jeg besøker Louvre, får jeg ikke lenger samme sterke opplevelse av former og farger som i gamle dager.
- Ja dere snakker, pep 90-åringen. I mitt tilfelle er det hukommelsen som svikter. Jeg kan fortelle dere at da jeg forleden morgen våknet i seng med min elskerinne Gigi, sa jeg til henne:
- Gigi, skal vi elske? Og vet dere hva hun svarte?
- Å gi deg, din gamle tulling, det gjorde vi da for fem minutter siden.

OFTERE

Tre eldre menn sitter på gamlehjemmet og snakker sammen. De er inne på dette med den beste tiden. Melankton på 75 år sier:
- Ja, jeg syntes nu at julen er den beste tiden, da er hele familien samlet, barn og barnebarn, og så har vi god mat og godt drikke. Men, Olaves på 80 år sier:
- Nei, jeg synes nu at påsketidene er den beste tid. Da er alt så meget lysere, og det stunder til sommeren. Martin på 85 år sier:
- Jeg synes den beste tiden er når jeg får elske med min kone. Da griper Melankton ordet igjen og sier:
- Ja, jeg er enig med deg i det, Martin, men julen har vi så meget oftere.

TILGODELAPP

Hansen var ansatt på et kontor i Bergen Rådhus. Han hadde bare ett år igjen før han skulle gå av med pensjon. Denne sommeren ville han reise på ferie til Paris, mens hans kone heller ville reise på strilelandet til noen slektninger. Da hansen kom hjem igjen viste han frem et papir med fransk tekst for en kollega som kunne fransk og ba ham oversette teksten. Det viste seg å være en tilgodelapp fra et parisisk gledeshus.

TOALETTSETE

En gammel dame bodde alene i en blokkleilighet. Toalettsetet var løsnet i skjøtene, og det irriterte henne. Hun ringte til en snekker og ba ham komme og ordne dette. En dag kommer snekkeren, som viste seg å være en mann med fullskjegg. Han la seg ned på kne, smurte lim på skjøtene og presset dem sammen inntil limet bandt.
Idet han reiser seg opp, merker han at litt av skjegget har limt seg fast i en skjøt.
- Farsken òg, sier han, der satte skjegget seg fast!
- Ja, er det ikke vemmelig, de! sier samen.

DET HJELPER

Gamle Mons sier til gamle Lars:
- Ja, nu har jeg fått meg nytt høreapparat, så nu kan jeg høre alt som blir sagt.
- Jaså, svarer Lars . . . hva kostet det?
- Kvart på tre.

Med de prisene vi har på brennevin og bensin, forstår jeg ikke at noen har råd til å bli tatt for promillekjøring.

GULL FRA BARNEMUNN

DJEVELEN OG JULENISSEN

Lille Ole og lille Per leker i barnehagen. Så sier Per til Ole:
- Ole, tror du på djevelen?
- Pøh!! - Nei!! Det er sikkert akkurat det samme med djevelen som med julenissen, det er bare min far.

KARL 12.

I historietimen spør læreren:
- Er det noen i klassen som vet hvordan Karl 12. døde?
Lille Ole svarer:
- Ja lærer! Han ble stukket ned av en mann som heter Lauritz Olsen.
- For noe sludder! sa læreren. Hvor har du det fra?
- Jo, svarer lille Ole. Vi har et bilde hjemme av Karl 12. Som død, og der står det:
ETTER ET STIKK AV LAURITZ OLSEN -

LØNN?

En ungdom som fikk jobb i Televerket skulle tømme myntapparater. Etter 14 dager fikk han sin første lønnsslipp.
- Det var da fantastisk! Sa ungdommen . . . tenk å få lønn i tillegg.

REDDHARE!

Lille Per rekker hånden i været:
- Nå, hva er det Per? spør frøken.
- Frøken, er det sant at jenter på 10 år ikke kan få barn?
- Nei, du kan da skjønne at de ikke kan det, svarer frøken. Lille Per snur seg triumferende til Lille Lise og sier:
- Der kan du høre, din reddhare!

GLUF

En ungdom kom gledesstrålende hjem til sin far og fortalte at han endelig hadde fått seg jobb. Han skulle begynne i oljeselskapet Clatex.
- Jamen, det heter jo Caltex, sa faren.
- Nei, det er Clatex, påsto gutten. En uke etterpå ordet faren frempå for gutten:
- Du, du har vel oppdaget at firmaet ditt heter Caltex?
- Nei, det spiller ingen rolle for meg, sa gutten. Jeg slutter i dag, jeg har fått meg ny jobb i Gluf.

MARKEDSFØRING

Da skoleklassen kom inn etter storefriminuttet, sto det skrevet på tavlen:
KNUT HAR DEN STØRSTE I KLASSEN!
Frøken ble rasende, og Knut måtte «sitte igjen». Utenfor skolen sto alle kompisene og ventet på Knut kom ut. Da Knut kom ut av skoledøren og så kompisene sine, «akslet» han seg mot de andre kry som en hane, og sa:
- Der ser dere karer. Det lønner seg å avertere!

GAMMEL SAU

Den unge YAP Olsen har sin sjef til middag. Under middagen sier Olsens Lille sønn Ole til far:
- Far, er det sauekjøtt vi spiser?
- Nei, vennen min, sier faren, hvorfor spør du om det?
- Jamen far da, . . . i dag morges sa du jo at vi skulle ha den gamle sauen til middag?

VESLEVOKSEN

Lille Lise var «attpåklatt» og altfor mye sammen med sine foreldre og andre voksne. Derfor hørte hun mest voksenprat. En dag i barnehagen spør hun lille Ole idet de spiser matpakkene sine:
- Har du skjede eller penis?
- Jeg, nei! svarer lille Ole, nei, jeg har bare skive med fårepølse jeg.

KYSSING

Apegutten som var i tenårene kom hjem til foreldrene sine tidlig en søndagsmorgen.
- Uff, så trett jeg er i dag, jeg er helt utslitt, sa apegutten.
- Hva er det du er så trett for da? ville apefar vite.
- Jo, jeg sto i med en giraff i hele natt, og jeg ble så trett av all løpingen, sa apegutten.
- Løping?
- Ja, jeg måtte løpe frem og tilbake på ryggen hennes, sa gutten.
- Hvorfor det da? ville faren vite.
- Hvorfor? Jeg måtte jo frem og kysse av og til også, sa apegutten.

PÅ LODDEFISKE

Eg veit ikkje so mykje eg, sa vestlandsguten, men eitt veit eg:
- Det var fire føter i senga hennar mor, og han far var på loddefiske.

FYRSTIKKER

Dagens unger er fremmelige, ingen tvil om det. Fru Olsen hadde invitert noen venninner og deres småbarn til teselskap en formiddag. Og mens fruene slarvet om de siste skilsmissene i nabolaget, og de siste rapportene fra Se og Hør og Nå etter at fru Olsen hadde fortalt de siste vitsene fra Den store vitseboka som Cappelen hadde gitt ut og alle hadde ledd seg nesten fordervet kom fruene på at småbarna var søkk borte. Fru Olsen ropte på dem:
- Kari og Fredrik! Hvor er dere?!
- Vi er i kjelleren mor! svarte Fredrik.
- Hva gjør dere der da?
- Vi knuller! sa Fredrik.
- Å gudskjelov, sa moren, jeg var så redd dere lekte med fyrstikker.

KANARIFUGLEN

Lille Kalle hadde begravelse for sin døde kanarifugl hjemme i hagen. Etterpå sto han ved gravkanten og sang:
- Han skal leve . . . han skal leve . . . han skal leve til han dør . . .

HANDELSREISENDE

En guttepjokk kom hver dag inn i en butikk, kjøpte en flaske Coca Cola, og ba om å få veksle 1 kronestykke i 10 tiører. Da gutten hadde gjort dette noen ganger, ble kjøpmannen nysgjerrig på hva det var gutten skulle, så kjøpmannen lusket etter gutten. Da gutten var kommet på baksiden av butikkhuset, sprettet han korken av Colaflasken og tok en stor slurk, så tok han nedi lommen etter tiørene som han kastet bortover jordet. Til slutt tok han frem «snurrebassen» sin, og dro den dugelig frem og tilbake.
- Hva i all verdens navn og rike er det du leker for noe??? spurte kjøpmannen.
- Jo, jeg leker handelsreisende, jeg drikker litt, knuller litt, og strør rundt meg med penger, svarte gutten.

KJÆRE GUD

En gutt laget en fjel på sløyden, den skulle han gi sin religiøse mor til jul. Derfor tok han en svipenn og risset inn i fjelen:
KJÆRE GUD I HØYDEN. DENNE HAR JEG LAGET PÅ SLØYDEN.

NORSK TV?

Det oppsto en pinlig situasjon i et direkte TV-program. Programlederen skulle intervjue en liten pike, men han fikk henne verken til å svare eller til å si noe som helst. Til slutt ble programlederen lei seg og sa til piken:
- Jamen lille venn, kan du slett ikke snakke?
- Jo, selvsagt kan jeg snakke, svarte piken, men min mor har sagt at jeg ikke må snakke med fremmede menn som det lukter brennevin av.

STØRSTE GRISEN

Lille Anne er for første gang på ferie på en gård. På egen hånd hadde hun gått til grisefjøset, og der så hun 10 små grisunger som pattet på en stor sugge. Anne løp opp på gården, inn i stuen, og ropte hesblæsende til sin mor:
- Mor! Mor! Nede i grisefjøset ligger det ti små griser og blåser opp en annen gris så den blir like stor som far!

TRANSVESTITT

- Far, spurte lille Ole. Hva er en transvestitt for noe?
- Nei, jeg vet ikke, svarte faren. Gå ut på kjøkkenet og spør din mor. Han vet det mye bedre enn meg.

NEI, IKKE SYK, BARE SVENSK!

SMÅKAKER

En dame kommer inn i et svensk konditori for å kjøpe en terte. Konditoren får hjertebank ved synet av den nydelige damen, og i det han gir henne kaken, hvisker han:
- Ni får den för tio kroner om jag bare får kyssa Er?
Hun ser forundret på ham, men nikke. Når konditoren har fått sitt kyss, sier han:
- Ni får en tårta fòr fem kroner om jag bara får krama om Er? Damen nikker og går bak disken, konditoren omfavner henne lenge, og med blussende kinn hvisker hun:
- Jag tar småkakor för det kvarståande.

SVENSKEN OG DRENGEN

En svenske kom til legen og beklaget seg over at hans «lilla fru» ikke kunne få barn.
- Vel, da må det feile henne noe da, svarte legen. Men svensken bedyret at hans «lilla fru» var helt frisk.
- Det er kanhende litt dumt å spørre, jeg antar at du, selvsagt, har forsøkt samleie? spurte legen. Nei, det visste ikke svensken hva var for noe, så det måtte han få en forklaring på. Svensken var bondemann, så nyhetene brukte lang tid før de nådde hjem til gården hans.
- Da får jeg demonstrere et samleie for deg, sa legen, og det gjør jeg med kontorsøsteren min, men jeg trekker ned rullegardinen så det ikke blir så lyst. Her har du en lommelykt som du kan lyse på oss med under demonstrasjonen, forsatte legen, og gav svenskebonden lykten. Svensken så med store øyne på demonstrasjonen, og da seansen var over, takket han og la 50 kroner på legens bord. Det var egenandelen. Mange år senere var legen på sykebesøk hos svenskebondens nabo, og da la han merke til at det var så mange unger som lekte utenfor låven.
- Aha, tenkte legen, deg gikk fint med ham og hans «lilla fru» etter at jeg demonstrerte samleiet for ham. Jeg får gå innom og takke for sist. Legen banket på og gikk inn, det ble et gledelig gjensyn mellom lege og bonde, og kaffekjelen kom på.
- Ja, det gikk fint med dere, innledet legen, etter at jeg demonstrerte samleiet, ser jeg det er så mange fine unger som leker bortved låven.
- Å ja, nu går det så fint så! Jag lyser och drengen knullar, svarte svensken.

FROM SWEDEN

En svenske er på bordell i London. Han holder på med selve akten med bordellets vertinne, men han bruker så lang tid at hun blir lei hele fyren.
- Are you finished? Spør hun. Hvorpå svensken svarer:
- No, I am Swedish!

DEN SISTE GREVEN

En svensk greve skulle holde et større selskap, og i den anledning ønsket han å fortelle gjestene både vitser og gåter. Hun kunne ingen av delene, så derfor spurte han sin «trägårdsmästare» om han kunne lære ham noen gåter. Jo, det ville gartneren så gjerne.
- De kan jo spørre gjestene om de kan denne gåten: Hva er det som glir så lett, og gjør så godt, er på tre bokstaver, hvorav midterste er U?
- Nei! Den er for grov, sa greven.
- Det er en SUP! sa gartneren, og det syntes greven var så morsomt at han ville bruke gåten.
- Kan de lære meg enda en gåte?
- Ja, hva er det som bruker mest gummi i Sverige, er på 3 bokstaver, hvorav første og siste bokstav er K?
- Nei! Den er dog for drøy, sa greven, den går det ikke an å servere!
- Det er KAK, Kungliga Automobil Klubben, svarte gartneren. Og det syntes greven var så morsomt at han takket for hva gartneren hadde lært ham. Så kom aftenen da grevens selskap gikk av stabelen. Under kaffen, slo greven på glasset, reiste seg og sa:
- Jeg vil gjerne fortelle dere noen gåter: Hva er det som glir så lett, og gjør så godt, bruker mest gummi i Sverige, er på 3 bokstaver, hvorav første og siste bokstav er bokstaven K, og den midterste bokstav er bokstaven U?

Om gamle Olsen kan man si han levde et nøkternt liv, inntil døden kom som en befrier.

BONDENS HØY OG BONDENS HAVRE

SOLEN

En bonde sto grytidlig opp en sommermorgen, det var midt i slåttonna og skulle han få høyet i hus til jonsok måtte han nytte tida. Til bondens store irritasjon var drengen litt av en syvsover. Derfor vekket bonden drengen i otta. Han rev opp døra til drengens rom og ropte til ham:
- Opp med deg din latsabb! Solen er allerede oppe! Drengen slepte seg ut av dyna, og fulgte bonden ut på slåtteteigen. Da de hadde jobbet en stund, kom solen virkelig opp. Drengen dro svetten av pannen, så på bonden og sa:
- Du bondemann, i dag blir deg jævlig varmt du! Nå kommer det opp enda en sol.

BUKTALEREN

En buktaler kom engang til en bonde. Bonden ville vise frem den gilde gården sin. Etterpå gikk de til fjøset fordi bonden ville vise frem den fine buskapen sin, som han var så stolt av. Da bonden hadde vist fremandkaren rundt, tenkte buktaleren at han skulle skøye litt med bonden, så han gikk frem til Dagros og sa:
- Du har nå vel en venn her i fjøset du Dagros, kan du se meg hvem det er?
- Det er oksen Ferdinand det, «svarte» Dagros. Bonden mistet både munn og mæle, og stirret vantro vekselvis på buktaleren og på Dagros. Så gikk buktaleren bort til sauegården og sa til Libba:
- Du har nå vel en venn i fjøset du Libba, kan du si meg hvem det er?
- Ja, det er den største væren det, «svarte» sauen. Da løp bonden ut gjennom fjøsdøra og forsvant bortover jordet. Buktaleren ventet litt på at bonden skulle komme inn igjen, men det varte og det rakk. Så gikk buktaleren ut av fjøset og bortover jordet. Der sto bonden og holdt et godt grep om kjeften på en geit, mens han sa:
- Seie du eit ord, so dræp eg deg!!

DEN HOMOFILE HANEN

Bonden hadde kjøpt en ny unghane til hønsegården, og hønene hadde alt begynt å gjøre kur til den, da den gamle pjuskete hanen kom haltende bort til nyhanen for å ønske den velkommen. Det trengtes sannelig nytt blod her i hønsegården, sa den gamle hanen. Selvsagt skulle den gamle ha avløsning engang, men kunne unghanen tenke seg en sportslig utfordring før gamlingen fratrådte? Jo, det ville unghanen gjerne, hadde den gamle et forslag til duell, kanskje?
- Vi kunne løpe om kapp rundt låven, foreslo gamlingen. Og unghanen som var ny på bruket, kunne kanskje gi den gamle et halvt minutts forsprang? Det syntes unghanen var helt i orden, ville gamlingen dumme seg ut, så gjerne for ham. Gamlehanen satte avgårde, og etter et halvt minutt kom unghanen fykende etter. Men ikke før unghanen sveivet rundt det første låvehjørnet, så smalt et haglevær, og unghanen røk omkull, steindau.
- Det er da for jævlig, sa bonden i det han pusset hagla.
- Dette er jaggu den femte hanen jeg har kjøpt som er homofil!

LYT VERA OKSE

En ung jente kom trekkende med ei ku etter landeveien. Så møtte hun sognepresten som sa:
- Goddag min venn. Hvor har så du tenkt deg hen med kua?
- Me skal til oksen, svarte hun. Presten ble forarget over det han hørte, så han sa:
- Men dette kunne vel din far eller bror greie med?
- Nei, svarte jenta, . . . det lyt vera ein okse.

BAKSTETRAUET

En odelsgutt var begynt å dra på årene, men foreldrene hans hadde ennå ikke maktet å få ham smidd i hymens lenker. Men så en dag klarte de endelig å ordne det slik at gutten skulle gifte seg med en ferm budeie fra Ringebu. Det varte og det rakk etter bryllupsdagen, men noe barnebarn kom ikke, til odelsguttens opphavs store fortvilelse. En dag under slåtten, spurte faren om ikke gutten hadde tenkt å føre slekten videre, hvorfor ble det ikke barn i ekteskapet?
- Nei, svarte gutten, verken han eller kona visste hvordan man lagde barn.
- Nå, svarte. Kom med meg hjem så skal jeg vise deg det sammen med din mor. På kjøkkenet hjemme sto moren og bakte brød, med kjøkkenbenken full av hvetemel. Bonden fikk kona på ryggen oppi bakstetrauet, og viste sin sønn hvordan han skulle gå frem når han skulle lage barn på budeia fra Ringebu.
- Nå min sønn, nå kan du gå hjem og prøve selv, så tenker jeg det blir barn av det, sa faren. Men det varte og det rakk, og barn ble det ikke på ungfolket. Etter et halvt år spurte faren sønnen om ikke han og kona prøvde seg på barneproduksjon, slik som han hadde sett?
- Jo, vi gjør nok det, svarte sønnen, men veldig sjelden, for det går så uhorvelig mye mel med til hver gang.

DI KU

På ein gard hadde dei ei ku som tydeleg viste at ho hadde hug på okse. Bonden sa til drengen:
- Du får taka kua med bort til bonden på Neset, han hev ein okse, slik at me får bedekka denne kua så flyg så følt. Drengen så gjorde, tok kua i band og gjekk til Neset. Det viste seg at bonden ikkje var heime, men tenestejenta sa at ho kunne med denne oksen og alt dette med bedekking av kyr, så slik vart det. Mens oksen og kua utfører øvingane, står både tenestejenta og drengen og ser på, og så seier drengen:
- Du, når eg ser på oksen og kua, så må eg sei at eg får lyst sjølv eg.
- Ja, ja, du fær nå gjæra som du vil, sa jenta, det er di ku.

FORENINGSOKSEN

Han Lars i Lia var den i bygda som bestyrte foreningsoksen Ferdinand. Nå var det slik med Ferdinand at den hadde streiket en tid, samme hvor fine Dagroser som kom for bedekking ville ikke oksen ha noe med dem å gjøre saken var oppe i foreningsokselaget hvor man besluttet at Lars i Lia måtte forelegge problemet for dyrlegen. Dyrlegen skrev ut resept på legende pulver som Lars måtte reise til byen for å kjøpe, for så å behandle oksen med. Da oksen Ferdinand begynte med medisinen skal vi hilse og si det ble futt i ham! Han fikk så virksom en «frydepinn» at han rev ned steingarder og pløyde opp jordet med den, må vite. På neste møte i okseforeningen fortalte Lars om den gode behandlingen oksen hadde fått.
- Hva slags pulver var det du fikk hos dyrlegen som virket så godt da? Ville de andre vite.
- Nei, hva det heter husker jeg ikke, svarte Lars i Lia, men det smaker akkurat som peppermynte.

KLESHENGEREN

Gamle enkefru Glomstulen hadde ei ku som gjorde tydelege teikn til at ho hadde hug til oksen. Gamla ringde difor rundt i bygda for å høyra om nokon hadde ein okse som kunne bedekka kua hennar.
- Men kjære deg, sa nabokjærringa. Det er då lenge sidan oksen gjorde det, det er dyrlækjaren som gjær slikt no for tida.
- Dyrlækjaren? Hm! Sett slik, tenkte enkefru Glomstulen, og ringte til dyrlækjaren. Då han kom, gjekk ho føre han fram til fjøset. Vel framme seier ho til lækjaren:
- Ja, der har du Dagros, og på veggen der er klehengjaren!
- Men, kva skal vel eg med klehenger då frue? spurde dyrlækjaren.
- Til å hengje broka di på vel! svarte enkefru Glomstulen.

HYVVÄ SUOMALAINEN

DANSK

Det var et møte på Hotel Scandinavien i København med politikere fra alle nordiske land. Første kvelden var det stor fest, og neste morgen var politikerne samlet rundt frokostbordet. En ung serveringsdame kom bort til den finske statsministeren og spurte:
- Unnskyld, ønsker de wienerbrød til frokost?
- Ja, inte at jag talar danska inte, men om Ni med wienerbrød menar konjakk, så tackar jag ja, svarte statsministeren.

BREVET FRA MOR

Pekka var på militærtjeneste og får brev fra sin mor i Rovaniemi.

Käre Pekka.
Jag skriver detta brävet till dig så att du fortfarande vet att jag lever. Jag skriver det sakta så at du hinner att läsa det i den takt. Jag håppas att du inte försover dig så att hela regimentet måsta vänta med frukosten for din skull. Nästa gong du kommer hemm, känner du säkert inte igjen vår våning, då vi har flyttat. I vårat nya hus finnes även tvättmaskin, men då jag stoppade ner 14 skjortor förre dagen, og drog i snoren, försvann dom allihop. Din farsa har fått nytt arbete, nu har han 500 människor under sig. Han rakar kyrkogården. Förre veckan drunknade din farbror Jussi i et Vodkafat. Nogra av hans vänner forsökte att rädde honom, men tyvärr gjorde han kraftigt motstånd. Vi lot honom kremera och det tog 3 veckor innan han sloknade. Din syster Marja-Liisa har fått barn, men då vi inte vet om det er en pojke eller en flicka kann jag inte säga dig om du er bliven moster eller farbror. Förra veckan regnade det i 7 dager. Först i 3 dagar och senn i fyra dagar. Hälsningar från alla, ochså din trogna vän Toivonen.
Hälsningar från Mor.

INFANTERISTENS BESTE VENN

Da marskalk Mannerheims finske soldater hadde slått de sovjetiske styrkene ved et større slag på Karelska Näset i 1939, ble seieren feiret i Mannerheims hovedkvarter. I gledesrusen ble det utbragt en skål for alle de tingene finnene fant en skål verdig. Da de til slutt manglet momenter å skåle for, henvendte Mannerheim seg til sin adjutant:
- Och nu min adjutant, hva skall vi nu skåla för?
- Jo, jag ville föreslå för marskalken att vi skålar för infanteristenas bästa vän.
- Och hvem er så det?
- Det är skogen, marskalk.
- Ja, nu skal vi skåla för skogen, sa Mannerheim, men då skal vi skåla trä för trä!

RAPPORT FRA KARELEN

Under den store finske vinterkrigen gikk kampene i stå på Karelska Näset. Det ble litt kjedelig i de finske skyttergravene, så en dag spurte Pekka løytnanten sin om hva som var det vanligste navnet på en russisk soldat.
- Det måste vara Ivan det, svarte løytnanten. Pekka la geværet sitt i anlegg på skyttergravkanten og ropte over til russerne:
- IVAN!
- HER! svarte en russer og stakk hodet over kanten, hvorpå Pekka trakk av, og skjøt russeren. Dette gjentok seg flere ganger, inntil russerne forsto hva finnene hadde i tankene. En russisk soldat ville ta hevn, så han spurte sin løytnant hva som var det vanligste navnet på en finne.
- Det er Pekka, svarte løytnanten. Ivan la geværet sitt på skyttergravskanten og ropte over til finnene:
- PEKKA! Pekka hørte det, tenkte lynraskt, og ropte tilbake:
- Är, det inte dej Ivan?
- Jo, svarte Ivan og stakk hodet opp av skyttergravskanten, dermed trakk Pekka av og skjøt nok en russer.

UNDRANDE PASTORFRU

En pastorfrue fra Rovaniemi skrev til «Klara Klok» i Finsk Damtidning. 6 uker etterpå kom svaret i Damtidningen:
«Kära Undrande Pastorfru»
Jag har mottagit ditt brev. Er fråga nr. ett, två, tre och fyra kann jag tyvärr inte besvara, grunnat frågornas karaktär. Svar på fråga nr. 5:
Er mann har rätt: Taskan skall hänga utanför.
Hälsningar
Klara Klok

BYMANN OG STRIL

STRIL PÅ BYTUR

Ein Stril var i Bergen, og då han kom heimatt til Lindås skulle han fortelja kameratane sine om kva han hadde opplevd i Bergen:
- Jau, eg kom gangande bortover Tyskebryggja. So kom der ein kar som slo meg ned. Men, eg var brennande snau eg, og kom meg opptatt og fekk meg ein til på kjeften. Men då skal eg seia at han sprang! Eg fyrst og han etter . . .

STRILEN I PARIS

Ein stril hadde vore i Paris, og då han kom heimatt til Lindås, ville han fortelja vennene sine om opplevingane i verdsmetropolen.
- Jau, det var no ein dag eg gjekk å rusla i gatene i Paris. So vart eg so tyrst at eg gjekk inn på ein restaurant for å kjøpa meg ein halvliter øl. Og medan eg sat der og drakk, kom det inn ei fin fransk dame som bad om å få sitja med bordet mitt, og det fekk ho, kan de skjøna. Men, ikkje kan eg fransk og ikkje kunne ho nynorsk, so ho tok ein blyant og teikna eit vinglas på servietten sin, og synte det til meg. Ja, då skjøna eg at ho ville ha eit glas med vin, og det kjøpte eg til ho, og det drakk ho i ein feiande fart, den førkja. Men, so tok ho opp blyanten att og teikna ei heilflaske vin, også det kjøpte eg, men den delte eg med ho.
- Men, då flaska var tom, tok ho nok ein gong opp blyanten sin og teikna ei seng som ho synte meg.
- Og det er det eg ikkje kan forstå, karar:
- Koss i helvete kunne ho veta at eg er møbelsnikkar!?

HAN MEINER GUD!

Etter siste verdskrigen var det mange emissærar som reiste rundt på Vestlandet for å forkynna Guds ord. Bygdefolket møtte fram i bedehusa for å høyra evangeliet, og kvart møte vart avslutta med ei bøn, og dei som kjende seg kalla, framførde sitt vitnesbyrd. Mykje løgje vart sagt i slike talar, urøynde som bygdefolket var med å tala i forsamlingar. Oluf og Olufina var også til stades ved eit slikt møte i bedehuset eingong, og ved bøna gjekk dei ned på kne saman med dei andre for å be og vitna. Så reiste Oluf seg for å framføra sitt vitnesbyrd. Han sa:
- Og eg vakna i natt, og han sto så før meg, og eg vekte ho Olufina . . .
Lenger kom han ikkje før kjerringa reiste seg og kauka utover salen:
- Ja, det e Gud han Oluf meiner!!

SLIPESTEINEN

I gamle dagar, dengong strilane rodde til Bergen for å handla «byvarer» var det ein far og ei dotter fra Lindås som hadde vore i Bergen og var på rotur Heimatt. I byen hadde dei handla ein slipestein og eit armbandsur, foruten mjøl og andre matvarer. Då dei kom roende nord om Høya, rodde dei på eit skjer slik at robåten kvelva, far og dotter i sjøen. Dei Ragna av seg kleda og kravla opp på skjeret, og livet var nå redda for båe to.
- Fanken og! kauka faren, no misste me alle varene våre, det verste var no å missa det fine armbandsuret!
- Ikkje ver lei deg du far, sa jenta, eg har redda uret eg far.
- Å? Kor har du det då?
- Her, sa jenta, og peikte seg i skrittet.
- Å fanken ta du, sa faren, hadde ho mor di vøre med oss i dag so hadde me redda slipesteinen og!

I UNGDOMSHUSET

I Nordhordland var det i 1950-åra ein kjent kommunepolitiker som var medlem av formannskapet i Lindås. Mannen gjekk ikkje av vegen for ein fest, om høvet baud seg. Ein laurdag mannen hadde skjenkt seg langt over lastemerket, ville han gå til ungdomshuset der det var underhaldning og dans. Då han skulle gå inn, vart han nekta å koma inn av dørvakta, fordi han var for full. Då sa han som var herad og formannskapsmedlem: - Det er lettare å koma inn i Lindås heradstyre enn i ungdomshuset!

KLUSS MED SEKKEN

Før i tiden var det særlig to firmaer i Bergen som handlet med høy og husdyrfor, Foder-Nielsen og Jens Ludvigsen A/S. En bonde fra strilelandet kom til Bergen, gikk til Foder-Nielsen og spurte:
- Kor mykje kosta foret no?
- Det koster 17,- kroner inklusive sekken, fikk han til svar. Så gikk strilen til Jens Ludvigsen A/S og stilte det samme spørsmålet:
- Kor mykje kosta foret her hjå dykk no?
- Det koster 17,- kroner, svarte de.
- Ja, då kjøpe eg for her då, eg va borte hjå Foder-Nielsen og spurde og, men dar va da noko kluss med sekken, sa strilen.

KJØYNE

To bergensmadammer fru Pittersen og fru Hansen, møttes på Fisketorget i Bergen. Fru Hansen sier til fru Pittersen:
- Ka e det du har lygge og slarvet om mannen min?
- Eg ha ’kje sagt nokke, eller lygge på mannen din eg?
- Jau, det har sannelig morr, du har slarvet og lygge på mannen min og sagt at han har en s-t-o-r kjøyne på pikken sin!
- Nei! no må du gje deg fru Hansen! Det har eg slettens ikkje sagt! Eg har bare sagt at det kjentes ut som at Hansen har en s-t-o-r kjøyne på pikken sin!

KAFFIPAUSER OGSÅ!

I Nordhordland herredsrett hadde de en voldtektssak, og sorenskriveren forhørte voldtektsofferet, som var en Strilejente.
- Fortell meg nå, innledet sorenskriveren, hvordan var omstendighetene ved denne voldtekten?
- Jau, domar, da ska eg seia deg du. Fyrst so voldtok han Ola meg ein gong. So drakk me kaffi og åt gode kaker og hadde det so hyggjeleg. Etterpå, skjønar du domar, so voldtok han Ola meg ein gong til!

VOLDTEKTSOFFERET

En bergensdame hadde vært utsatt for voldtekt, og hendelsen første til rettssak, må vite. Dette hendte for mange år siden, lenge før kvinnene ble likestilt med mennene. Voldtekten hadde skjedd ovenfor Fløyen, ved et vann som heter Skomakerdiket. Under rettsforhandlingene i Bergen byrett, forhørte dommeren, som var en eldre konservativ herre, voldtektsofferet, og følgende dialog fant sted:
- Da de lå der opp på stranden av Skomakerdiket, sprikte de meget med benene deres da? ville dommeren vite.
- ja, jeg gjorde vel kanhende det, svarte damen.
- Hvor meget sprikte de med benene da?
Damen ble rød i kinnene og svært brydd, hun forsøkte å stotre frem noen ord, men det gikk ikke så helt bra, så dommeren gikk mer på for å få svar og få saken drevet frem. I en myndig tone fortsatte dommeren:
- Si meg engang, sprikte de så meget med benene deres at det ene benet pekte mot Laksevåg og det andre mot Åsane??

BRØDRISTEN

En Strilekjerring var i Bergen, og kom kjørande heimatt til Lindås i si gamle folkevogn. Då ho kom ut i Åsane, såg ho ein stor søppelcontainer stå ved vegkanten, og ved sida av den var det ein brødristar. Kjerringa tenkte at det var nå fælt at folk kasta slikt, må vite, og då svigersonen hennar var så hendig ein kar, så måtte han kunna reparera denne om den var i ustand. Kjerringa stogga bilen sin, gjekk ut og tok brødristaren som ho plasserte i baksetet. Då ho nærma seg fergekaien på Steinestø, såg ho at det kom ein politibil med blålys etter ho, og med fulle sirener. Politibilen kom opp på sida av folkebilen og gav teikn til kjerringa at ho skulle stogga. Kjerringa så gjorde, og to polisar kom bort til henne og sa:
- God dag, det er politibetjent Olsen frå Hordaland Politikammer, kva er det du har i baksetet ditt?
- jau, eg køyrde forbi ein søppelcontainer ute på Åsaflaten og då såg eg denne brødristaren ved sida av den, og så tenkte eg at svigersonen min kunne sjå til å reparera den.
- Brødristar! Dette er ingen brødristar, sa politibetjenten, kom hit med radaren vår!!

RECTUM

En stril hemorroider og reiste til Bergen for å oppsøke lege. Strilen ble undersøkt og fikk en resept på piller. På etiketten sto det:
- TAES 2 ggr DAGLIG I RECTUM -
14 dager etterpå reiste strilen til Bergen, han oppsøkte legen og sa:
- Du doktor, disse pillarane eg fekk hjå deg va nåke jævla skit. Eg kune lika godt kjørt dei inn i rævva!

PÅ POST

På fisketorget i Bergen kan det være skummelt nattestider, med løse eksistenser av begge kjønn som speider etter såvel økonomisk som kjønnslig utbytte. Sent en høstkveld gikk en mann med briller frem og tilbake, frem og tilbake, på Fisketorget og Strandkaien. Plutselig stoppet han, tok frem «snurrebassen», tok brillene av og satte nedpå og sa:
- No kan du te helsikes kikke etter høne sjøl. Eg e lei!!

PÅ STEDET HVIL!

HALESKYTTERE

En offiser fra IRA kom til himmelen. Borte i en krok så han en gammel sersjant fra RAF (Royal Air Forces).
- Hva er grunnen til at du er her i himmelen? spurte IRA-offiseren.
- Jo, jeg var haleskytter på en Lancaster under siste krig, og under en luftkamp over den engelske kanal i 1944 ble vi skutt i brann av en tysk Messersmith. Jeg døde før jeg rakk å kaste meg ut i fallskjermen.
- Men hvordan er du som IRA-offiser kommet deg inn her, forbi St. Peter?
- Det er nok som med deg, jeg var også haleskytter, men det var på en brødbil i Belfast.

KOM DEG HJEM

Den engelske obersten ble pensjonert fra avdelingen sin i en av de engelske koloniene og reiste hjem. India var det siste tjenestestedet hans, og han tok sin trofaste boy med seg. Oberstens kone, som hadde dårlig helse, var reist hjem til Old England noen år i forveien. Obersten forklarte boyen at alle gjøremål skulle være som i India. Den første morgenen i England kom boyen for å servere te og toast m/marmelade på sengen for sin herre, hvorpå han rev dynen av oberstinnen og sa:
- Og du din hore drar deg hjem til landsbyen igjen!

KASTRERT MINE HERRER!

3 offiserer, en norsk, en svensk og en dansk, skulle avholde skytekonkurranse med sine tjenstepistoler. Dansken var først ute. Han kastet en flaske opp i luften, siktet og skjøt. Han skjøt rett gjennom bunnen på flasken og midt ut gjennom korken. Svensken kastet et eple i luften, siktet, og fikk kulen gjennom eplet midt etter eplestilken.
- Godt skutt mine herrer, sa den norske offiseren, men ikke godt nok. De hørte en humle som surret oppe i luften med en grov summelyd. Den norske offiseren siktet, og fyrte av. Plutselig gikk humlas summing over til en tynn og spe summelyd.
- KASTRERT, MINE HERRER! KASTRERT! sa den norske offiseren.

KONGEN OG MINISTEREN

Det var engang en konge som red gjennom skogen på sin stolte og hvite hingst. Plutselig hørte han et skrik, det var en hare som satt fast i en felle. Kongen befridde haren, og da ble den forvandlet til en fe.
- Deres Majestet, sa feen. Som takk for din gode godhet skal du få ønske deg hva du vil.
- Da vil jeg ønske meg en like stor en som hesten min har, svarte kongen. Tiden gikk, og en dag kom en av kongens ministre og spurte hvordan det hadde seg at kongen var så umåtelig populær hos hoffets damer? Kongen fortalte ministeren hva som hadde hendt der ute i skogen, og ministeren besluttet seg til å søke lykken på samme måten. Det gikk med ministeren som meg kongen, men da ministeren kom hjem, oppdaget han at han hadde ridd en hoppe. Og siden levde kongen og ministeren lykkelige i alle sine dager.

HAMBURGER

I 1961 besøkte den amerikanske presidenten John F. Kennedy Berlin, og berømt ble hans tale ved Muren, hvor han bl.a. sa: - Ich bin ein Berliner!
Året etter var den norske hærens Stabsskole på reise i alle NATO-land, reisen førte dem også til Hamburg. Elevene gikk på Zillertal hvor ølet fløt i tørste ganer, og orkesteret spilte feiende tyrolermusikk. En av Stabsskolens elever, en kaptein, gikk opp til orkesteret for å dirigere, han var rød i fjeset etter alle ølseidlene han hadde fortært. Da musikken opphørte, klappet alle gjestene, hvorpå kapteinen bukket, svingte ut med armene, og ropte ned i salen:
- ICH BIN EIN HAMBURGER -

BEGRAVES

I 1950-årene fantes der sersjanter til, med en makt som var nest etter kongens. Så var det at en sersjant fra Steinkjersannan reiste med toget fra Steinkjer til Trondheim, han var syk og skulle til persaunet for legesjekk. Da sersjanten kom til venterommet satt en forsagt menig der fra før. Det var ikke mye fraternisering mellom menige og sersjanter den gang, må vite. Men det ble lenge å vente, og soldaten syntes det ble vel stille på venterommet. Han henvendte seg til sersjanten:
- Ko e sersjanten i frå?
- Gudbrandsdalen! svarte sersjanten mutt.
- E du sjuk?
- Ja!
- Ka e det so feila deg då?
- Magesår!
- Skal du opererast?
- Ja!
Så ble det stille en lang stund, samtalen gikk ikke så lett som soldaten hadde håpet. Men så snudde han seg mot sersjanten igjen og sa:
- Kor e det, ska du begravast her i Trondheim, eller i Gudbrandsdalen??

Forskjellen på et bryllup og en begravelse er at det er én mindre som blir full.

FEIL NØKKEL!

I gamle dager, dengang soldatene sloss for Keiseren med brynje, skjold og spyd, og hesten var fremkomstmiddel, var det en soldat som skulle ut i krigen for keiseren. Krigen skulle stå i et land langt, langt bortenfor synsranden. Den bolde kavallerist satte kyskhetsbeltet på sin skjoldmø, og låste igjen. Så gikk krigen til sin beste venn og sa:
- Hør min venn. Jeg er utkalt til krig for keiser og fedreland. Jeg har låst kyskehetsbelte på min skjoldmø. Da du er min venn, ber jeg deg oppbevare nøkkelen til jeg kommer hjem igjen. Jeg stoler fullt og fast på deg. Da kavalleristen hadde ridd mot fronten i 3 dager, hørte han strak galopp bak seg, og han så vennen komme ridende mot ham. Hesblæsende ropte vennen:
- Hei, Hei! Du har gitt meg feil nøkkel!

KJÆRLIGHETENS VEIER ER URANSAKELIGE

STOR OVERRASKELSE

I 1950-årene var det et ungpikeblad i Norge som het LOVE. Blant allehånde kjærlighetsfortellinger var det også en spalte med tittelen: HVOR ER DU MIN ELSKEDE? Dette var en spalte for ungdom som hadde truffet en de følte kjærlighet, for, men akk-o-ve, ikke visste navnet på. Under rubrikken sto det engang en tekst som lød omtrent slik:
Kjære deg.
Jeg heter Monica og er fra Hammerfest. Kan du huske meg? Vi reiste med hurtigruten fra Tromsø til Hammerfest. Jeg var lys og hadde grønn kåpe på meg og et sort sjal over hodet. Du var kjekk og pen og gikk i marinegastuniform, og skulle til Vadsø. Kan du huske av vi gikk på dekket om kvelden i måneskinnet? Husker du vi var bak, under livbåten? Hvis du leser sette, må du være vennlig og kontakte meg snarest. Jeg har nemlig en stor overraskelse til deg. Min adresse får du i LOVE’s redaksjon.
Hilsen Monica.

KVINNENS VEIER

Lise har slike forunderlige måter å si hva hun mener på, man blir ikke alltid klok av en samtale med henne. Som sist lørdag da hun var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og per hvisket i øret på Lise:
- Etter dansen går vi hjem på min hybel?
- Nei, det gjør vi slett ikke! svarte Lise.
- Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per.
- Ikke tale om!
- Så tar jeg BHen av deg, og kler av deg.
- Nei så menn om du skal! svarte Lise.
- Og så skal vi elske, hett og inderlig, sa Per.
- Nei det skal vi nok aldeles ikke det nei!
- Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom.
- Jo, det skal du! svarte Lise.

I ZOOLOGISK HAVE

Et norsk ektepar var i kongens København, og turen var kommet til det obligatoriske besøket i dyreparken. Da de kom til apeburene ble kona stående så nær at en svær gorilla fikk takk i henne og dro henne inn i buret.
- HJÆLP! HJÆLP! ropte hun til mannen, den voldtar meg!!! Mannen som hadde utallige netters erfaring med sin kone, svarte rolig tilbake:
- Bare gjør som du er hjemme du konemor. Snu bakenden til og si at du har hodepinne.

SAMME SKØYEREN DU!

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand. En sommerdag enkefruen hadde plantet friske blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene. Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på «gamla». Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa:
- Ja, du Julius, du Julius. Du er nå nett den samme skøyeren som du alltid har vært.

SYERSKEN OG GATEPIKEN

Det var engang en syerske og en gatepike som delte leilighet sammen. Gatepiken klarte seg godt økonomisk, mens syersken arbeidet trutt og stadig med symaskinen og med nål og tråd, uten å få det store økonomiske utbytte av geskjeften. En kveld kom gatepiken hjem og sa:
- Direktør, himmelseng, Champagne og 1000,- kroner kontant. Syersken tenkte at venninnen bløffet, så neste kveld gikk hun ut for å prøve lykken selv. Da hun kom hjem utpå natten, spurte gatepiken hvordan det hadde gått:
- Snekkervenn, høvelbenk, spiker i rævva, og pengene på lønningsdag! svarte syersken.

BISKOPENS FRYD

For mange år siden, ja, det er visst svært mange år siden også, kom selveste biskopen ombord i Hurtigruten og ville ha lugar.
- Å, duverden, sa førstestyrmann, helt fortvilet, vi har ingen køyeplass igjen og passasjeren er biskop!
- Ta det helt rolig førstestyrmann, sa annenstyrmann. La biskopen få min lugar, så køyer jeg selv i bestikken. Og slik ble det. Biskopen tørnet inn og sov så blidelig og søtt. Han merker ikke lugarpikens lette trinn da hun åpnet døren og kom inn i lugaren i tusmørket. Hennes bløte kvinnehånd snek seg under dynen og grep om biskopens mannlige fryd, hvorpå hun ristet godt i den og sa:
- DINGE-DINGE-LING styrmann! Sandnessjøen om en halv time!

KONTAKT

En ung pike savnet en venn. Derfor rykket hun inn en annonse i Aktuell Rapport. Hun fikk mange svar, og sa begeistret til sin mor:
- Se mor! Jeg fikk 30 brev, og det ene er fra far!

LYN OG TORDEN

En handelsreisende reiste sine 250 dager over hele landet, og han bodde for det meste på hotell. Etter en lang reise som hadde vart 1 måned, kom han hjem. Første natten han lå sammen med sin kone ble det et forferdelig vær med lyn og torden. Midt i et veldig lynglimt bråvåknet mannen, reiste seg opp i sengen og skrek:
- JEG KJØPER NEGATIVET!!

GULLBRUDEPARET

Da festen var over hos gullbrudeparet Olsen, sier gullbrudegommen til sin frue:
- Det er noe jeg har lyst til å betro deg, kjære kone. Jeg har sannelig ikke alltid vært tro mot deg. Men hver gang jeg har bedratt deg har jeg lagt en liten stein i krukken der borte på kaminen. Han henter krukken, og det er syv steiner i den. Så sier selveste gullbruden:
- Også jeg føler trang til å skrifte for deg, kjære mann. Jeg har heller ikke alltid vandret dydens veier. Når jeg har vært deg utro har jeg lagt et riskorn i krukken der ute på kjøkkenet. Hun henter krukken. Oppi er det 7 riskorn.
- Jamen, 7 riskorn og 7 steinkorn, da går det jo opp i opp. Skal vi ikke tilgi hinannen? Gullbruden slår blikket ned:
- Joo, men du forstår, jeg har også laget grøt 2 ganger.

BARE 1 FOT

Kari og Ola giftet seg, og bryllupsreisen gikk til Paris, må vite. Det bruden ikke visste, var at Ola hadde protese på en fot, et mén han hadde fått etter dengang han gikk i en revesaks da han var på krypskyting. Dagen etter bryllupsreisen i Paris ringte Kari hjem til sin mor for å fortelle fra reisen:
- Og vet du hva mor? Kan du tenke deg mor, at Ola bare har en fot?
- Ja, det skal du sannelige ikke beklage deg over Kari, svarte moren. Din far har bare 15 centimeter.

STUERT ISAKSEN

Stuert Isaksen var en usedvanlig liten knert av et mannfolk. En kveld sto han på et gatehjørne i Marseille og gråt så sårt. Da kom yppige og prostituerte Jeanette bort til ham og ville ha greie på hvorfor han tutet slik.
- Jeg får ikke tak i noen jente jeg, sukket Isaksen, og tørket en tåre.
- Så, så, ikke verre, sa Jeanette trøstende, - du kan bli med meg du.
- Men du er så stor, sa Isaksen litt genert.
- Ta det bare med ro, jeg skal løfte deg opp, sa hun. De gikk inn i et portrom og hun løftet ham opp.
- For høyt! sa Isaksen. Hun senket ham.
- Nå er det for lavt! sa Isaksen. Jeanette heiste ham litt opp.
- Og nå er det for sent, sa Isaksen.

SIDESPRANG

3 damer sitter og har seg en ordentlig kvinneprat. Anne forteller at mannen hennes engang hadde vært en habil skihopper, han hadde hoppet 105 meter i Vikersundbakken.
- Mannen min er ikke så værst han heller, sa Kari, for han hoppet engang 20 meter i tresteg.
- Det er ingenting mot hva min mann kan, sa Lise:
Min mann tok et sidesprang for 1 måned siden, og han er ennå ikke kommet hjem.

ETTER DEN SØTE KLØE . . .

To kamerater sitter og prater sammen:
- Jeg skjønner meg ikke på kona mi, sier den ene. Her har jeg vært gift i 25 år, og hver gang jeg kommer hjem fra en rangel får jeg slik fæl overhaling og kjeft.
- Hvorfor det? spør den andre.
- Jo, etter en rangel tar jeg drosje. Men jeg ber drosjen stanse langt nede i veien, og så lister jeg med hjem. Jeg skritter lydløst over hageporten. Så fukter jeg entrénøkkelen i munnen for at den skal gli lydløst inn i nøkkelhullet. Jeg tar av meg skoene og lister meg stille opp trappen, går lydløst inn på badet og kler av meg. Så lister jeg meg inn på soverommet og smetter musestille inn under dyna.
- Men da våkner kona mi og starter et forferdelig spetakkel, kan du tro.
- Da skal du høre hvordan jeg gjør det, sier den andre.
- Når jeg kommer beruset hjem, ber jeg drosjesjåføren kjøre helt frem til entrédøren og bråbremse så det hviner i dekkene, han får 25 kroner ekstra i driks dersom han tuter med hornet. Så åpner jeg entrédøren med et brak, løper opp trappene med skoene på og river opp baderomsdøren, men jeg synger for full hals. Så braser jeg inn på soverommet, triver dyna av kona og roper til henne:
- Hei konemor! Skal vi elske??!!
- Og du kan være helt sikker på at i 9 av 10 tilfeller gjør hun nett som hun sover.

JOGGEREN

Med et ektepar var det slik at mannen hadde så mye å gjøre at det ekteskapelige samliv i dobbeltsengen ikke fungerte lenger. Derfor hadde kona funnet seg en elsker som gjerne kom på besøk for en hyrdestund om morgenen etter at ektemannen var gått på jobb. En morgen det var et forferdelig regnvær, var ektemann gått på jobb som vanlig og elskeren hadde lagt seg godt til rette under dynen sammen med husfruen, som vanlig, da tilfellet ville at ektemannen hadde glemt paraplyen. Derfor kom han hjem igjen for å hente den. Elskeren ble redd, bråreiste seg fra dobbeltsengen, hoppet ut av vinduet og havnet - naken - nede på fortauet. Samtidig kom det noen mannlige joggere løpende forbi. Elskeren blandet seg med dem og jogget bortover. Etter en stund kikket en av dem på elskeren og spurte:
- Si meg, jogger du alltid naken?
- Ja!
- Men jogger du alltid med kondom?
- Å neida, bare når det regner.

UMULIGE JULIUS

Fru Olsen var syk og gikk til legen.
- Det er så forferdelig, innledet hun. Jeg får ikke sove verken når jeg ligger på høyre eller venstre side.
- Har de forsøkt å ligge på ryggen da? spurte legen.
- Nei! . . . det går ikke, for da kommer Julius, sa fru Olsen.
- Da vet jeg sannelige ikke annen råd enn at de får ligge på magen, sa legen.
- De kjenner nok ikke Julius de doktor! svarte fru Olsen.

TRØNDERSK BLAINNABALL

PÅ ROYAL GARDEN

En kar fra ei innherredsbygd i Nord-Trøndelag satt på toget til Trondheim. I kupéen kom han snakk med to damer han kjente, de var også på bytur. De ble enige om at om kvelden skulle de gå på det nye, fine hotellet i Trondheim, Royal Garden Hotel. De bestilte bord hos hovmesteren og spiste og drakk etter alle kunstens regler, må vite. Så kom det en elegant bymann bort til bordet, bukket og spurte innherredsbygdemannen om han kunne få danse med en av damene? Men innherredskaren slo avvisende ut med armen og svarte verdensvant:
- Hoill dåkk med kvinnfolk sjøl!!

STØRRELSER

I en bygd i Trøndelag satt to menn i badestuen, nakne, og renset kroppene sine. Den satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har så store fota?
- Ja, det kjæm sæ av at æ har traske så my i skog og mark, æ e skogsarbeider.
- Ja, og så har du så store næva.
- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i motorsaga når æ driv med træfellinga. Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men, du piss itj my nei!

KJØTTKAK

En trønder hadde vunnet en formue på Leangen Travbane og ville invitere sin kone med ut til middag på Palmehaven. Hovmesteren kom med spisekartet, men trønderen forsto ikke alle de fornemme franske ordene så han sa til hovmesteren:
- La oss få før femhoinner krona i kjøttkak, å kvær sitt spæilægg.

TRØNDERHOPP

Trønderhopp er et kjent fenomen i norsk skisport. Etter et stevne i Holmenkollen gikk de beste av trønderhopperne på Regnbuen en aften. Tre Oslodamer som la merke til trønderhopperne bestemte seg for å slå an på dem og invitere hjem hver sin for natten og teste om de var like gode under dynene som i hoppbakken. Dagen etter skulle kvinnene møtes for å utveksle erfaringer og utdele karakterer, nett som det ble gjort under konkurransehopping. Vel, kvelden forløp lykkelig og Oslodamene fikk draget på hver sin trønderhopper. Dagen etter møttes de tre damene på Continental. Nå skulle karakterene settes.
- Jo, innledet den første damen. Min hopper var så god at jeg vil gi ham 18 - 18 - 19 1/2.
- Og jeg vil gi min hopper 18 - 18 og 18, sa den andre.
- Og jeg, avsluttet den tredje damen, vil gi min trønderhopper 18 - 18 og 10.
- Hva?? kvidrer de andre, bare 10 for utførelsen!
- Ja, han var nedi med hånden.

ITJ PROBLEEM, SJØ!

En meget kjent senterpartipolitiker fra Nord-Trøndelag var på årsmøte i senterpartiet. I en pause gikk han på toalettet for å «slå lens». På pissoiret står han ved siden av Johan Austrheim. Trønderhøvdingen fomler med å få «tissetassen» frem fra smekken, og Austrheim legger merke til det, og sier:
- Korleis går det med deg når du er sammen med kjærringa di, når du balar so mykje med å få han ut?
- Å det e no itj problem det da. Då e hain dobbel så stor, og så e vi no to som leit etter hain, sjø.

MAKK I MAGEN

På et møte i Trøndelag holdt den kjente avholdsagitator et flammende avholdsmøte, hvor han tordnet mot alkoholen og dens forbannelser. For å illustrere hvor giftig alkoholen var hadde han et glass med sprit som han slapp en makk nedi. Alle kunne se at makken døde. Agitatoren lo triumferende, og ropte stolt til tilhørende:
- Og nå godtfolk! Hva kan vi så lære av dette??
Lars fra bakerste benk ropte tilbake:
- Jau, om du hi makk i magan, så ska’n ta sæ en dram, sjø!

NEGERFAKTER!

Oppe i Selbu hadde de fått en neger i bygda. Negeren fikk seg arbeid på sagbruket deroppe, og han hadde ikke bodd lenge i Selbu før alle i bygda la merke til at han hadde slikt et kjempedrag på bygdas damer. En dag dristet han Ola på sagbruket seg til å spørre negeren hva slags teknikk han brukte, i og med at han hadde så godt et dametekke?
- Jo, svarte negeren, jeg stikker «den» fort inn, og trekker den l-a-n-g-s-o-m-t ut. Prøv det du, så skal du se. Han Ola kom hjem fra jobben den dagen, og da han og kjerringa la seg om kvelden, ville han prøve de nye kunnskaper han hadde hørt om. Vel, han fikk nå kjerringa på ryggen, og gikk igang med akten, først fort og så l-a-n-g-s-o-m-t . . .
Da kjerringa merket det, sa hun:
- Men Ola da!! Ka slags nægerfakta e det på dæ i kveill??

I DEN HVITMALTE KIRKE

HVER SIN GANG

Sognepresten møter fylliken Hansen. Presten stopper Hansen og sier:
- Sist jeg møtte dem, min kjære hansen, ble jeg så glad, for da var de edru. Men i dag er jeg så lei meg, for i dag er de ikke edru.
- Nei, i dag er det min tur til å være glad, svarte Hansen.

BESTEMMELSEN

En kveld kom noen røvere og dundret på portene til et italiensk kloster. Abbeden og noen nonner åpnet for å se hvem det var som banket så silde på klosterets port. Utenfor sto de fæle røverne, og røverhøvdingen skrek:
- Vi skal inn i klosteret for å røve alle verdier! Ved den forferdelige trusselen løp nonnene inn i gangen og gjemte seg i de store gobelinene.
- Å nei, Å nei! svarte den lille, gamle abbeden. Dette er et hellig hus, dere må ikke røve skattene våre, de er jo pavens eie!
- Da røver vi kirkesølvet! skrek røverhøvdingen.
- Å nei, Å nei, sutret den lille abbeden. Dere må ikke ta noe fra dette hellige bygget som er beskyttet av Gud og paven i Rom!
- Da bryter vi oss inn og voldtar alle nonnene!
- Å kors-, å-kors! sa abbeden, dere må ikke voldta mine dypt kristne og jomfruelige nonner! Da hørtes en spinkel stemme fra gobelinet:
- Hvorfor skal alltid han der gamle abbeden bestemme allting her i Klosteret!?

 MATHEUS 17.2

En mann kom kjørende etter landeveien. På veikanten sto en nonne og haiket, og mannen tok henne på. Hun ble plassert i forsetet. Da mannen skiftet gear, kom han bort i kneet på nonnen, og hun sa:
- Matheus 17.2. Mannen kjørte videre, og før en sving gearet han igjen, og kom bort i kneet på nonnen igjen. Hun gjentok:
- Matheus 17.2. Da nonnen gikk av bilen, og mannen var kommet hjem, gikk han i bokhyllen for å se etter i Bibelen hva som sto i det skriftstedet nonnen hadde nevnt, Matheus 17.2. Og der sto det: HERREN ER PÅ RETT VEI

MED BUSKET HALE

Lille Ole kom fra skolen og møtte presten.
- Nå, lille venn, hva har du lært på skolen i dag da?
- Naturfag, svarte Ole.
- Da kan du sikkert si meg hva som er lite og brunt, med spisse ører, lang busket hale, og som løper i trærne? spurte presten.
- Det høres ut som et ekorn, men siden det er du prest om spør, så er det sikkert Jesus, svarte gutten.

ETT FETT

Det var engang et par som skulle vies. Kvinnen var særdeles feit, og mannen var enda feiter. Under hele vielsesseremonien kikket presten på dette underlige paret.
Under ritualet skal presten si . . . dere skal være ett kjød . . . Men han kom i ulage her, og sa:
. . . dere skal være ett fett . . .

HÅNDSKRIFTEN

Presten kom til lensmann i et helt spesielt ærend. Han ville klage over lensmannssønnen som var sammen med prestens egen datter, for det syntes presten var helt upassende. Lensmannen syntes nå ikke det var så ille, de unge måtte få gjøre som de selv ville. Så gikk det en tid, og presten kom tilbake. Nå var han sint og forlangte at lensmannen skulle få sønnen sin bort fra prestedatteren.
- Hvorfor det da? Undret lensmannen.
- Jo, svarte presten. I natt har han skrevet navnet hennes i snøen med tissestrålen sin!
- Er nå det så ille da? spurte lensmann.
- Ja, det er det, sa presten . . . for jeg kjente igjen min datters håndskrift!!

KIRKENE

To nordmenn diskuterte hvilke kirker som var størst og minst i Norge. Den ene sa:
- Den største er Nidarosdomen. Den har flere tusen sitte og ståplasser, og bjellene henger i tårnet.
- Og den minste?
- Den minste er Kondomen. Den har kun én ståplass og bjellene henger utenfor.

UT I VERDEN GÅ

ØL, KVINNER OG HORNMUSIKK

To karar skulle har gjettekonkurranse.
- Kan du si navnet på tre ølsorter?
- Hansa, Ringnes og Mack.
- Kan du så si tre former for prevensjon?
- Ja, kondom, spiral og pillen.
- Korrekt. Kan du si meg navn på tre blåseinstrumenter?
- Trompet, basun og waldhorn.
- Helt riktig, men kan du så si meg navn på tre elver i Australia?
- Uff, nei det greier jeg ikke.
- Der har vi det. Øl, kvinnfolk og hornmusikk har du greie på, men geografi? Nei!

STOR FARM

En norskamerikaner kom hjem til gamlelandet etter mange år «over there». Norskamerikaneren besøkte gamle venner fra ungdomstiden, og det var ikke fritt for at han skrøt fælt over hvor stort og gjævt alt var i Statene. En dag besøkte en gammel venn sa han:
- There over i Amerika har jeg en så stor farm at det tar meg three dager å kjøre over den med bilæn min. Gamlevennen tenkte litt på det før han svarte:
- Ja, en sånn bil hadde jeg også en gang.

ARVE JOHNSEN

Adm.dir. Arve Johnsen i Statoil var på besøk i Paris. På vei inn til selve Paris ser han Eiffeltårnet og henvender seg til drosjesjåføren:
- Det må da være mye olje der borte ved tårnet, det sto her for 25 år siden også, da jeg var her sist.

OVERALT

To karer sitter på en bar og snakker sammen.
- Det vrimler av fremmedarbeidere nå for tiden, sier den ene, de kjører drosje, busser, de arbeider på alle restaurantene her i byen som kelnere og kokker, de er overalt.
- Ja, svarer den andre. I går kveld fant jeg en i klesskapet på soverommet vårt.

TIL PERSIEN

To bergenske tjuagutter, Kallemann og Piddien, sitter på en trapp og snakker.
- Eg ska seie deg Kallemann at min far e grei me min mor, gå mann, han har lovet hon en lang reise.
- Kor skal hon hen då? spurte kallemann.
- Kor hon ska!? Helt te Persien.
- Gje deg no Piddien, kor kan no du vite det?
- Jau, for i går kveld når eg va lagt meg så hørte eg fra min mor og min far sitt soveværelse at min far sa te min mor:
- No ska du te Persien!

I AMERIKA

En kunstmaler sto ute på landet og malte fine landskapsbilder. Mens han sto der med penslene hørte han en stemme bak seg som sa:
- Du må da ikke stå her og male bilder. Reis bort til Amerika, der er det mye bedre motiv å male etter. Kunstmaleren snudde seg, og der sto en hest. Maleren ble redd, pakket staffeliet satt sammen og løp ned til bonden som eide hesten, og sa:
- Du, den der hesten din, den kan jammen snakke den!?
- Ja, det kan den, svarte bonden, men hva er det den har sagt nå da?
- Jo, han sa at jeg måtte ikke stå her og male, men reise til Amerika for der var det så mye bedre motiv, svarte maleren.
- Ikke hør på hesten min du, sa bonden. Hesten min vet ikke noe om det, den har aldri vært i Amerika.

UNGDOMSHUSET

En norskamerikaner kom hjem til gamlelandet etter mange år i «junaiten». Han snakket i store bokstaver om hvor stort allting var i Amerika, og ofte måtte kona sparke ham i leggen når hun syntes at mann skrøt for mye. Så ble de invitert på bygdefest i den gamle hjembygda og festen var på ungdomshuset. Under middagen satt norskamerikaneren og skrøt for sidemannen:
- There over i Junaiten har vi så bigge ungdomsbuildinger, de er 4 kilometer laange, og three kilometer brede . . . dermed sparket kona ham dugelig i leggen, så mannen avsluttet - og 1 meter høye.

JODLING

- Hvem var det som oppfant jodlingen?
- Det var tyroleren som syklet fra Tyskland til Italia. På vei ned fra Brennerpasset fikk han ballene inn i eikene på bakhjulet.

LEGENDEN

En norsk dame, en italiensk, en engelsk og en nonne fortalte hvordan man benevnte en meget spesiell mannlig kroppsdel.
- I Norge kaller vi den for snøball, sa den norske damen. Dess mer den klemmes, dess hardere blir den.
- Vi kaller den for sceneteppet, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.
- I England kaller vi den for «Den lille gentleman» fordi den reiser seg for damene.
- Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den.

FRA SØR-AFRIKA

En kjent og aktiv apartheidmotstander ble sendt til frukthandleren for å kjøpe appelsiner.
- Dersom appelsinene dine er fra Sør-Afrika, vil jeg ikke ha dem, sa kunden.
- Å nei, svarte frukthandleren. Appelsinene mine er fra Israel. At du ikke vil ha Sør-Afrikanske appelsiner forstår jeg da godt, men tanke på alle negrene som har tatt i dem.

STATSBESØKET

En vestlige regjeringsdelegasjon var på offisielt statsbesøk i et land i indre Afrika. På flyplassen ble de vestlige politikerne mottatt av landets regjering, og æreskompaniet var oppstilt med faner og klingende hornmusikk. De vestlige ble forundret da de så de afrikanske regjeringspolitikerne. Noen satt i rullestol, andre hadde armene i fatle, og noen gikk på krykker.
- Har det skjedd en stor ulykke hos dere? spurte den vestlige statsministeren.
- Nei, ikke det akkurat, svarte den afrikanske statsministeren, men de forstår at i går hadde vi møte i statsråd, og plutselig brakk greinen.

I 3 ÅR

Pakistaneren Ahmed ble intervjuet i norsk fjernsyn.
- Hvor lenge har de bodd i Norge? Spurte intervjueren.
- Å, no jai har bodd i Norje i 3 år.
- I år, å ifjor, og næste år!

PÅ APOTEK I SPANIA

I gamle dager, før kvinnene var begynt å bruke pillen og spiralen, var 2 norske karer på ferie på Mallorca. En dag de var på badestranden, «rigget» de opp hver sin Svenskflicka, og raskt ante de at her var det muligheter til natten. Karene fant derfor ut at skulle lykken bli fullkommen i samværet med svenskflickorna, måtte de avlegge apoteket et besøk for å handle kondomer. Det var vanskelig å forklare apotekeren hva de skulle ha. Ikke kunne nordmennene spansk, og ikke kunne spanjolene norsk. Da la den en nordmannen «snurrebassen» sin på apotekdisken med en bunke pesetas-sedler ved siden av. Spanjolen klødde seg i hodet og forsto ingenting. Dermed tok den andre nordmannen og la sin «snurrebass» på disken og en bunke pesetas-sedler ved siden av den. Men da flirte spanjolen godt og tok ut den største «snurrebassen» nordmennene hadde sett, la den på disken og innkasserte pengene.

EL TORO

En nordmann hadde vært på tyrefekting i Spania. Etter forstillingen gikk han på arenaens restaurant. El Toro, for å spise. Ved nabobordet satt en spanjol som fikk to store baller på tallerkenen. Ola skjønte straks at det ikke var noen vanlige raspeballer som ble servert på El Toro! Det måtte prøves! Kelneren ble tilkalt. Ola gestikulerte og pekte på nabobordet forå få uttrykt sitt ønske. Men til sin store skuffelse fikk han forklart at det bare fantes det ene paret i dag. Men kom han tilbake etter neste forestilling, skulle det nok bli råd. Ja, hva er vel snegler og froskelår! Så etter neste forestilling satt Ola igjen ved bordet på El Toro, klar til å innta sitt lenge etterlengtede måltid. Men akk, da kelneren kom med retten, lå det kun to små «klinkekuler» på tallerkenen. Skuffelsen var stor. Det var da ikke den retten han hadde sett sist! - Jo, señor, svarte kelneren, «det er bare det at i dag var det tyren som vant.»

GAMLE NOREG, NØRST I GRENDOM

LADD BØRSE

Det var kommet inn to meldinger til Østlendingen. Den ene gjaldt en gledelig begivenhet, en 85 år gammel mann fra Elverum hadde giftet seg med en ung hjelpepleier på gamlehjemmet, nå skulle han bli far for første gang i sitt liv. Den andre meldingen gjaldt en trist nyhet om en vådeskuddsulykke på Finnskogen. Under setting av avisen ble meldingene stokket, slik at avisen fremstilte meldingene slik:
85 ÅR GAMMEL MANN BLIR FAR FOR FØRSTE GANG. HAN VISSTE IKKE AT BØRSA VAR LADD.

SUNNFJORDINGENE

To karer fra Sunnfjord var i Bergen. De ville ha seg en fest, med sprit og damer. En bergenser som ville Sunnfjordingene vel, fortalte dem at de måtte være forsiktige med kjønnslig omgang. Det var ikke helt fritt for kjønnssykdommer blant Bergens lettere kvinnegarde. Bergenseren fortalte Sunnfjordingene at dersom man ble smittet av en kjønnssykdom, ville man først merke det er en uke etter samleiet. Bergenseren rådet sine venner til å skaffe seg kondomer, han fortalte hvordan man brukte slike beskyttelsesremedier, og hvor man fikk kjøpt dem. Sunnfjordingene moret seg med damene i Bergen og reiste så hjem til Sunnfjord. Da de møttes en ukes tid senere, sa den ene til den andre:
- Nå, hev du kjent noko etter turen i Bergen?
- Nei, ikkje da spor! svarte den andre.
- Du, då trur eg at me kan taka tå oss kudongane.

ODDINGAR I SALEN

Industristedet Odda ble bygget opp av rallare og arbeidere fra både Sverige og Norge. Om lørdagskveldene var det dans i ungdomshuset, og ingen lørdagsdans gikk uten at spriten fløt og det hele endte med et dugelig slagsmål. Under slike håndgemenger ble lampene knust og festen endte i en mørklagt ungdomshussal. Så var det en innfødt Odding som kom til Bergen. Han ville gå i teatret og kjøpte billett til balkongen. Han satt spent og ventet på at teaterstykket skulle begynne. Før sceneteppet gikk opp, ble lyset slukket i salen. Oddingen ble så ivrig at han reiste seg og ropte utover salen:
- Ja, e da Oddingar i salen, so hald i hop!!!

PAIS POA!

En 17. mai på Voss, for svært mange år siden, skulle Voss Musikklag gå foran 17. mai-toget og spille nasjonalsangene, «No livnar det i Lundar», og friske sousa-marsjer. Midt under fremføringen av en marsj begynte trommeslageren å slå noe så innmari på trommen sin. Dirigenten beordret s-t-a-n-s! i spillingen. Han gikk bort til trommeslageren og spurte:
- Kvifor slår du so fælt på trommo di? Ser du ikkje at da staor PP pao notane, da betyr piano pianizzimo, so mykje du veit da!
- Å gjer da da du, eg trudde da tydde pais pao!

MUREREN OG SNEKKEREN

To naboer fra Odalen, en murer og en snekker, arbeidet hos ing. Furuholmen i Oslo. En fredag var det bare mureren som kom pendlende hjem. Han tok seg omgående en tur over til snekkerens kone. Etter litt kaldprat fortalte han at han hadde beundret henne lenge, og nå kunne han tenke seg å betale henne 500 kroner for å se henne i Evas drakt. Vel, det var mange og lettjente penger, tenkte snekkerens kone, så det ble nå slik mureren ville. Nå de først var kommet så langt, sa mureren, kunne han gjerne øke betalingen til 1.000,- kroner hvis han fikk bestemme hva som videre skulle skje. Vi skal ikke her blande oss i detaljene, men en time etterpå gikk mureren plystrende fra snekkerkona, mens hun la 1.000,- kroner i kommodeskuffen. Neste fredag kom snekkeren pendlende hjem. Han var nok en mer uromantisk type enn sin venn mureren, for det første han spurte kona si om var:
- Du har vel fått den tusenlappen jeg sendte hjem med mureren?

ALT MUS

Eit Vossabrudlaup var feira «tri heile dagar tilende». Etter tredje dagen var brudgommen mektig full, og brura var so vonbråten over at han ho gjekk på lemmen for å leggja seg før den fulle brudgommen sin. No var det slik i Vossatraktene på den tida, at dei brukte bjørneskinnsfell i staden for laken. Då brudgommen endeleg ville leggja seg, måtte han krypa opp lemmen. Der var det mørkt, so han fomla seg fram til senga. I det han fomla med hendene sine, legg han ei hand på bjørneskinnsfellen, og då han merker det seier han:
- Å herregud!! E da verkjeleg mus alt detta?!

REKLAMASJON

I en togkupe sitter to herrer som er fremmende for hverandre. Dene ne har en gutt med seg. Så innleder den ene herren samtalen:
- Nå, hva føre dem til Kristiansand?
- Jo, jeg er reisende, jeg reiser i trikotasje, svarer den andre.
- Hva fører så dem til Kristiansand?
- Jo, jeg er også reisende, jeg reiser i kondomer.
- Er det deres sønn de har med dem?
- Å nei da, dette er bare en reklamasjon fra Tønsberg.

EKKOET I DALEN

Det var engang en hotelleier som hadde et hotell oppe i fjellet. Det gikk dårlig med driften, så hotelleieren bestemte seg for å avertere hotellet til salgs. I annonsen skrev han at det var høye fjell på stedet, og for å gjøre det mer interessant, skrev han at det var godt med ekko i fjellene (til tross for at det slett ikke medførte den hele og fulle sannhet). Imidlertid meldte det seg en interessert kjøper. De avtalte at han skulle komme og se på hotellet påfølgende lørdag kl. 12.00. hotelleieren måtte bevise dette med ekkoet, derfor avtalte han med gårdsgutten at han skulle gå over dalen og svare som et ekko. Den potensielle kjøper kom, beså fasilitetene og så skulle de høre på ekkoet i dalen. Hotelleieren ropte utover:
- Det er høye fjell her i dalen!
- Høye fjell her i dalen! svarte «ekkoet».
- Det er vakkert vær i dag!
- Vakkert vær i dag! svarte «ekkoet».
- Vil du ha deg en dram?! Ropte hotelleieren.
- Ja takk!! svarte «ekkoet».

DOBBELRENSET KRYDRET....

MINK

Fru Olsen hadde mast på mannen sin lenge om han ikke kunne kjøpe en mink til henne på fødselsdagen hennes. Olsen hadde vegret seg i flere år, men til konas 50 årsdag gav han endelig etter.
- Men du får sannelig holde buret rent selv, sa han.

LIKESTILLING

Hjemme hos oss er det full likestilling, sier Hansen til Olsen. En gang i uken går min kone til byen med sin beste venninne, og en gang i uken gjør jeg det.

DÅRLIG SJÅFØR

En lastebilsjåfør kommer inn i baren og bestiller seg et glass lettøl. Rett etter kommer det fem rockere inn. De tar sjåførens ølglass og tømmer utover ham, og byr ham på juling. Men sjåføren vil ikke ha noe bråk, så han betaler og forlater baren.
- Det var en feig kar, sa den en rockeren, han turde ikke slåss med oss.
- Nei, det er mulig det, svarte bartenderen, i det han kikket ut av vinduet, - han kan i alle fall ikke kjøre lastebil, for da han startet bilen, kvestet han 5 motorsykler . . .

DYKTIG LEDELSE

Etter en storbrann i Oslo, sto det i avisen:
«Under brannsjefens dyktige ledelse brant huset ned.»

IKKE FARLIG

- Det er slett ikke farlig å røyke, sa hansen til Olsen.
- Nå har jeg røkt 40 sigaretter pr. Dag i 30 år, uten å brenne fingrene min en eneste gang.

EGGKOKING

En mann kom hjem, drittfull, kl 05.00 en morgen. Kona sto i døren da han kom, hun var sint som ei fele, og hun sto og så på klokken sin. Da mannen ser dette sier han:
- Hva er det? Koker du egg, kjærring?

DÅRLIG VALG

En lege kom hjem til sin kone etter en anstrengende dag, han hadde en diger blåveis på høyre øye.
- Uff, jeg har nok valgt feil yrke jeg, sa legen innledningsvis til sin kone. I dag hadde jeg tre pasienter jeg stilte feil diagnose på. Til den første sa jeg at han måtte passe seg for spriten, og han var fanatisk avholdsmann. Den andre pasienten gav jeg det råd å ta seg et par konjakker før han la seg om kvelden. Han var tørrlagt alkoholiker og tilhørte Anonyme Alkoholikere. Den tredje pasienten jeg hadde, rådet jeg til å gå en lang tur hver kveld, og han var postmann. Det var han som slo!

FLUE I SUPPENE

Et par var på restaurant. Da kelneren kom for å ta bestilling, så de at han hadde en skje i brystlommen.
- Hva skal du bruke den til? undret paret.
- Jo, dere skjønner det at jeg er så lei av at folk klager på flue i suppene, så når de klager tar jeg bare skeia, og vips . . . så føyser jeg fluene bort med skeia. Det syntes gjestene var lurt, må vite. Noen uker senere var paret nok engang på samme restaurant. Da så de at kelneren hadde festet en snor fra buksesmekken til buksereima.
- Hva skal du med den snora du har festet der? undret paret.
- Jo, dere skjønner det, at nå har vi fått nye regler for hygiene på spisestedene, og når jeg skal ut på toalettet for å slå lens, så trekker jeg bare i snora og VIPS, så er den ute av smekken.
- Å! Det var jammen lurt, kvidret damen, men . . . Hvordan får de «den» inn i smekken igjen?
- Ja, da bruker jeg skeia, svarte kelneren.

HVEM SIN

En mann gikk langs strandkanten og samlet på rekved. Grunneieren kom løpende illsint og ropte til vedsamleren:
- Se til å komme deg vekk fra stranden min! Men vedsamleren mente på at rekved var allemannseie.
- Nei, det som ligger på min strand er min eiendom, sa grunneieren.
- Vel, sa vedsamleren, om jeg og bror min er ute i båt og broren min faller ut og drukner og reker inn på stranden din, er han da min eller din bror?

Det er ikke lett å holde på hemmeligheter. Dere skal lære av min venn Andersen. Han er tett som en sil.

PROFESSOR

- Er det sant at de er professor i historie? spurte damen som fikk professoren til bordkavaler.
- Ja, det er jeg, svarte professoren.
- Men gid-a-meg, kvidret damen, kan de ikke fortelle meg en morsom en?

BLØTKAKEN

Øyenlegen fylte 60 år og i den anledning hadde han og hans frue invitert venner og kjente, pluss noen fra sykehuset, for å feire dagen. Midt på det festdekkede bordet var det en stor bløtkake, og midt på kaken hadde konditoren kreert et øye. En av gjestene begynte å le, og en annen spurte om det var noe å le av?
- Nei, jeg ler nok ikke av denne kaken, men jeg tenker på hvordan konditoren vil kreere bløtkaken til gynekologen når han skal feire sin 60 årsdag.

KAKESPISER

En mann gikk forbi et hønsehus, og ved synet av flokken fikk han så lyst på kylling. Han dristet seg til å snike seg innenfor hønsenettingen og stjele en kylling som han stappet nedi buksene. På vei hjem, gikk han innom bakeriet for å kjøpe seg en loff. Bak disken sto 2 damer og ekspederte. Mens han sto ved disken, smatt kyllingen hodet ut av buksesmekken og satte nebbet i en kake på disken. Den nærmeste damen besvimte. Da hun våknet opp igjen, spurte den andre hvorfor hun hadde besvimt?
- Jo det kom noe ut av buksesmekken til en kunde som var her for å kjøpe loff.
- Jamen, du har da vel sett slike ting som mannfolkene har innenfor buksesmekken før du?
- Å ja, mange ganger, men jeg har aldri sett at de spiser kaker!

FORLOVESESRINGEN

En mann kommer til sin psykiater og sier:
- Jeg er blitt forelsket i en vakker hunelefant.
- Nei! Det går ikke, min gode mann. Faktisk er det grenser for toleranse. De må omgående gjøre det forbi!
- Vel, svarer mannen, når de sier det så . . . men, kjenner doktoren tilfeldigvis noen som har bruk for en stor forlovelsesring?

PÅ SKITUR

Sent på kvelden kom tre kamerater frem til et hotell hvor de ba om rom for natten.
- Dessverre, nesten fullt, svarte en vennlig resepsjonssjef, men vi har et ledig dobbeltrom, så om herrene ikke forsmår, kan dere jo dele det. Karene takket og mente at det skulle nok gå så bra så. De kameratene la seg i dobbeltsengen, og sovnet etter en strabasiøs dag. Da de våknet om morgenen, sa han som lå ytterst til høyre:
- Å, jeg drømte så herlig i natt. Jeg drømte at jeg hadde et forhold til Silvana Mangano, gjett om det var skjøt dere.
- Jeg drømte også så deilig, sa karen som hadde sovet på ytterste venstre, men jeg hadde et forhold til Birgitte Bardot.
- Ja, dere har drømt om kvinnfolk dere, sa han som hadde ligget i midten. Jeg drømte at jeg gikk 5-mila i Holmenkollen, og like før jeg skulle passere målstreken, brakk jeg begge stavene.

GAMMEL HØNE

I kjøttforretningen er det en kunde som skal kjøpe en høne til middag.
- Hvordan merker man om høna er ung eller gammel? Spør han slakteren.
- Jo, det merkes på tennene, svarer slakteren.
- Men en høne har da ikke tenner?
- Nei, men det har jeg, sier slakteren

Tidene forandrer seg. Så også barns lek som lett tilpasses samfunnet rundt dem. En tre år gammel gutt var blitt valgt til styreformann i et selskap som skulle formidle brukte lekebiler. Initiativtakere til selskapet var fem-seks som var en god del eldre enn styreformannen. En av fedrene undret seg over hvorfor guttene hadde valgt et så lite barn til en så viktig posisjon. Selv jobbet faren i et større selskap i byen.
- Jo, forklarte sønnen. - Stian kunne ikke være sekretær fordi han ikke kan skrive. Han kunne heller ikke være kasserer fordi han ikke kan telle. Han er for liten til å være vaktmann og vi vet han ikke bli veldig lei seg hvis han ikke fikk være med i det hele tatt. Derfor valgte vi han til styreformann.

En lærer diskuterte moderne vitenskap med elevene sine, spesielt den tekniske utviklingen og alle de rare maskinene og hjelpemidlene rundt omkring. Og da hun spurte ni-åringene om eksempler, fikk hun selvfølgelig alle de kjente svarene: Flymaskiner, TV-apparater, roboter, måneraketter osv. - Helt til en tankefull lita jente svarte «en høne».
- Hvorfor, Alvilde Jeanette, tror du at høna er en kjempefin maskin?
- Jo fordi, svarte jente, fordi at . . . Vet du forresten om noen annen som tar imot det vi kaster for så å gjøre det om til ferske egg?!

En kunstmaler ble oppsøkt av en dame som gjerne ville ha malt et bilde av sin nylig avdøde mann. Dessverre fantes det bare elendig billedkopier av mannen, så kunstmaleren måtte i vesentlig grad basere seg på enkens inngående beskrivelse av mannens utseende. Da bildet var ferdig, sende han bud etter damen for å vise henne resultatet. Hun gikk inn i atelieret og tok andektig kunstverket i øyesyn.
- Kjempebra, utbryter hun til slutt, men du verden som han har forandret seg.
Det e ikkje ukjent førr nån at han Rasmus e imot det meste og uttale seg høgt og tydelig om ailt. Men det han e mæst imot e NRK, og han har gjort det tell sett fremste prinsipp at han aildri skal betale lisenavgifta, og det løfte har han hoildt, dyrt og hællig. Men etter kvert er det ikkje lenger nok berre å være en simpel tjyvtittar. Protesten bli ikkje kraftig nok, og en kveld han og naboen satt og såg sportsrevyen, sei han Rasmus:
- Det e no førrbainna at man ikkje ska kuinne snyte sauphauan på Marienlyst førr meir einn knappe 1500 krone i året førr den skiten de sprer ruindt seg. Kofførr i svarten legg dem ikkje på lisensen?

En kar sørfra var på valgmøte i nord og talte sterkt for at det nå måtte bli slutt på alle ismene.
- Vi vil ikke ha mer av dette i vår tid, sa han.
- Ikke noe fa-scis-me, eller noe na-zis-me eller kommu-nis-me, eller . . . e . . .
- . . . reuma-tis-me, kom det fra en giktbrøten kar nede i salen.

To kara gikk i lag heim frå et valgmåte.
- Ka du syntes om han så talte? spurte den eine.
- Jau, han va ikkje så værst. Veit du då eg satt å hørte på karen mintes eg då eg sjøl fridde tel kjerringa. Eg lovte ailt mellom hemmel og jord.

En meget snobbete ung frue, gift med en av stedets nyjapper, kommer inn i skobutikken og sier høyt og tydelig slik at absolutt alle skal høre det:
- Jeg vil ha et par alligatorsko!
- Ja, gjerne, sier den unge, kjappe ekspeditrisen, men hvilket nummer bruker alligatoren din?

En politiker var i ferd med å nå de store høyder under en festtale.
- Eg e født bergenser, eg har levd som en bergenser, eg håper eg skal dø som bergenser! Da hørtes en frekk trønderstemme bakerst i salen: - Har du itj nå ambisjona?

Jeg har en tremenning som heter Hilmar. Han er snill, men uryddig. Kommer som regel ned på beina. Han er født 2. april - en dag for seint. Da han gikk på folkeskolen, fikk faren følgende spørsmål fra en nabo: - Hvordan går det med din sønn på skolen ?
- Jo takk, svarte han, det går nåkka berde, mæn eg opptrer fortsatt under dækknamn på foreldremøtan!

Han Hilmar har delvis skikket seg. Er glad i dyr og mennesker, helst hokjønn. Det sies om han Hilmar at han har gått med flere piker enn svingdøra på Domus.

Engstelig lærer til den unge Hilmar:
- Du er så bleik i dag. Er du syk?
Hilmar:
- Å nei, men ho mamma vaska ansiktet mitt i dag tidlig!

Han Hilmar hadde en periode jobb i kraftforsyningen og måtte sitte vakt i feilmeldingen. Det var helg og livsnyteren Hilmar kjedet seg, helt til han fikk en hissig kvinnerøst i telefonen:
- Nå må du sende en mann hit straks! Jeg er lei av å bruke stearinlys!

Søstera til Hilmar fikk følgende spørsmål under konfirmasjonavhøringen i kirka:
- Hva menes det med å ha kjærlighet til sin neste? ville presten vite.
- Det kan æ ikkje sei høgt her! svarte søstera skremt.

Han Hilmar fikk spørsmål om han var i «Figaros bryllup».
- Nei, svarte han Hilmar, men vi sendte telegram.

Han Hilmar var hos frisør og ble raskt sterkt opptatt av den unge damen i kort kittel som ordnet og ryddet i salongen. Det gikk ikke lange stunden før han tok mot tik seg og spurte henne om hun ville være med ut om kvelden.
- Jeg tror ikke mannen min ville like det, svarte hun.
- Du behøver ikke fortelle han noe, parerte han Hilmar.
- Det er kanskje best at du spør han selv, det er han som klipper deg!

- Hva er en komet? spurte læreren og så på broren hans Hilmar.
- En kaførrnåkka?
- En komet.
- Jau, e ikkje det ei stjerna med en hale?
- Jo, kan du nevne et eksempel?
- Mikke mus!

Læreren: - Hilmar, hva kan du fortelle meg om Abel?
Hilmar: - Han står først i telefonkatalogen.

Eg lure ofte på kofførr alle vitaminan opphold seg i grønnsaker og tran. Koffør e dem ikkje i kake og godterier?

Han Hilmar sto sammen med en kompis i skolegården, spisende, eller rettere sagt slafsende, på et eple. Kompisen som hadde noe eple, kastet et misunnelig blikk på han Hilmar og sa:
- Hvis eg hadde hatt et eple, så ville eg gitt det til deg.
- Javel, sa han Hilmar, - ka e det du klage førr, eg har jo allerede
eplet, ikkje sant?

- Nå Hilmar, sa læreren. Jeg ønsker at du skal løse et lite problem for meg. La oss anta at det var fire barn, og mora hadde bare fire poteter på deling. Hun ville selvfølgelig gi hvert av barna like mye. Hvordan skulle hun makte det, min venn?!
- Lage potetstappe, svarte han Hilmar.

Samboeren til han Hilmar:
- Jeg tror det snart blir vår, gullnåla du ga meg til jul er allerede i ferd med å bli grønn.

Han Hilmar og en kompis jobbet en gang for et taktekkerfirma og ble sendt ut til en eldre dame for å reparere en lekkasje. Taket var dekket med god, gammeldags tjærepapp, og det var ingen enkel oppgave for de to karene. Men taket ble vel etter hvert tett, verre var det at dama ble så opprørt over språkbruken til de to at hun sendte en kraftig klage til firmaet. Spesielt gjaldt det en episode da han Hilmar tilfeldigvis sto rett under det åpne vinduet hennes. Taktekkeren sjøl måtte for ordens skyld innkalle han Hilmar og fikk følgende forklaring:
- Jau, ser du, eg og han Hjalmar hadde kokt opp nokka tjæra i ei gryta for å reparere et par flenge i pappen, og han Hjalmar va på vei opp stigen med gryta då han mista den i hauet på meg, og den varme tjæra rant nedover nakken på meg og under skjorta: Og så va det at eg kikka blidt opp på han og sa: «Det der må du ikkje gjøre en ainna gong, Hjalmar».

Han Hilmar hatet egentlig å skrive stil på skolen. Og da læreren ba klassen skrive en fortelling om familiens kjæledyr på rundt 300 ord, leverte han dette mesterverket:
«Hjemme har vi ei katt. Den forsvant ut. Mamma bad meg om å henta katta. Jeg gikk ut på gårdsplassen og sa pus, pus, pus, pus, pus, pus, pus, pus . . . »

Han Hilmar utmerket seg på skolen, på mange måter. Lærerinna, som det het den gang, spurte den lille Hilmar et øyeblikk da han så ekstra bortreist ut, om han kunne alfabetet.
- Jada, sa han Hilmar.
- Javel, forsatte lærerinna, - hva kommer etter bokstaven A?
- Resten av bokstavene, svarte han Hilmar.

Læreren: - Da jeg var på deres alder kunne jeg stort sett svare på alle spørsmålene om grammatikken.
Hilmar: - Ja, men du hadde en annen lærer.

Læreren: - Har du skrevet dette diktet helt på egen hånd?
Hilmar: - Ja, det har jeg!
Læreren: - Da har jeg gleden av å ha Olav Bull i klassen min!!

Han Hilmar har som kjent gjort mye rart. En kort periode drev han også med kaninavl. Da en av kompisene fikk greie på dette, fikk han Hilmar øyeblikkelig spørsmål om hadde greie på kaninavl.
- Overhodet ikkje, svarte han Hilmar, men kaninan er kjempegod tell å ordne opp sjøl.

En av samboerne til han Hilmar skal ha uttalt en gang: - Hvis du ikke slutter å kikke på andre jenter, så må du snart se deg om etter et anna kvinnfolk!

Han Hilmar skrev på skrivemaskin etter det bibelske system: «Den høyre hånd vet ikke hva den venstre gjør.»

Broren til han Hilmar presenterte nok en gang karakterboka for faren, og nok en gang satte faren en stor X der andre foreldre setter navnetrekket sitt.
- Hvorfor signerer du alltid med X i stedet for navnet ditt, spør broren hans Hilmar, en smule oppgitt.
- Fordi, svarer faren, med disse karakterene er det ingen som tror at du har en far som kan lese og skrive.

Lagerformannen spurte broren til han Hilmar, som overraskende hadde fått seg jobb på et spedisjonsfirma, om han hadde merket kassene forskriftsmessig.
- Satte du «FRAGILE - DENNE SIDE OPP» før du ekspederte dem?
- Selvfølgelig gjorde jeg det, og for sikkerhets skyld satte jeg det på alle fire sidene!

Han Hilmar hadde vært på fest av den langdryge sorten, totalt uten tanke for konsekvensene. Seint på formiddagen mente han likevel at han var kapabel for en liten tur hjemom på mopeden sin. I god fart og en smule ute av balanse braste han rett gjennom et gjerde og inn i en hage hvor det satt en eldre dame på en kasse og plukket rips.
- Ka i svarte, sett du her og pelle bær medt i trafikken, skreik han Hilmar.

Broren til han Hilmar ble en gang ansatt på et hønseri. Han skulle datostemple eggene og føre regnskap med prestasjonene til hver enkelt høne. Men etter bare tre dager sa han opp.
- Er det noe du ikke er tilfreds med? spurte innehaveren.
- Jeg vil vel faen ikke være sekretær for en flokk høns.

Hilmar sitter med samboeren sin på en restaurant i Tromsø. Idet kelneren gir dem menyen, sier hun:
- Jeg lovet Sally å ta med hjem en «doggie bag», så vær så snill å bestille noe hun liker.

Broren til han Hilmar hadde sitt første møte med sin tilkommende svigerfar, og denne var naturligvis og forståelig nok opptatt av sin «nye sønn», som han under tvil kaller ham. Svigerfaren spurte om den unge mannen var i stand til å forsørge en familie, og fikk følgende svar:
- Nei, jeg er nok ikke det. Jeg har kun til hensikt å forsørge dattera di. Resten av familien må nok ta vare på seg selv.

Hold alltid hodet løftet, men vær nøye med å holde nesen i en vennlig høyde.

Det var like foran et stortingsvalg, og en av listekandidatene brukte lang tid på å uttrykke det han hadde på hjertet da han besøkte et bygdelokale i nord. Oppmøtet var usedvanlig godt, men etter som det hadde å gjøre med kommunesammenslåing og distriktspolitikk, så var selvfølgelig temaet interessant nok. Men ikke taleren. Etter at han hadde trøttet forsamlingen lenge og vel, merket han kanskje sjøl at trøttheten var i ferd med å bre seg i forsamlingen.
- Dere får unnskylde meg hvis jeg har talt for lenge, men klokka mi er i ustand, dessverre.
Da høres en rusten bassrøst fra salen:
- Du, det hæng en kalender på veggen.

En prest sluttet i vanlig menighetsarbeid for å tiltrede som sjelesørger i en stor fengselsanstalt.

Da han holdt sin avskjedspreken for sin gamle menighet, talte han over teksten:
- Jeg går bort for å berede Eders plass.

En ung oppkomling av en forfatter, med større ambisjoner enn talent, møter en dag en langt eldre kollega.
- Nå, hva holder du på med om dagen? spør den eldste.
- Jeg skriver mine memoarer, svarer jyplingen en smule nesevist.
- Sier du det, du er ikke tilfeldigvis kommet til den dagen da du lånte fire hundre kroner av meg?

Og så var det kunstmaleren som malte et portrett av stedets bankdirektør så livaktig at det måtte barberes hver dag.

Enten dere tror det eller ei, så hendte det en gang at syv mann fra like mange nasjoner møttes og diskuterte både saklig og interessant. En engelskmann og en tysker, en franskmann og en amerikaner, en danske, en svenske og en nordmann. De fant hverandre over emnet elefanter. Det blei til og med ei trivelig stund, og da de skilte lag, var de blitt enige om å møttes om et år, og i løpet av året skulle de ha skrevet hver sin bok om emnet. Og utrolig nok, i motsetning til hva tilfellet er med de fleste internasjonale overenskomster, så overholdt de avtalen, de møttes året etter, og hadde med seg en eller flere bøker om det uhyre interessante emnet elefanter. Verkene var forskjellige, ikke bare i innhold, men også av format og innbinding.
Engelskmannen hadde følgende tittel: «The elephans I shot».
Tyskerens verk på fire bind hadde følgende samletittel: «Anleitung zur Geschichte der deutschen Elefanten».
Franskmannen hadde en liten nett bok med gullskrift: «L’ amour de l’elephant».
Amerikaneren: «How to make bigger and better elephants».
Svensken: «Hur man titulerar elefanter».
Dansken: «Elefant på 100 måder».
Og til slutt nordmannens: «Norge og vi nordmenn».

En vinter var det så vanvittig kaldt i Nord-Norge at snøen blei heilt blå av kulde.

En struts fant rull film og slukte den. En nabostruts spurte hvordan den var. - Jeg synes boken var bedre, lød svaret.

Til denne jobben trenger vi noen som er ansvarlige, sa direktøren og kastet et søkende og strengt blikk ut over flokken med håpefulle arbeidssøkere foran seg.
- Det må bli meg, det, sa en kjent stemme i flokken: Hilmar sin umulige bror.
- Nå?
- Jau, førr i den forrige jobben eg hadde, og uansett ka som gikk galt, så blei det ailltid sagt at eg va ansvarlig!

- Det er ikke for å kritisere noen, sa hanen på Høylandet, men jeg kunne likevel ha lyst til å vise dere hva andre kan prestere, sa han og viste hønene et strutse-egg!
- Ka e det æ høre, Hjalmar? Går du verkelig ruindt og førtell at du aildri kunne finne på å låne mæ 500 krone?
- Næh, det har æ aildri sagt!
- Å, du har ikkje det. Jaja, så kan du låne mæ dem med en gong!

Han Hjalmar har med stor sorg sett kona komme heim etter å ha vært på utsalg i byen, og sier nærmest til seg sjøl at «det e de foruinderligste ting kvinnfolkan vil ha i stedet førr penga».

Den distingverte herren ser ned på sin tilkommende svigersønn:
- Du vil gifte deg med Svanhild, men er du i det hele tatt stand til å underholde en familie?
- Åja, jeg har da både fjernsyn og stereoanlegg!

Noen husker det, andre har kanskje hørt om det:
Knappheten på varer etter krigen førte til at et ganske stort antall fallskjermer fra de amerikanske overskuddslagrene ble brukt som passende stoff til dametruser. Silken var nemlig utmerket, den.
Og det er forklaringen på at en ung dame fra Bodø fikk levert en truse med påskriften: «Tell langsomt til ti før du trekker i snoren».

Da mannen kom hjem etter sin første dag som vinduspusser, fortalte han sin kone om alt det spennende han hadde sett gjennom vinduene. Neste dag overtok hun jobben.

En utmattet reisekonsulent på reisebyrået ser opp på kunden og utbryter:
- Beklager, frue, men i øyeblikket er det dessverre ikke oppdaget flere land!

- Hvem tror du lille Konrad har arvet sin kunnskapstørst fra?
- Kunnskapene har han fra meg, tørsten fra sin far!

Han Hjalmar va på konsert. Pianokonsert, der et damemenneske hamra laus på tangentan så det ljoma i veggan. Tætt ved sida av han Hjalmar satt det et kvinnfolk som antakelig tellhørte de meir spesifiserte kretsan, iført lekre klær og tung, dyr parfyme og et hovent og skitvektig uttrøkk i ansektet. Ho satt hænført uinder heile konserten. Bare av og tell kasta ho et blikk bort på han Hjalmar, leksom førr å uinderstreke ko fint ho synts det va. Då vækja på podiet hadde avslutta og det blei ørens ly igjen, sa sidedama henført:
- Piano er kjempefint!
- Nei, dæken, sei du det? Eg førr min del føretrekke no fiolin, sei han Hjalmar.
- Spiller de fiolin selv?
- Nei, eg gjør ikkje det, men eg jobbe i et fløttebyrå!

Den store rådhusklokka skulle pusses og stelles, og idet en fagmann var i full gang med arbeidet, kom en kar forbi. Han så på stigen og på mannen som holdt på med klokka og spurte: - Hva holder du på med, er det noe i veien med klokka?
- Nei, den er fin den, sa mannen i stigen, du skjønner jeg er bare litt nærsynt.

Kunde: - Har du noe mot grått hår?
Apoteker: - Dessverre, bortsett fra den største respekt.

- Hvorfor i all verden løp du fra operasjonssalen, spurte en andpusten lege den skremte pasienten.
- På grunn av det sykepleieren sa.
- Hva sa hun?
- Vær tapper, sa hun, en blindtarmoperasjon er en enkel sak.
- Akkurat.
- Jo, men hun sa det til kirurgen som skulle operere!

Kari fikk en klokke - men svelget den, ble øm og sår. Og nå uansett hvor Kari vandrer hen, så er det tida som går!
Det førtælles at ijnnerst i Leirfjorden sto det et lite våningshus. Der bodde ho Hulda, enka etter han Klaudius, bror Krestian, han som omkom på havet uinder uveret førr ti-femten år sia.
Ho Hulda hadde levd uten å klage på det skapte grann, heilt tell ho fikk førr seg at ho skulle bygge på huset. Det skapte stor førrundring i bygda, og spesielt hos bygningsrådet då dem leste ka ho anførte som begruinnelse førr søknaden.
«Fordøyelsen» va nemlig hovedårsaken tell ønsket om utvidelse. «Førr,» som ho skreiv, «det e såpass lågt uinder taket at eg må leve på flatbrød og flyndre heile tida.»

Du ser så fortvilt ut. Har du problemer?
- Ja, jeg sovner ofte av midt i arbeidet.
. Hvor jobber du?
- På saueslakteriet.
- Slakter du sauene?
- Nei, jeg teller dem.

Overhørt i et selskap:
- Hva er egentlig grunnen til at du ble spesialist i hudsykdommer, doktor?
- Jo, det skal jeg fortelle deg. For det første blir pasientene mine aldri syke utenom kontortida. For det andre dør de nesten aldri av sykdommen, og for det tredje blir de nesten aldir friske.

For tusen år siden dro norske vikinger ut i verden og stjal og plyndret. I dag sender vi i stedet brosjyrer rundt om verden og plyndrer turistene når de kommer hit.

Og så var det gjesten som fik et rom i en av de øverste etasjene på Hotel Plaza.
- Unnskyld, sa han da han kom ned til portieren igjen, - du skulle ikke ha et værelse nærmere Oslo?

En gjeng med venninner, alle over den verste ungdom, hadde bestemt seg for å begynne å trimme. Det formelle ordnes med et treningsstudio, og en dag befinner venninneflokken seg liggende på rygg på golvet, mens instruktøren, en velbygd hip dame i sine beste klær, ber dem sykle med beina i luften. De syklet og syklet, som om de hadde et villdyr etter seg.
Men spurten blei nok for mye for ho Frøydis, hun som ivret mest for trimmingen. Hun slapp beina ned på golvet og lå der som en blåsebelg.
- Hvorfor fortsetter du ikke syklingen? ville instruktøren vite.
- Jeg har punktert, svarte ho Frøydis.

Det lett aldrende ekteparet drev en landhandel, eller en nærbutikk som vi sier i våre dager, i ei lita bygd. Bygdeveien gjorde en skarp sving akkurat der butikken sto. Skiftende vær og glatt veibane vinterstid gjorde huset til en slags fender for trafikken. Spesielt var rutebussen lei til å støte borti butikken. Det var ikke ofte den gikk, men når den gikk, så merket ekteparet det. Og en vinter hendte det faktisk et par-tre ganger at bussen havnet gjennom det store utstillingsvinduet og halvveis inne i lokalet.
Etter det siste voldsomme besøket kunne man lese følgende avertissement for nærbutikken i lokalavisen: «Billige arbeidsklær. Undertøy, votter og lester til nedsatt pris. Buss helt fram til disken.»

Fjernsynets makt vet vi alt om, men det ene eksempelet overgår det andre gang på gang. En mann hadde kravlet ut på gesimsen 20 meter over bakken, fast bestemt på å hoppe utfor. Årsaken var en opprivende krangel med kona timene før.
Verken politi, prest eller gode venner maktet å lokke ham inn igjen. Men plutselig stakk kona hodet og sa:
- Skynd deg og komme inn, Laurits-gutten min! Du er på fjernsynet.
Han gikk inn.

Kenneth stirret på sin ukegamle bror som hylte noe forferdelig, helt i fistel.
- Kom han fra himmelen, han der?
- Jada, vennen min, sa mora en smule tankespredt.
- Da skjønner jeg hvorfor de kastet han ut!

- Tilhører denne kofferten deg? Navnet er borte.
- Den kan ikke være min. Navnet mitt er Kristoffersen.

- Hei der oppe, roper mannen til en kar høyt oppe i stigen, du har stigen opp ned!
- Jeg vet det, jeg satte den slik med viten og vilje. I tilfelle jeg faller ned, vil jeg sørge for at jeg er nederst på stigen.

Det var fysikktime på skolen og læreren fortalte om Isaac Newton som satt på bakken og stirret på et tre. Et eple falt i hodet på han og på den måten oppdaget han tyngdekrafta.
- Er ikke det vidunderlig, sa den opprømte læreren som håpet at hans entusiasme skulle smitte over på elevene.
- Jo, sa han helt bakerst i høyre hjørne, men hadde han sittet på skolen og stirret på bøkene, så hadde han ikke oppdaget noe som helst.

Jo mindre fakta, jo bedre argumenter.

Han Hilmar har sine egne definisjoner på saker og ting. Han mener for eksempel at en egoist er en person som ikke bryr seg om han. Og han mener at et akterspeil er et speil som du kan se deg selv på ryggen med. Og et ekteskap er den hyppigste årsaken til skilsmisser.

Her er en del eksempler på hva som rører seg i han filosofiske hjerne:

Foredrag - noe man blir trøtt av i begge endene.

Åndsfrisk - noe folk blir når de blir eldre.

Desillusjon - noe man føler når man oppdager at man ligner sitt eget passfoto.

Idealist - en som ikke er dyktig nok til å være materialist.

Kandidat - en politiker som går inn for alle saker som er populære hos velgerne.

Anatomi - noe som vi alle har, men som tar seg best ut på jenter.

Arvelige egenskaper - noe som foreldre med begavede barn tror på.

Atmosfære - noe gamle restauranter har i stedet for frisk luft.

Statistiker - en person som vitenskapelig er i stand til å påvise at salget av juletrær er større i desember enn i mai.

Snobb - en mann som bare vil omgås de mennesker som aldri kan tenke seg å omgås ham.

Snylter - en person som går gjennom en svingdør uten å dytte.

Optimist - en person som ennå ikke har lest dagens aviser.

Radikaler - en som mener at det ikke skulle være prester og at kvinner bør kunne bli prester.

Massasje - et forsøk på å elte deigen etter at brødet er bakt.

Bigamist - en sjømann som har minst to piker i hver havn.

Demagog - en motstander som er mer veltalende enn man selv er.

Disiplin - å gjøre det motsatte av det man har lyst til.

Diktatursat - et land der man ikke behøver å sitte oppe hele natta for å få valgresultatet.

Fjernsyn - en innretning som får mennesker som ikke tenker til ikke å merke at de ikke tenker.

Spesialist - en lege som har dressert sine pasienter til å bli syke bare i kontortida.

Kjøter - annen manns hund.

- De sier at mygga kan fly milevis, men det er ikke tilbakelgt distanse som plager meg. Det er hva den gjør når den stopper.

I gamle dager, for ikke så veldig mange år siden, eksisterte det såkalte manuelle telefonsentraler rundt på bygdene. Oftest var de betjent av en husmor i en hjemmesentral.
Slike ordninger hadde mye for seg på godt og ondt, mest på godt, men dagens japper ville neppe synes det var like festlig. Episodene var mange, og etterpå kan man le av de fleste. For eksempel denne:
- Hallo, e det sentralen?
- Nei, det har du ikkje. Æ e naboen, sentralen e gått på toalettet.

To politimenn blir bedt om å oppsøke en leilighet der det ifølge meldingen skal sitte en 100 kilos kvinne i klemme i eget badekar.
Etter en times tid kaller stasjonen opp de to på «spesialoppdrag» for å høre om de fikk kvinnen opp av badekaret.
- Nei, dessverre. Hun sitter dr forsatt, sa den ene betjenten. - Min kone ville aldri tilgitt meg om jeg gikk inn i badeværelset. Men vi trillet en flaske avmagringspiller inn under døren!

Det har faktisk hendt at en tiltalt har fått advarsel fordi han tok for lange pauser under sin forklaring i retten.
Dommeren ga advarsel etter at den tiltalte hadde uttalt følgende: - Jeg er på langt nær så stor kjeltring som riksadvokaten - (lang pause) - vil ha det til!

På en liten bygdeskole nordpå hadde han Hjalmar og en tilflyttet østlending funnet hverandre, og det var utrolig hva de to guttene fant på av ugagn- til lærerinnas store fortvilelse. En dag ble hun nødt til å straffe dem, i det minste for å bevare en slags moral blandt de øvrige elevene. De to guttene fikk beskjed om å skrive navnene sine hundre ganger til neste dag.
- Det e frøktelig urættferdig, sa han Hjalmar.
- Koffør det?
- Jau, førrdi han heite bærre Trond Lie og æ heite Hjalmar Edvard Benjamin Kyrre Ernst Sebulonsen etter aille besteforeldran mine.

Og så var det nordlending som var på bokstavene for første gang. En av bokserne gikk ned for telling og ble liggende med hodet utenfor tauene. Da reiste nordlendingen seg og ropte: «Innkast»

Konstansen besøker en venninne, og på veien gjennom huset kaster et blikk inni et rom der mannen i huset ligger på en sofa og snorker. Ja mannen min har hatt en veldig anstrengende dag. Han har åpnet et glass syltetøy for meg.

En mann kom inn på en overfylt restaurant. En servitør ga han en meny i forbifarta, før hun måtte ta seg av noen andre gjester som hadde det veldig travelt. Etter en lang stund husket hun plutselig mannen ved hjørnebordet og skyndte seg dit for å ta imot bestillingen. Han hadde imidlertid forlatt stedet, men opp mot et skittent vannglass sto en papirlapp med følgende melding: Ute til lunsj!

En kunde kom inn på et bakeri og klaget på wienerbrødene som han kjøpte dagen før.
Tilfeldigvis hørte bakeren det og stakk hodet ut av bakdøra: - Du kan ikke sånn uten videre komme og klage på varene. Jeg har nemlig bakt wienerbrød siden lenge før du var født, påpekte han indignert.
- Sikkert, sa kunden, - men hvorfor begynne å selge dem først nå?

En handelsreisende kommer rasende ned i hotellresepsjonen:
- Hva er meningen med dette, jeg ba om vekking klokka fem, og nå har jeg mistet toget og blir sein til møtet med kundene. Jeg taper mye penger på deres mangel på profesjonalitet!
- Jeg prøvde å vekke deg klokka fem, sa resepsjonisten, men du kom først inn klokka halv seks.

Det var en av disse vintrene da uværet herjet over landsdelen og strømmen kom og gikk.
I et lite bedehus i Troms talte predikanten over Jobs bok og leste:
- Den gudløses lys bliver slukt!
I det samme gikk lyset i bedehuset og det ble et øyeblikks total taushet før predikantens stemme hørtes på ny:
- Skal vi i anledning den hurtige oppfyllelsen av vår profeti samles i noen minutters stille bønn for Troms Kraftforsyning.

Det er ikke lenger en dyd å være, det er et mirakel.

Skeiv-Anton var kjent som en dyktig murer vel å merke når han var edru. Men det var han ikke da han forleden satte opp en mur, og selvfølgelig ble det bare tull.
- Nei, nå er du ute av kurs, Anton, sa en av naboene som kom til.
- Den muren der er ikke loddrett.
- Er den ikke loddrett, slutt å skøye med en gammel mann. Bare et øyeblikk så skal du få se.
Og like etterpå hang loddsnora ned langs muren.
- Der kan du se, sa Anton, den er loddrett og vel så det!

Han Hjalmar reiste for første gang med Hurtigruta, og i likhet med en del andre, så slo han ihjel tida over et glass øl eller to eller flere. Da tida var ihjelslått både en og flere ganger, gjorde han Hjalmar et tappert forsøk på å finne lugaren sin. Forgjeves. Han henvendte seg til styrmannen i billettluka og bad om hjelp.
- Husker du nummeret på lugaren? spurte styrmannen.
- Nei, svarte han Hjalmar, men det var et fyrtårn like utafor vinduet!

En skuespiller ringte ned til teatersjefen like før forestillingen
skulle begynne.
- Jeg kan dessverre ikke komme i kveld, jeg er så dårlig.
- Kom bare likevel, svarte teatersjefen.
- Jamen, jeg er så dårlig.
- Du har værsågod å komme. Basta.
- Jeg sier jo at jeg er så syk, hører du ikke.
- Hva sier du, er du syk? Hvorfor sa du ikke det med en gang. Dårlig har du jo alltid vært!

- Hva døde deres far av spurte livsforsikringsagenten.
- Det husker jeg ikke, men det var i hvert fall ikke noe alvorlig.

- Mor, hvor er du født?
- I Bodø.
- Og hvor er far født?
- I Bergen. - Og hvor er jeg født? - I Oslo. - Vet du hva, mor, egentlig er det merkelig at vi tre har truffet hverandre!

Petter har søkt en stilling i et stort firma og er innkalt til intervju.
- Kan vi stole på at du er en tvers gjennom ærlig mann? spør personalsjefen.
- Det kan dere være sikker på svarer Petter.
- Jeg har vært ansatt i Badeland i flere år og har aldri tatt så mye som et bad!

Den lille dattera til Hjalmar satt på trappa da han kom hjem fra jobben en dag. Hun så veldig lei seg ut, og faren satte seg ned ved siden av henne for å trøste.
- Hva er i veien med deg, lille vennen min?
- La det bli mellom oss to pappa, sa den lille frøkenen lavmælt, jeg kommer ikke overens med kona di!

Faren: - Jeg våger å tro at vår sønn har fått vettet fra meg.
Mora: - Mest sannsynlig, jeg har stadig mitt i behold.

Barbereren var en smule i bakrus, så egentlig burde han ha gitt kunden en tilgodelapp, men han filte løs på kinnene til den stakkars mannen med en halvsløv kniv. Etter hvert ble huden helt mørkerød, og det var ikke fritt for at det ble en del skrubbsår underveis, både på hake og kinn . . .
Da barberingen endelig var overstått, gikk kunden bort til vaskeservanten, fylte munnen med vann og skvulpet det høylydt rundt i alle hjørner.
- Hvorfor gjør du det, spurte barbereren forundret.
- Jeg ville bare se om jeg fortsatt er vanntett.

En del av verdens fremste atomforskere var samlet i Las Vegas for å drøfte atombomben. En av forskerne tilbrakte mye tid ved spillebordene. Kollegene drøftet vennens åpenbare spillegalskap.
- Han spiller som om det ikke kom en morgendag, sa en.
- Kanskje, sa en annen tankefullt, kanskje han vet noe vi andre ikke vet.
En lett tellårskommen feskar hadde vorre på omskoleringskurs og bestemt seg førr at han ville åpne en pølsekiosk attmed et veikryssm førr, som han sa, å fange opp aille turistan som halsa førrbi.

En nabo som i utgangspunktet va nåkka skeptisk tell heile førretaket, gikk bort tell handelsmannen en kveld og sporte passe spydig om han klarte å ta uinna aille utlendingan som skuille ha pølse, og om han hørte mange slags fræmmen tungemål.
- Nei, ka du meine, her bable dæm fransk, tysk, svensk, engelsk og trur du ikkje at det ræk innom en og ainna helgeleinning og.

En tabbe er i det minste et bevis for at noen forsøkte å gjøre noe.

To politiske motstandere kranglet så fillene fauk, slik politikere gjør når det røyner på i en valgkamp. Som dere forstår var temperaturen høy da en av dem sa: - Det er hundrevis av måter å tjene penger på, men bare en av den er ærlig!
- Og hvilken er det, repliserte den andre.
- Akkurat, sa den første kjapt, jeg visste at du ikke kjente til den!

Elin og Petter hadde nettopp giftet seg og bestemte seg fort for å kvele alle tilløp til konflikter, helt i starten. Alt fra ekteskapets første dag skulle de skrivesmå lapper når de irriterte seg over noe ved ektefellen. Lappene skulle legges i liten krukke som skulle tømmes hver lørdag kveld, hvorpå hver enkelt lapp skulle diskuteres rolig og veloverveid. På den måten skulle de kunne leve lykkelig i henhold til det nylig avgifte løftet i kirken. Den første lørdagskvelden lå det bare en lapp i krukka. Den var skrevet av Petter og lød slik:
- Det irriterer meg at du overhodet ikke irriterer meg!

En liten Oslo- gutt fikk for første gang være med bestefaren på landet for å besøke en slektning som drev gårdsbruk. Høydepunktet var da han fikk lov til å komme helt inn i sauefjøset og se smålammene. Etter å ha studert dyrene en god stund, tok han mot til seg og klappet et av lammene. Han hylte frydefullt og betrodde overstrømmende bestefaren at «de laver dem av ulltepper!!»

- Er dere flinke og hjelper mora deres med husarbeidet? spurte gjesten verskapets barn.
- Åja, vi tar oppvasken, svarte den eldste.
- Jeg vasker.
- Og jeg tørker, sa den mellomste.
- Og jeg, san den yngste, ivrig etter å bli lagt merke til, jeg hjelper også til. Jeg plukker opp glasskårene!

- Stopp for Guds skyld dennehylingen, utbrøt tannlegen irritert.
- Jeg har ikke rørt tennene dine ennå. Du har jo ikke engang satt deg i stolen.
- Det vet jeg vel, stotret gutten, men du står på den ene foten min.

To kvinner småsludrer over en kaffekopp en vakker vårdag.
- Vet du, sa den ene, jeg har en vidunderlig oppskrift på kjøttkaker. Alt jeg behøver å gjøre er så vidt å nevne den for mannen min før han sier: «Vi spiser ute»!

- Jeg liker å danse, jeg har det liksom i blodet.
- Da må du ha dårlig blodomløp i føttene!

- I går kveld lå jeg Rolex’en min på nattbordet . . .
- Det heter la . . .
- Javel, i går kveld la jeg Rolex’en min på nattbordet og i morges da jeg våknet la den ikke der.
- Det heter lå den ikke der.

- Nei, nå må du ta det med ro, det kan ikke hete la om kvelden og lå om morran.

Oppkomlingen hadde tatt veien til en av byens bedre restauranter og bestilte østers.
- Sørg for at de verken er for store eller for små, ikke for salte og ikke for fete, instruerte han.
Uten å heve øyenbrynene spurte kelneren:
- Skal det være med eller uten perler.

Den eneste som i dag har et lite håp om å kunne skjule seg bak en kvinnes skjørter, er en dverg på stylter.

- Er du blitt gal, kjerring! Du kommer til å drukne han Vidar Teisen, du har nemlig koblet TV-antennen til vaskemaskinen!

- Onkelen min var noe av det mest høflige jeg har kjent, påsto Petter. - Han ville for eksempel aldri ha åpnet en østers uten å banke på først. Og på gravsteinen han sto det: «Unnskyld at jeg blir liggende».

Da den elegante kona til en av stedets oppkomlinger kom for å hente sin nye Mercedes 460, sto en parkeringsvakt klar til å skrive ut en saftig bot?
- Hør nå her, sa dama, kan du ikke se gjennom fingrene med denne lille bagatellen?
- Dessverre, du har overtrått parkeringsbestemmelsen ganske kraftig. Her er det til og med stoppeforbud.
- Du skjønner min mann er disponent i forretningen rett borti gata der. Du kjenner kanskje han?
- Nei, jeg beklager . . .
- Vi er gode venner med politimesteren. Han er forresten min fetter. Kjenner du kanskje Edgar Bakkeli? Sjefen for politiet.
- Nei . . .
- Ordføreren, Knut Hjelmstad, han kjenner du kanskje, han kommer til oss på lørdag . . . ?
- Jeg synes du har mange fine venner og bekjente. Du skulle ikke tilfeldigvis kjenne han Reidar Hansen?
- Reidar . . . ? Nei, det tror jeg ikke.
- Det var synd, det er nemlig meg. Tar du imot innbetalingkortet, eller skal jeg plassere det bak vindusviskeren?

Tiåringen hadde akkurat begynt å lære seg å spille trompet. Og hver eneste gang han øvde, begynte bikkja å hyle.
- Tro, sa gutten, etter at det hadde gått noen dager, om det i det hele tatt finnes en sang den ikke kan?

Det blir hevdet at redaktørene av de små lokalavisene nærmest vokter som ildsprutende drager over abonnenttallene. Da en redaktør en gang for mang år siden fikk vite at sognepresten hadde sagt opp abonnementet, gikk han omgående og meldte seg ut av statskirken.

- Er det land der forut? spurte den desperate sjøsyke.
Styrmannen: - Nei, bare horisonten.
- Bare horisonten jaja, det er i hvert fall bedre enn ingenting.

En skarpneset og meget opphisset dame kom med en meget alvorlig anklage overfor avdelingssjefen i magasinet. I 20 minutter gikk kjeften hennes uavbrutt før han fikk inn et ord.
- Hvis vi nå betaler deg pengene tilbake, gir deg et nyttskjørt gratis og skyter ekspeditrisen, blir du da tilfreds?!

Den beste måten å berge ansiktet på er å holde den nedre delen igjenknept.

Sønnen var opptatt av verden rundt seg, ikke bare grunn av leksene, men også forbi han var en nysgjerrig fyr.
- Pappa, vet du hva hovedstaden i Nicaragua heter?
Faren: - Nei, det vet jeg ikke.
Sønnen: - Hvor lenge var Einar Gerhardsen statsminister?
Faren: - Det vet jeg ikke.
Sønnen: - Hvor ligger Utsira.
Faren: - Det er jeg ikke sikker på.
Mora: - Husk nå, gutten min, at du ikke skal plage faren din.
Faren: - Nei, for all del, la han spørre, hvordan skal han ellers skaffe seg kunnskaper.

Da hurtigruta hadde forlatt Bodø, viste en av passasjerene seg å være av den snakkesalige typen. Han gikk mellom bordene i kafeen og snakket til medpassasjerene, enten de ønsket det eller ikke. Hver gang han satte seg ned ved et nytt bord, ville han vite hvor de var fra. De fleste kom fra Lofoten eller Vesterålen. Ja, et par-tre finnmarkinger og noen tromsværinger var det også. Inntil han kom til bord nummer fire. Da viste det seg at en av karene kom fra Harstad. Det ble stille rundt bordet, inntil den snakkesalige passasjeren igjen brøt stillheten, med en forsonende tone:
- Jaja, du må ha meg unnskyldt!

Det var spørrekonkurranse på fjernsyn. Proramlederen ble etter hvert imponert over en av deltakerne, særlig etter et korrekt og presist svar på det siste spørsmålet.
- Det må jeg si, utbrøt programlederen, jeg trodde at dette var et meget vanskelig spørsmål.
- Det kan vel være, selv om jeg kan svare på det, lød det kjappe svaret.

Han Petter hadde tatt på seg ansvaret for å gi kona en innføring i kunsten å kjøre bil. Det foregikk på en lite traffert bygdevei like i nærheten av heimgården.
Etter ei lang arbeidsøkt for dem begge på respektive arbeidsplasser og en hurtig middag, dreiv ekteparet med øvelseskjøring etter beste evne. Etter ei stund sukket han Petter og sa:
- Jaja, mor, då tar vi et par hopp tell, og så tar vi kveilden!
Marit kom oppbrakt til en venninne dagen etter at hun hadde vært i bryllup: - Vet du at akkurat da Jens og enka var på vei opp kirkegolvet, gikk lyset. Det ble stummende mørkt!
- Hva gjorde de da? ville venninnen vite.
- De fortsatte å gå. Enka kjente veien.

Faren: - Hørte jeg at klokka slo tre da du kom hjem i går kveld?
Sønnen: - Ja, far. Den var i ferd med å slå elleve, men jeg stoppet den så den ikke skulle vekke deg.

- Hvorfor rapporterte du ikke innbruddet med en gang? spurte politimannen den opphissede kvinnen.
- Fattet du ikke mistanke da du kom hjem og oppdaget at alle skuffene var åpnet og innholdet strødd rundt omkring?
- Nei, jeg gjorde ikke det, svarte kvinnen, jeg trodde bare at mannen min hadde vært på jakt etter en ren skjorte.

Hjørdis og Petter hadde en periode da de ikke snakket sammen, ikke helt uvanlig i mange ekteskap. De absolutt nødvendige beskjedene ga de hverandre via små papierlapper.
Forleden kveld skrev Petter følgende beskjed til sin kone: - Jeg skal tidlig opp i morgen. Vekk meg klokka sju.
Da han neste dag våknet klokka halv ni, fór han opp av senga helt i ørske. På vei ut på badet oppdaget han en liten lapp på nattbordet der det sto: - Klokka er sju, du må stå opp.

Leonhard var ungkar og ofte ensom. Derfor kjøpte han seg en paspegøyefor, som han selv sa, å ha noen å snakke med. Og han startet et offensivt kurs for å få fuglen til å snakke. Om og om igjen sa han «hallo, hallo» til papegøyen, uten at han fikk noen respons. Den satt der med lukkede øyne og brød seg lite om matfaren.
Men etter en lang periode med stadig gjentakelser av «hallo, hallo» åpnet den til slutt et søvnig øye og utbrøt:
- Hva er i veien, er linja opptatt?
To småslitne karer fra distriktet reiste med tog for første gang, og med på turen hadde de godt med «ferdasup». Under en kort stopp kjøpte de hver sin banan for, som de sa, å få litt mat i magen. Da Karl tok en en liten bit med de fremste av tennene, kjørte toget inn i en tunnel.
- Du Peder, ropte han, har du smakt på din banan.
- Nei, ikke ennå.
- Ikke gjør det, for all del. Jeg tok en bit og blei blind i samme øyeblikk!

En handelsreisende sørfra ga høylydt uttrykk for hva han syntes om både det ene og det andre da han stoppet ved en bensinstasjon i Finnmark.
- Det er noen fryktelig lange veier dere har her oppe, sa han småirritert.
- Jo,sa mannen på stasjonen, men de må jo være så pass hvis de skal nå fra den ene enden til den andre.

- Kelner, har du villand i dag?
- Nei, men vi kan skaffe en tam og hisse den opp.

Var det varmet der du var i Syden?
- Om det var varmet? jeg skal si deg at en dag så jeg en hund som jagde en katt og de bare spaserte forbi oss.

- Synes ikke du det er ekkelt med folk som driver og snakker bak ryggen på en?
- Jo, særlig på kino.

- Hvordan går det med ekteskapet til Hilde og Knut?
- Elendig. De passer så dårlig i lag at de ikke engang kan finne noe å krangle om.

En enke som nylig hadde giftet seg i all stillhet med en enkemann, traff en gammel venninne som gratulerte med bryllupet.
- Hvordan er det, snakker mannen din av og til om sin første kone?
- Han begynte med det, men det fikk jeg stoppet en gang for alle.
- Hvordan det?
- Jeg begynte å snakke om min neste mann!

Det unge paret var ute på dyr restaurant for første gang, og kvinnen så forsiktig bort på vennen sin idet han studerte regningen:
- Du ser ikke helt frisk ut, var det noe jeg spiste?

- Hvorfor snakker ikke Sonja og Petter ut og blir venner igjen?
- De vil så gjerne, men uheldigvis husker de ikke hva de kranglet om!

- Hvordan makter du å lage alle disse morsomme tekstene og alle disse vittighetene? blei en gang en revyforfatter spurt.
- Det er enkelt. Jeg setter meg bare neg og ler, og så tenker jeg baklengs!

Han Petter er kjent som en skrønemaker av Guds nåde. Han hadde vært en tur i USA, i Texas, og da han kom hjem påsto han at det var så tørt der borte at lyktestolpene raste rundt i gatene for å finne en hund.

Han Hjalmar sto utenfor samvirkelaget i den lille bygda nord i landet da en turist fra det europeiske fellesskapet gled inn på parkeringsplassen og stanset.
- Hva heter det her? spurte han på brukbart norsk.
Han Hjalmar skiftet kroppsvekta fra den ene foten til den andre, rulla sneipen fra venstre munnvik til innerst i den høyre, kremtet og sa: - Ka bygda bli kalt? Namnet avheng av kem du spør, om du førr eksempel sør dem som må bo i dette hælvets gorrhållet av en tykjeplass, denne bortgjømte og nedsnydde, gudsforlatte leirsompa så langt utaførr allfarvei at selv mygga orke ikkje engang å stekke innom oss på høgste sommaren, eller om du spør dem som kjem på en snarvisitt førr å beundre de naturskjønne og harmoniske omgivelsan som gjer slik ro i sjela! Du forstår? Hæ?
Turisten fikk vel aldri svar på spørmålet sitt.

Jordbruket led under en sterk tørkeperiode, og en stortingsrepresentant holdt et innlegg på et krisemøte som hadde samlet hundrevis av bønder. Han talte både lenge og vel, med stor innlevelse og patos.
- Hva syntes du om talen min? Spurte han en smule selvtilfreds en av initiativtakerne til møtet.
- Ikke så verst, svarte mannen, men en uke med regn ville nok hjulpet enda mer.

Albert og Jensine hadde levd et langt og strevsomt liv sammen på det lille gårdsbruket. Fattigslig hadde det vært, men de mente selv at de hadde levd et rikt og lykkelig. Men en dag ble Albert syk, og Jensine måtte løpe etter hjelp. Hun satte et stearinlys på nattbordet ved senga han Albert, men idet hun skulle til å gå ut av døra, sa hun:
- Hvis du merker at det går mot slutten, vær så snill og blås ut lyset!

En guttunge hørte tilfeldigvis en av radioens mange værmeldinger, og ble fascinert over den trauste statsmeteorologen som messet fram værvarselet for neste dag.
- Er det Gud? spurte han mora.
- Hvordan i all verden kan du tro det? spurte mora forundret.
- Jo, for hvem ellers kan vite noe om været i morra, sa gutten.

Hulda så bebreidende bort på Hjalmar.
- Nå har du glemt bursdagen min igjen, sa hun skuffet.
Den snartenkte Hjalmar kom seg fort til hektene.
- Kjære, sa han med ømhet i blikket, hvordan kan du vente at jeg skal huske bursdagen din når du ikke ser en dag eldre ut?
Ho Konstanse sett og læs i avisen mens hu slurpe kaffe og mumle og kommentere førr seg sjøl.
- Nei, no e det berre eleindigheit. Folk jukse og stæl, gresset råtne på marka,dem drekk og stekk kverainner med kniv. Også berre to dødsfail!

Lærer: - Hvilke typer mennesker lever lengst?
Elev: - Rike slektninger.

- Hva heter det nummeret som rockbandet spiller akkurat nå?
- Jeg vet ikke, men det høres ut som «Hevn over publikum».

Det verste med en populærsang er at den får folk til å tro at de kan synge.

Under en bryllupsmottakelse på et hotell kom en piccolo bort til en smokingkledd, ung mann og sa:
- Unnskyld, de er kanskje brudgommen . . .
- Nei, dessverre, jeg ble slått ut i semifinalen.

Den gamle ungkaren fikk stadig spørsmål om han ikke hadde tenkt på giftermål.
- Gifte meg, jeg, aldri om de så oppfant en leppestift som smaker snus.

Råd til arrangører og fortvilte toastmastere som ønsker å få en bordtaler til å fatte seg i korthet: Like etter at han har reist seg, kremtet og sagt «mine damer og herrer», sender du en lapp bort til ham med ordene «buksesmekken er åpen».

- Hvordan kunne du gå hen og gifte deg med det første og beste mannfolk du så.
- Men, kjøre tante, Charles er verken det første eller det beste . . .

Kristian ba med høy stemme rett før bursdagen sin:
- Kjøre Gud, jeg ber om at jeg får en ny sykkel på bursdagen.
- Hva er det du roper for, utbrøt broren, Gud er ikke døv.
Kristian: - Jeg vet det, men bestemor er.

En fire-åring overrasket faren ved å si at han gikk ut for å spille fotball med Gud.
- Hvordan spiller du fotball med Gud? spurte faren.
- Det går fint det, sa fire-åringen, jeg sparker ballen opp i lufta, og Gud sparker den tilbake igjen.

Når han Hjalmar forteller denne historien, så er det med krav om å bli trodd. Den minste tvil vil han ta fornærmelig opp. Det hadde seg slik at en av Hilmar sine mer eller mindre nære kompiser fikk besøk en dag. Det begynte med at dørklokka ringte. Utenfor sto en gammel kjenning som tilfeldigvis var på gjennomreise. Før han dro videre, ville han imidlertid besøke kameraten.han blei bedt om å komme inn, og både mann og bikkje entret stua der de to kompisene satte seg ned for å prate om gamle dager, ja, slik man bruker ved slike anledninger. Imens hadde hunden startet en liten krig med husets katt, og det hadde nær endt med katastrofe, som i de fleste kriger. Men de to fredsmeklerne klarte å roe gemyttene etter at et par lamper, noen blomsterpotter og en rekke nipsgjenstander lå livløse igjen på slagmarken. Da ser vi bort fra kloremerker i teppe og møbler. Etter dette tok bikkja det med ro i husets beste stol. Idet mannen skulle til å forlate huset, sa verten noe spisst: - Unnskyld, men du glemmer vel ikke hunden din?
- Hunden min, sa den besøkende, jeg har ingen hund, jeg trodde den var din! Han Hilmar ler like godt hver gang han forteller historien og ler kanskje enda høyere hver gang han nevner hvor mye reparasjonen koster.

Hørt på en av Norges private klinikker:
pasient: - Hør nå her doktor, tror du virkelig at det er nødvendig med operasjon?
Legen: - Javisst. Jeg har en rekke regninger som skal være betalt om en uke.

Hvis du tror at kvinner er bedre til å plukke ut de beste kandiatene til ledende stillinger, så skal du bare se på hvem de har giftet seg med.

Ektemannen som alltid unnskylder seg, vil alltid få inn det siste ordet i en diskusjon med kona.

Det er godt å være norsk, eller for den saks skyld, dorsk i Danmark. Såfremt man ikke blir tatt for å være svensk. Det er irriterende at danskene prøver å snakke svensk til deg, og det kan gi seg mange utslag. En nordmann som besøkte København, opplevde denne forvekslingen for tredje eller fjerde gang. Han skulle kjøpe seg sko i et stormagasin og den skjønne pige sa på klingende svensk: - Ja, dom är mycket fina och dom kostar ungefär tre hundra och tjugofem.
- Du behøver ikke snakke svensk til meg, jeg er ikke svensk, jeg er nordmann, sa mannen en smule irritert.
- Ursäkta, svarte ekspeditrisen, jag är svensk.

En fjern slektning av Hilmar begynte å gruble på sine voksne dager. Ja, han henfalt til slike grublerier at han ble dypt religiøs av det. En periode trudde han til og med at han kunne gå på vannet, og sin sterke og tvilløse tru ville han åpenbare for heile bygda. Dagen kom, folk damlet seg ved bredden av vannet ovenfor bygda, gubben tok sko og sokker av seg og gikk ut på grunna.
- Æ trur, æ trur, kauket han i eningen mens han vasset utover.
- Æ trur, æ trur. Da vatnet rakk ham opp til brystet, ble det en smule usikkerhet i forkynnelsen, og det måtte ende slik:
- Æ trur . . . æ trur . . . æ trur æ snur!

Legen: - Hvordan går det? Jeg synes at hosten din er litt bedre i dag.
Pasienten: - Det skulle bare mangle, jeg har ligget øvd meg i hele natt.

Konstanse leste hver dag i avisene om utbredelsen av mange både gamle og nye farlige sykdommer og om alle forbehold man må ta for i det hele tatt å kunne holde seg i live. Hun følte seg rett og slett skremt og dårlig. Helt til hun sluttet å lese avisene og ble bedre.

Hjalmar fikk spørsmål om hvordan han brukte lønna si. - Jo, sa han, omlag tretti prosent går til husvære, treeti prosent til klær, førti til matog sånt, og tjue prosent til å leve livet, hvis du skjønner.
- Joda, sa kompisen, det skjønner jeg, men legger su alt sammen så får du 120 prosent.
- Ja, trur du ikke jeg vet det.

Konstanse skulle gifte seg, og var naturlig nok svært nervøs da hun og mora gikk gjennom alle planene for den store dagen for gud-vet-hvilken gang.
- Husk mamma, sa hun, bryllupet må bli heilt perfekt, på alle måter. Selv ikke den minste detalj må bli glemt!
- Slapp av, sa mora, han dukker nok opp!

- Hvordan går det med Rolf, blei han gift med jenta han holdt lag med?
- Nei, dessverre. Det ble bråslutt en kveld hun viste ham et barndomsbilde av seg selv, sittende på sin fars arm.
- Hva skjedde?
- Jo, det var akkurat da at han Rolf spurte: Hvem er den buktaleren der.

Han Aksel fikk stå på partiets kommunestyreliste under én forutsetning at det gikk an å lukke munnen på ham med tilbakevirkende kraft!

Det er den mest spennende bok vi har hatt på år og dag. Leseren skyter seg på side 82.

En optimist er en person som sier at hvis ikke fisken biter, så vil i hvert fall myggen gjøre det.

Vi ler uhemmet av eget passfoto uten å innse at det er akkurat slik vennen våre ser oss.

Neste gang du har sår hals, vær glad du ikke er en sjiraff.

Under et gymnasjubileum kom en person inn på et hotell på Finnsnes, og idet han tilfeldigvis traff en kelner på kryssende kurs, utbrøt han:
- Vet du hva, det er ti år siden jeg kom hit!
- Det er ikke min feil, sa den stressede kelneren, jeg jobber så fort jeg bare kan.


Abonner på: Innlegg (Atom)